Ngày làm việc cuối năm, một người nói với đồng nghiệp:
- Sang năm chắc vợ tôi sẽ thông minh hơn.
- Sao anh lại nghĩ thế?
- Vì tôi đã xài hết số tiền để dành mua tivi nhân dịp Năm mới, cô ấy sẽ phải đọc sách thôi.

—————————————————————————

Trong buổi tiệc mừng Năm mới, chủ nhà mang ra một chai rượu, khoe:
- Đây là chai rượu được sản xuất cách đây 20 năm.
Một ông khