Tranh biếm họa cân điện tử

Biếm họa về phụ nữ

Máy sấy tóc kết hợp nướng bánh mì

Biếm họa vợ chồng 8-3

Tranh vui ngày 8-3

Tranh vui ngày 8-3

Biếm họa khuyến mãi nâng ngực

Loại son môi gây cảm giác tê tê khi hôn

(Nguồn: Báo Tuổi Trẻ Cười số 1 tháng 3 năm 2012)

Related posts:

1. Tranh Biếm Họa Táo Quân Xuân Nhâm Thìn 2012 Chùm tranh biếm họa Táo Quân chầu Trời xuân Nhâm...
2. Kết quả Cặp Đôi Hoàn Hảo 2011 Kết quả chung cuộc Cặp Đôi Hoàn Hảo năm nay...
3. Tranh biếm họa “nâng ngực” Biếm họa “phẫu thuật nâng ngực”: Bảo hành 6 tháng...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Tranh Biếm Họa Táo Quân

Biếm họa Táo Quân trên báo Tuổi Trẻ Cười Xuân

Biếm họa Táo Quân 2012 chống kẹt xe

Táo Quân năm Rồng

Biếm họa Táo Quân chầu Trời

Biếm họa Táo Quân 2012

Tranh biếm họa Táo Quân cưỡi rồng

(Theo báo Tuổi Trẻ Cười Xuân Nhâm Thìn 2012)

Related posts:

1. Tranh ảnh vui người lớn 2012 Tranh ảnh vui người lớn chào năm mới 2012 Tranh...
2. Truyện Vui Chào Năm Mới Truyện cười nước ngoài chào năm mới đăng trên Tuổi...
3. Kết quả Cặp Đôi Hoàn Hảo 2011 Kết quả chung cuộc Cặp Đôi Hoàn Hảo năm nay...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Ngày làm việc cuối năm, một người nói với đồng nghiệp:
- Sang năm chắc vợ tôi sẽ thông minh hơn.
- Sao anh lại nghĩ thế?
- Vì tôi đã xài hết số tiền để dành mua tivi nhân dịp Năm mới, cô ấy sẽ phải đọc sách thôi.

—————————————————————————

Trong buổi tiệc mừng Năm mới, chủ nhà mang ra một chai rượu, khoe:
- Đây là chai rượu được sản xuất cách đây 20 năm.
Một ông khách nói với người bên cạnh:
- Tôi không hiểu làm sao người ta có thể để dành rượu trong chừng ấy năm. Tôi thì chỉ cần 15 phút là phải rót ra uống thôi.

—————————————————————————

Nàng hỏi chàng:
- Quà năm mới của em đâu?
- Em nhìn ra cửa xem, có thấy chiếc Ferari mới tinh màu đỏ không?
- A… đẹp quá!
- Anh biết là em rất thích màu đó nên đã mua cho em chai sơn móng tay đúng màu đó đây này.

—————————————————————————

Biếm họa tranh dân gian cải biên trên Tuổi Trẻ Cười số Xuân 2012

—————————————————————————

Sáng 1-1, hai ông hàng xóm gặp nhau:
- Tối qua tôi uống nhiều quá, chẳng còn nhớ gì hết. Tôi nghe kể lại là anh đã lăn một chiếc thùng gỗ khắp khu phố phải không?
- Phải.
- Thế lúc đó tôi ở đâu mà không biết nhỉ?
- Anh ở trong thùng đó chứ đâu.
DIỆU LÝ (st)

—————————————————————————

Một người Sotland than thở với bạn:
- Lễ Giáng sinh và năm mới sắp đến rồi, vậy mà hổng có tiền xài. Chẳng ai chịu cho mượn khiến mấy đêm liền tớ không sao chợp mắt nổi…
- Chuyện nhỏ! – người bạn khoát tay cắt ngang – Sao cậu không nói sớm hơn?
- Nghĩa là cậu sẵn lòng giúp tớ?
- Tất nhiên! Bữa đầu tháng tình cờ tớ nhặt được một viên thuốc an thần nhập khẩu cực mạnh, chỉ uống nửa viên đã lăn ra ngủ như chết cả tuần liền… Còn nửa viên đây nè!

—————————————————————————

-Nhân dịp năm mới em muốn trao đổi với anh một việc trọng đại – vợ bảo chồng – Từ giờ trở đi nếu anh còn tán tỉnh cô giúp việc nhà thì em sẽ đệ đơn ly dị!
- Em quyết bỏ anh vì cái chuyện tầm phào ấy?
- Sao lại tầm phào! Cỡ đàn ông như anh có thể kiếm hàng tá, nhưng một người giúp việc đảm đang như cô ấy thì vô cùng hiếm.
—————————————————————————
Một thiếu nữ chuếnh choáng nói với bạn cùng bàn khi tiệc đón năm mới gần tàn:
- Má mình dặn đi đâu làm gì cũng nhớ kêu điện thoại về, ngặt nỗi lại quên máy di động ở nhà rồi…
Người bạn liền sốt sắng:
- Vậy cậu cứ lấy điện thoại của tớ mà gọi.
- Má hả?… Thưa má, con đang ở đâu vậy má…

—————————————————————————

Giữa hai vợ chồng:
- Anh muốn chúng ta đón năm mới thật vui vẻ và yên bình giống như thuở nào… – chồng lên tiếng đề nghị.
- Em hoàn toàn nhất trí, hỡi anh yêu! – vợ ôm ghì lấy chồng rồi nói – Vậy hãy nêu kế hoạch cụ thể ra đi!
- Nghĩa là anh sẽ tự đi mua đồ ăn thức uống, còn em sẽ về lại đằng ngoại.

—————————————————————————

Giữa hai bợm nhậu người Scotland:
- Lẽ dĩ nhiên ai cũng cố tỏ ra hào phóng mỗi dịp năm mới về, nhưng tớ không tài nào hiểu nổi sao cậu lại mua tặng vợ trọn bộ chén đĩa đắt tiền đến vậy?
- Từ giờ trở đi bà xã sẽ không cho phép tớ bén mảng đến bồn rửa bát nữa!

—————————————————————————

- Sao cậu lại mua áo lông thú tặng vợ nhân dịp năm mới, trong khi cậu đang muốn bỏ cô ấy?
- Bà xã cương quyết không chịu đến tòa làm thủ tục li dị với chiếc áo dạ cũ.
QUANG LONG (st)

—————————————————————————
(Nguồn: báo Tuổi Trẻ Cười số Xuân Nhâm Thìn 2012)

Related posts:

1. Truyện Vui Tuổi Trẻ Cười Tháng 3-2011 Truyện vui nước ngoài đăng trên Tuổi Trẻ Cười tháng...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Hai người quen cũ gặp nhau:
- Nghe nói cậu cưới vợ rồi à? Động cơ nào vậy?
- Mình chán ăn mãi ở ngoài.
- Thế còn bây giờ?
- Bây giờ thì chỉ thích ăn ngoài.

——————————————————————-

Vợ vào nhà giam thăm chồng:
- Họ cho anh ăn uống thế nào?
- Cũng không hẳn là ngon, nhưng được cái không phải rửa chén dĩa.

——————————————————————-

Một bà nói với bạn:
- Chồng mình đang dành dụm tiền để mua nhà.
- Được nhiều chưa?
- Cũng gần đủ để mua một áo khoác.

——————————————————————-

Một bà khóc lóc với bạn:
- Trong nhà nhiều gián quá, mình phải mua bình xịt gián…
- Thế thì sao?
- Gián vẫn đầy nhà mà chồng lại bỏ đi…
(Diệu Lý)

——————————————————————-

Hai vợ chồng tranh luận với nhau, cô vợ nói với chồng:
- Em muốn sinh 3 con.
- 2 đứa là quá đủ rồi.
- Em không chịu đâu!
- Được, thế thì sau khi sinh đứa thứ 2, anh sẽ đi đình sản ngay, xem em làm được gì nào?
- Hay đấy, em cũng hi vọng là anh sẽ yêu thương đứa thứ 3 giống như con của anh vậy!

——————————————————————-

Anh chồng chạy đến trước mặt quản lý khách sạn hổn hển nói:
- Nhanh lên! Vợ tôi muốn tự tử, cô ấy đang cố nhảy lầu.
- Nhưng đó là việc của anh, tôi có thể giúp được gì đây?
- Khổ quá! Cửa sổ không mở được.

——————————————————————-

Một người bạn hỏi đồng nghiệp:
- Này! Có chuyện gì vậy? Trông cậu có vẻ phiền muộn quá!
- Mình đang có một vấn đề nho nhỏ với bà xã.
- Chuyện xảy ra thế nào?
- Vợ mình nói là cô ấy sẽ không thèm nói chuyện với mình trong 30 ngày.
- Nhưng… điều đó phải làm cho cậu vui mới đúng chứ.
- Mình biết! Nhưng hôm nay là ngày thứ 29 rồi.

——————————————————————-

3 lý do có thể xảy ra khi một người đàn ông ga-lăng mở cửa xe hơi cho phụ nữ:
- Chiếc xe đó là xe mới.
- Người vợ đó cũng là vợ mới.
- (Quan trọng nhất) Người phụ nữ đó không phải là vợ anh ta.

Minh họa truyện vui của họa sĩ Nguyễn Phan

——————————————————————-

Một quý cô đang đi thì có một người phụ nữ xấu xí khác bắt chuyện và xin vài đôla để ăn tối. Quý cô nói:
- Nếu tôi cho cô tiền, cô sẽ đi mua rượu phải không?
- Không thưa bà! Tôi đã bỏ rượu cách đây nhiều năm rồi.
- Vậy cô sẽ dùng tiền để đi mua sắm?
- Không! Tôi không lãng phí thời gian để đi mua sắm. Tôi cần tiền để duy trì mạng sống.
- Như vậy là cô sẽ dùng tiền để đi thẩm mỹ viện?
- 20 năm nay tôi chưa cắt tóc lần nào.
- Thôi được rồi, tôi sẽ không cho cô tiền. Cô sẽ đi ăn tối với vợ chồng tôi.
- Chồng bà sẽ không giận chứ? Tôi biết mình bẩn thỉu, rách rưới…
- Không sao cả! Tôi muốn cho ông xã tôi thấy rằng một người phụ nữ sẽ như thế nào nếu không rượu, không mua sắm và không thẩm mỹ viện…!

——————————————————————-

Sau khi chồng mất, một góa phụ đã viết lên bia mộ của chồng: “Ánh sáng đời tôi đã vụt tắt”.
Không lâu sau, cô ta gặp gỡ, yêu và tái hôn với người đàn ông khác. Cô ta đã đến bia mộ của chồng cũ sửa lại dòng chữ: “Ánh sáng đời tôi đã vụt tắt… Nhưng, tôi đã tìm được một hộp diêm”.

——————————————————————-

Cô vợ tức tối phân bua với chồng:
- Một điều em muốn nói với anh là em nhận thấy rằng mỗi khi anh nói chuyện, anh chỉ nói “nhà của anh”, “xe hơi của anh”, “ghế của anh”, “giày của anh”, và mọi thứ đều là của anh. Anh không bao giờ nói “của chúng mình”. Em cũng là một thành viên trong nhà – là vợ anh. Tất cả phải là của chúng ta chứ!
Anh chồng không để tâm đến lời nói của vợ, và cứ nhìn xung quanh phòng, vợ hỏi:
- Anh đang tìm cái gì thế?
- “Quần lót của chúng mình” – anh chồng đáp.
(LÊ ĐÌNH KIÊN)
——————————————————————-

Một luật sư chất vấn bác sĩ:
- Bác sĩ, trước khi ông khám nghiệm tử thi ông có đo nhịp tim không?
- Không.
- Ông có đo huyết áp không?
- Không.
- Ông có kiểm tra thở và phổi không?
- Không.
- Vậy thì có thể bệnh nhân còn sống ngay khi ông mổ khám nghiệm tử thi lắm chứ!
- Không.
- Làm sao ông dám chắc, bác sĩ?
- Vì não của bệnh nhân đã nằm trên bàn làm việc của tôi, trong một cái hũ.
- Nhưng, liệu có khả năng bệnh nhân còn sống chứ?
- Vâng, có thể bệnh nhân còn sống và đang làm luật sư.
(Võ Quang Đạt)

——————————————————————-

Một anh lính phải phục vụ xa nhà vô cùng đau khổ khi bạn gái viết thư chia tay và đòi lại những bức ảnh của cô ấy. Anh lính đi khắp doanh trại và xin tất cả ảnh phụ nữ mà đồng đội anh có rồi gửi đến cô bạn gái với hồi âm: “Rất tiếc tôi không nhớ cô là ai trong các bạn gái của tôi. Hãy lấy ảnh của mình và gửi trả tôi những bức còn lại”.

——————————————————————-

Một ông chồng lo lắng gọi cho bác sĩ lúc 3 giờ sáng:
- Làm ơn đến nhà tôi ngay lập tức, vợ tôi bị viêm ruột thừa cấp tính.
- Không thể nào – Bác sĩ nhỏ nhẹ, cố gắng làm ông chồng bình tĩnh – Chỉ cần cho cô ấy vài viên thuốc ngủ là cô ấy sẽ ngủ ngon thôi.
- Nhưng thưa bác sĩ, thực sự khẩn cấp đấy. Mong ông đến nhanh cho!
- Này ông Philip, 3 năm trước tôi đã mổ ruột thừa cho vợ ông rồi. Ông có từng nghe thấy ai có ruột thừa thứ hai chưa?
- Thế ông đã từng nghe thấy ai có vợ thứ hai chưa?
(TRẦN VĂN NGỌC TÂN)

——————————————————————-

Một cô gái nhận được thư trả lời từ công ty cô vừa tới phỏng vấn. Thư viết: “Cô rất trẻ trung, xinh đẹp. Cô có bằng đại học, thông thạo 2 ngoại ngữ, có mái tóc óng mượt, cặp chân thon dài và nụ cười quyến rũ. Cô có quyền đòi mức lương 10 nghìn đô một tháng. Rất tiếc, công ty chúng tôi lại đang cần một thợ cốp-pha”.

——————————————————————-

Một nhóm nhân viên chuẩn bị đi dã ngoại. Sếp thông báo:
- Sáng mai chúng ta sẽ đi bằng một xe tải có rơ-mooc, một số ngồi xe tải, số còn lại ngồi trên rơ-mooc. Xe khởi hành vào đúng 7 giờ. Có ai hỏi gì nữa không?
- Thế còn rơ-mooc khởi hành vào mấy giờ? – một người hỏi.

——————————————————————-

Một người đang đào đất trong vườn thì hàng xóm đi qua...

——————————————————————-

Công chức sở nọ nói chuyện với nhau:
- Cậu thấy sếp mới thế nào?
- Tuyệt, ông ta yêu cầu tụi mình phải làm việc bằng 3 người.
- Thế mà cậu gọi là tuyệt à?!
- Chứ sao, chúng mình có 7 người mà.

——————————————————————-

Một người đang ngủ thì có tiếng chuông điện thoại:
- Helo! Peter đấy à? Cậu lại đây mau! Tớ vừa thấy vợ cậu đi cùng một người lạ vào khách sạn X…
Người này vội vã mặc quần áo, lái xe chạy đi. Được nửa đường, anh ta tỉnh ngủ, chợt hét lên:
- Khốn kiếp thật, tên mình đâu phải là Peter, mà mình cũng đã cưới vợ đâu?!

——————————————————————-

Một người nhăn nhó tới công sở, đồng nghiệp anh ta hỏi:
- Có chuyện gì mà trông cậu khổ sở thế?
- Lũ gián nhà tớ tuyên chiến với gián nhà hàng xóm tối qua.
- Vậy thì cậu phải vui mừng vì chúng tự giải quyết với nhau chứ?
- Nhưng sau đó gián nhà mình thắng, mang về 1.500 tù binh.

——————————————————————-

Bà mẹ nói với con trai 3 tuổi:
- Con phải ăn thức ăn với bánh mì!
- Nhưng con không thích bánh mì.
- Con phải ăn bánh mì thì mới mau lớn!
- Mau lớn để làm gì hả mẹ?
- Để tự con kiếm bánh mì.
- Nhưng con không thích bánh mì kia mà!
(DIỆU LÝ)

(Theo Tuổi Trẻ Cười số 1-3 và số 15-3 năm 2011)

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Từ kẹt xe đến tai nạn giao thông. Từ ý thức của người đi đường đến cách điều hành, quản lý của cơ quan chức năng…
Tất thảy tạo nên bức tranh muôn màu đang chờ các bạn “chộp”  lấy một khoảnh khắc, và gởi về tham gia cuộc thi vẽ  2011 với chủ đề Muôn màu giao thông do báo Tuổi Trẻ Cười tổ chức

Cuộc thi nhận tác phẩm tham dự liên tục từ nay cho tới cuối tháng 12 năm 2011.

Đối tượng tham gia: Tất cả bạn đọc thích vẽ.

Số lượng tranh: Không hạn chế.

Chất liệu: Tự do.

Kích thước: Tự do.

Địa chỉ nhận tranh dự thi:

Bạn đọc có thể gửi tác phẩm trực tiếp tại tòa soạn báo Tuổi Trẻ Cười, gửi thư qua bưu điện hoặc qua email:

Tòa soạn báo Tuổi Trẻ Cười: 60A Hoàng Văn Thụ, Phường 9, Quận Phú Nhuận, TP.HCM

Email: tuoitrecuoi@tuoitre.com.vn

Ngoài bì thư và tiêu đề email xin ghi rõ: Tranh dự thi vẽ vui báo Tuổi Trẻ Cười

Ngoài giải thưởng chung cuộc, mỗi tranh dự thi được đăng trên báo Tuổi Trẻ Cười đều có nhuận bút.

Xin giới thiệu một số tranh biếm họa tham dự cuộc thi

Tranh biếm họa dự thi của tác giả Cận (TP.HCM)

Tranh biếm họa dự thi của tác giả Phạm Tấn Phú (Hà Nội)

Tranh biếm của tác giả Trần Bảo Long (Hà Nội)

Hí họa dự thi của Phạm Minh Liêm (Quảng Nam)

Tranh biếm của tác giả Văn Thanh (Hà Nội)

Biếm họa giao thông của tác giả Trần Thế Thiện (Huế)

Mời các bạn cùng tham gia.

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Táo Giao thông và Ngọc Hoàng

Vợ chồng Táo Quân chầu Ngọc Hoàng

Tranh của các họa sĩ: Văn Thanh, Viiip, DAD, LAP, Q.Kỳ, Khổ, Minh Sỹ

(Theo Tuổi Trẻ Cười)

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

—————————————————————————————————–
- Tối qua, lần đầu tiên tớ tắm cho con chó con nhà tớ. Giờ thì… nó chết rồi!
- Tắm á? Sao lại thế được? Ai đã giết nó?
- Ừm… Nếu không phải là cái máy giặt thì tớ chắc chắn là cái máy sấy.

—————————————————————————————————–
Peter đã kết hôn 20 năm, sống rất hạnh phúc. Nhưng mấy ngày gần đây, anh nhất định đòi ly dị vợ. Anh nói 20 năm nay, ngày nào anh cũng bị vợ ném bát đĩa vào người. Bạn bè biết chuyện đều khuyên giải: “Thì đằng nào cậu cũng nhịn 20 năm rồi còn gì? Giờ sao tự nhiên lại đòi ly dị?”.
Peter (bức xúc): “Nhưng cô ấy ném càng ngày càng chuẩn!”.

—————————————————————————————————–
Tại bệnh viện tâm thần.
Phóng viên: Xin hỏi các bác sĩ làm thế nào để xác định một bệnh nhân đã trở lại bình thường?
Bác sĩ: Chúng tôi đưa bệnh nhân đến cạnh một bể bơi đầy nước, cho họ chọn một cái thìa hoặc một cái bát, sau đó yêu cầu họ múc cạn bể nước.
- Tất nhiên là phải chọn cái bát rồi!
- Không, người bình thường sẽ tháo nút bể bơi ra!
)

—————————————————————————————————–
Một người khách hỏi chủ nhà:
- Anh sắm bình cứu hỏa này để làm gì?
- Để tự vệ thôi…
- …?
- Chả là vợ tôi rất nóng tính…

—————————————————————————————————–
Vợ nói với chồng:
- Tôi không muốn tới thăm họ hàng nhà anh một chút nào.
- Tôi cũng vậy. Nhưng bà thử nghĩ xem họ sẽ vui sướng thế nào nếu ta không tới thăm họ.
- Vậy thì đi!

—————————————————————————————————–
Vợ giận chồng, nói:
- Không hiểu sao tôi lại quyết định lấy anh, trong khi đã có hàng đống người hơn anh theo đuổi tôi.
- Thật tiếc là tôi đã không nằm trong đống người đó.

—————————————————————————————————–
Một ông nói với bác sĩ:
- Không hiểu sao vợ tôi lại bị mất tiếng mấy ngày nay. Tôi phải làm gì?
- Anh thử đi chơi tới 3 giờ sáng xem sao.

—————————————————————————————————–
Một bà nói với bạn:
- Ông chồng tôi cứ khó chịu vì không biết tôi tiêu tiền vào việc gì.
- Sao chị không nói cho ông ấy biết?
- Thế thì ông ấy sẽ phát điên lên mất!

minh họa Nguyễn Phan

—————————————————————————————————–
Một người nhận cuộc điện thoại từ thư viện gọi tới:
- Vợ ông chưa trả chúng tôi cuốn sách mà bà ấy mượn mấy năm nay…
- Cuốn nào vậy?
- Cuốn “Làm thế nào để cưới được chồng vừa giàu vừa ngốc”.

—————————————————————————————————–
Sếp phê bình nhân viên:
- Anh tới văn phòng trễ cả tiếng đồng hồ, anh không thấy xấu hổ sao?
- Tôi rất xấu hổ, thưa sếp. Nhưng tôi phải đưa vợ tôi tới chỗ làm.
- Đáng khen đấy, nhưng sao đi lâu thế?
- Vì cô ấy không muốn đi, tôi phải kéo mãi…

Hai ông tâm sự với nhau:
- Vợ tôi vừa bỏ đi, không để lại cho tôi một đồng nào.
- Vợ tôi cũng không để cho tôi một đồng nào, nhưng không chịu bỏ đi.

—————————————————————————————————–
Một bà nói với bạn:
- Chồng tôi cứ như mặt trời bé con ấy…
- Chị nói thế là sao?
- Cứ tối đến là ông ta lặn mất tăm, tảng sáng mới xuất hiện…

—————————————————————————————————–
Chồng nói với vợ:
- Chỉ khi nào cần tiền cô mới đối xử dịu dàng với tôi…
- Nhưng tôi dịu dàng với anh liên tục còn gì?

(Theo báo Tuổi Trẻ Cười)

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

G.S trả lời: Tình huống này cũng giống như sự việc về chìa khóa và ổ khóa vậy, chìa khóa mà mở được nhiều ổ khóa… người ta gọi là “Chìa Khóa Vạn Năng”.
Còn ổ khóa mà chìa nào cũng mở được thì là ổ khóa vứt đi. Vấn đề chũng ta đang nói tới đây cũng y như vậy

——————————————————————–

Một chú bé được bố mẹ đưa đi “tắm tiên”.
Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi: – Sao của chị kia to vậy? Bà mẹ xấu hổ: – Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần. Chú bé lại chỉ vào của quí một ông hỏi: – Sao của chú kia to vậy?
Bà mẹ đỏ mặt: – Những người đó rất ngu, con đừng nhìn.
Một… lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm.
Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ: – Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!

——————————————————————–

Một con voi đi ngang qua thấy một con lạc đà đang nằm phơi năng, nhìn thấy con lạc đà con voi mới cười lớn và nói:

- Hô hô, con gì thế kia, buồn cười thế. Con gì mà ti mọc trên lưng thế? hô hô.

Thấy con voi cười nhạo mình, con lạc đà tức lắm liền chửi lại con voi:

- Tao ti mọc trên lưng đấy, còn… hơn cái đồ mày.  Chim mọc trên mặt!
Voi nghe thế thì ức lắm, đúng lúc đó có con rắn đi qua nghe được câu truyện giữa con voi và con lạc đà thì cũng lăn ra cười. Voi thấy thế liền chửi con rắn.
- Con chết tiệt kia, ai cũng có thể cười tao được. Trừ mày ra, cái đồ mặt mọc trên chim

——————————————————————–

Chuyện… giọt sữa

Hai giọt sữa gặp nhau trong 1 bình sữa vào ngày đẹp trời nọ. Cái bình đang lắc lư theo điệu salsa, bachata làm cả hai đều ngất ngây và cùng uốn éo, giật lắc. “Oh salsaaaaaaaaaaa! Oh sexyyyyyyyyyy!” Sự đụng chạm ban đầu từ vô tình dần chuyển sang bản năng thúc giục.
Họ yêu nhau say đắm và quyết định cư…ới nhau. Một thời gian sau, giọt sữa cái mới đề nghị với giọt sữa đực 1 chuyện quan trọng: “Anh ơi, mình có con đi”.
Giọt sữa đực buồn rầu đáp: “Xin lỗi em, anh là sữa đã tiệt trùng rồiiiii”.

——————————————————————–

Một đại hiệp ngã xuống một cái giếng cạn. Dưới giếng, chàng ta tìm được một cuốn sách dạy 1 môn võ công bí truyền ghi là Uất Ức Thần Chưởng. Và chàng quyết định sẽ học theo.
Mở trang thứ nhất, chàng thấy có ghi: “Muốn luyện thành công môn võ công này, buộc phải tự thiến….”. Rùng mình một cái, chàng lấy hết can đảm, …rút kiếm ra……..xoẹt…..xoẹt. xong.
Làm phận sự của trang thứ nhất xong, chàng mở qua trang thứ hai, chỉ thấy 1 dòng chữ:
“KHÔNG THIẾN CŨNG KHÔNG SAO”
Đại hiệp tức quá, phọt máu mồm ra chết
“Uất Ức Thần Chưởng” quả là lợi hại

——————————————————————–

Trong một cuộc họp. Một vị giáo sư chuẩn bị thuyết trình thì ở dưới ồn ào quá. Ông không chịu được bèn nói:

– Mả cha các đồng chí…

Hội trường bắt đầu im ắng một chút nhưng vẫn khá ồn.

Ông nói tiếp:

– Mả ông các đồng chí…

Hội trường im ắng dần. Còn một số người vẫn tiếp tục nói như không nghe thấy gì.

Vị giáo sưu lại tiếp:

– Mả cụ các đồng chí…

Cuối cùng thì toàn bộ hội trường im phăng phắc. Thấy vậy ông mới đủng đỉnh nói:

– … đều bị bọn giặc giày xéo trong chiến tranh… Hôm nay chúng ta trao đổi về tội ác của bọn giặc trong chiến tranh đối với nhân dân ta. 

——————————————————————–
Trong giờ sinh học, thầy giáo đang giàng bài thì có hứng và ra một vế đối :”Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp”. Một học sinh đối: ” Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật”. thầy đỏ mặt tía tai. Một học trò khác :” Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương …đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương”. Anh học trò khác thêm vào chút xíu :” Anh cà phê phê chị cà phê, cà đúng chỗ phê mà phê đúng chỗ cà

——————————————————————–

Thày giáo đang say sưa với những công nghệ tiên tiến, chợt đến đoạn:
” Ngày nay, công nghệ tiên tiến cho phép người ta sản xuất ra những dây chuyền hoàn toàn tự động, ở đầu này ta đưa vào một con bò và đầu kia chiêc máy là một chiếc xúc xích hoàn hảo!”
Chợt một học sinh lên tiếng:
- Thưa thầy thế có thể chế tạo được ra ch…iếc máy làm ngược lại không ạ?
Thày giáo cáu lắm liền nói:
- năm nay anh bao nhiêu tuổi ?
-dạ , 18 ạ – anh Sv trả lời
Thầy giáo liền nói :
…- Vậy 18 năm trước có 1 cái máy như vậy đấy.!

——————————————————————–

Tạp chí “Phụ nữ tân thời” phỏng vấn một anh chàng mới
cưới vợ, vợ anh ta là một nữ cảnh sát giao thông:

“Xin anh cho biết cảm tưởng khi có một người vợ như vậy?”.

“Rất không thoải mái!”.

“Anh có thể nói rõ hơn?”.

“Vâng, ngay đêm tân hôn tôi đã bị cô ấy phạt tới 3 lỗi cùng lúc: Tốc độ quá nhanh, đỗ sai …nơi quy định và không đội mũ bảo hiểm”!

——————————————————————–

Ngày 8-3 khi về đến nhà với bó hoa và gói quà trên tay, chồng được vợ chào đón bằng một bộ đồ ngủ cực kỳ gợi cảm.
“Hãy trói em lại… – Cô vợ kêu lên bằng giọng phấn khích – Và anh làm… bất cứ điều gì anh muốn”.
Thế là anh chồng trói nghiến vợ lại và chạy ra
đầu ngõ đánh cờ đến tối mịt mới về.

——————————————————————–

Trong thang máy, khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô tình chạm vào “công tắc điện” của cô gái đứng bên cạnh. Anh chàng vội nói:
- Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.
Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:
- Nếu “cái đó” của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì… tôi ở phòng 1301.

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

——————————————————————————————

Nữ sinh: Em không muốn tham gia lớp học giáo dục giới tính.
Thầy giáo: Tại sao lại không?
Nữ sinh: Vì em nghe nói rằng kỳ thi cuối cùng là thi vấn đáp!
- ???

——————————————————————————————

Một cặp vợ chồng già đang đi bộ trên đường, đột nhiên một con chim bồ câu bay qua và ị lên đầu cụ bà, cụ bà nói với cụ ông:
-Yeah! Đưa cho em ít giấy vệ sinh!
- Để làm gì? Bây giờ nó bay cũng được nửa dặm rồi.

——————————————————————————————

Chồng: Tối nay chúng ta hãy đi dạo phố, và làm cái gì đó vui vẻ nhỉ?
Vợ: Yeah, nhưng nếu anh về nhà trước em thì anh nhớ để cửa mở trước nhé!
- …?!

——————————————————————————————

Minh họa Nguyễn Phan

Sam: Con không đi đến trường nữa đâu!
Mẹ: Tại sao vậy con yêu?
Sam: Thứ hai cô giáo nói 4 với 4 là 8, thứ ba cô giáo nói 6 với 2 là 8, hôm nay cô giáo lại nói 7 với 1 là 8. Con sẽ không quay lại trường học đâu cho đến khi cô giáo có quyết định chắc chắn!
LÊ ĐÌNH KIÊN

——————————————————————————————

- Sao cô toàn đi làm trễ, cô không có đồng hồ báo thức à? – Viên trưởng phòng nghiêm khắc hỏi một nữ nhân viên kế toán.
- Có. Nhưng đồng hồ của em chỉ rặt chữ số thời… La Mã cổ thôi!

——————————————————————————————

Bố hỏi con:
- Thầy có biết là bố giúp con làm bài ở nhà không?
- Theo con thì… có! Bởi thầy nói rằng không thể một người mà gây ra nhiều lỗi lầm như thế!

——————————————————————————————

Tại quầy chỉ dẫn thuộc một siêu thị thời trang khổng lồ giữa Edinburgh – thủ phủ xứ Scotland – một phụ nữ khệ nệ tay xách nách mang lết tới hỏi nhân viên trực:
- Từ nãy tới giờ anh có thấy chồng tôi xuất hiện tại đây không? Tôi hẹn ổng đúng chỗ này, có điều là tôi ra trễ mất 2 giờ đồng hồ.
- Vậy bà thử tả hình dạng ông nhà xem sao?
- Theo tôi nghĩ chắc là ổng đang đỏ phừng mặt vì tức điên…

——————————————————————————————

Quan tòa hướng về phía bị cáo:
- Thế người biện hộ của anh đâu rồi?
- Ông ta khẳng định tôi hoàn toàn vô tội, nên không cần phải hiện diện nữa…
QUANG LONG

——————————————————————————————

Chồng cãi nhau với vợ:
- Tôi đúng là thằng ngốc nên mới quyết định lấy cô!
- Phải, nhưng lúc đó tôi cũng quá si mê nên không nhận ra.

——————————————————————————————

Một bà hỏi hàng xóm đã ly dị chồng:
- Ủa, chị có bầu sao? Con ai thế?
- À, chồng cũ của tôi quay về để xin lỗi là đã bỏ tôi và 2 con…

——————————————————————————————

Trong buổi họp mặt, một người hỏi người bên cạnh:
- Xin lỗi, anh có phải người vùng X?
- Không.
- Vậy anh có tình cờ quen bà ngoại tôi?
- Không. Sao anh hỏi vậy?
- Vì tôi thấy mấy chuyện tiếu lâm anh vừa kể giống y như chuyện bà tôi kể cách đây 40 năm.

——————————————————————————————

Một ông đi taxi, tới nơi ông ta hỏi tài xế:
- Hết bao nhiêu?
- 20$.
Ông ta đưa 10$, tài xế ngạc nhiên:
- Tại sao ông chỉ đưa 10$?
- Vì tôi có đi một mình đâu? Cả anh cũng đi chung xe với tôi kia mà?!

——————————————————————————————

Một người Gabrovo (Bulgaria, nổi tiếng keo kiệt) giới thiệu nhà mới:
- Đây là phòng nghe nhạc…
- Nhưng trong này chẳng có thiết bị gì cả?
- Phải, nhưng phòng này sát với nhà hàng xóm, bên đó có cassette và đủ loại băng nhạc.
DIỆU LÝ

Theo báo Tuổi Trẻ Cười số 15-9-2010

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

——————————————————————————————

Quan tòa hỏi bị cáo:
- Sao anh có thể hành hung một người chỉ vì 10 đô?
- Vì thời buổi khủng hoảng kinh tế này, mấy ai có nhiều tiền mặt. Vì vậy tôi phải chịu khó thu gom mỗi nơi một ít…

——————————————————————————————

Một bà tới dịch vụ thám tử tư:
- Tôi muốn các anh theo dõi xem cô bồ của chồng tôi say mê chồng tôi vì điều gì.

——————————————————————————————

Hai ông nói chuyện với nhau:
- Bọn trẻ bây giờ càng ngày càng sợ kết hôn.
- Phải, không như tôi ngày xưa, lúc chưa kết hôn thì chẳng biết sợ là gì…

——————————————————————————————

Minh họa Nguyễn Phan

Một người nói với bạn:
- Ước gì vợ tôi là tổng thống …
- Anh muốn vợ anh được nổi tiếng à?
- Không, tôi muốn 5 năm được thay 1 lần.

——————————————————————————————

Trong nhà hàng, thực khách phàn nàn:
- Này anh bồi, món cá này có mùi rồi!
- Làm gì có chuyện đó! Cá vừa nhập về sáng nay mà…
- Có thể nhập sáng nay, nhưng chắc chắn là xuất cách đây 3 tuần rồi.

——————————————————————————————

Bất cứ chuyện gì cũng có mặt tích cực của nó. Khủng hoảng kinh tế sẽ làm cho nhiều người khỏi bệnh béo phì.

——————————————————————————————

Minh họa Nguyễn Phan

Phóng viên phỏng vấn một ông già vừa trúng số độc đắc:
- Ông cảm thấy thế nào khi trúng số?
- Tôi thấy bất ngờ và sung sướng… khi tự nhiên có bao nhiêu là con, cháu, họ hàng.
DIỆU Lý

——————————————————————————————

Bác sĩ đang khám cho một bệnh nhân nữ. Chị này cứ nói mãi không ngừng.
Bác sĩ: Thè lưỡi ra.
5 phút sau…
Bệnh nhân: Bác sĩ ơi. Ông bảo tôi thè lưỡi ra mà sao ông không khám?
Bác sĩ: Tôi bảo chị thè lưỡi là để tôi tập trung kê đơn thuốc cho chị.

——————————————————————————————

Mỗi lần đi săn, Tom đều mang về rất nhiều “chiến lợi phẩm”. Mike ngưỡng mộ lắm, muốn học hỏi kinh nghiệm.
Tom: Tôi thường đi tìm các hang động, rồi đứng ngoài hét lớn. Động vật bên trong sẽ sợ hãi, chạy ra ngoài. Lúc này chỉ cần ngắm bắn cho chuẩn là được.
3 ngày sau, Tom nghe nói Mike bị thương phải nằm viện, liền đến thăm và hỏi lý do.
Mike: Em làm đúng như bác chỉ dẫn. Em đi tìm một hang động, hét vào đó, rồi đứng ngoài cửa hang, nắm chắc tay súng. Nhưng không ngờ “con vật” chạy ra lại là một đoàn tàu hỏa.

——————————————————————————————

Ăn xin nam: Em có mua sổ xố tuần này không?
Ăn xin nữ: Có chứ. Giải tuần này to lắm!
- Nếu trúng số độc đắc em sẽ làm gì?
- Em sẽ mua 1 chiếc nhẫn kim cương thật đẹp, và đeo nó mỗi ngày khi đi xin ăn.

——————————————————————————————

Minh họa Nguyễn Phan

Một cô gái trẻ, xinh đẹp tìm đến văn phòng môi giới hôn nhân:
- Tôi năm nay 24 tuổi, đã tốt nghiệp đại học. Tôi muốn tìm một người chồng lý tưởng.
- Xin hỏi yêu cầu của cô thế nào?
- Bao nhiêu tuổi cũng được, quốc tịch gì không quan trọng, tướng mạo, học vấn không yêu cầu, lập trường chính trị không quan tâm, chỉ cần tiền đếm không xuể là được.
Nhân viên môi giới kiểm tra dữ liệu máy tính, đáp:
- Có một anh 56 tuổi, cao 1m53, nặng 80kg, đầu hói một nửa, vừa ly hôn. Cô thấy thế nào?
- Tôi không quan tâm mấy chuyện đó. Thế ông ta làm nghề gì?
- Nhân viên phụ trách đếm tiền ở ngân hàng.

Hồng Mai 3344
(Tuyên Quang)

Theo báo Tuổi Trẻ Cười số 1-9-2010

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.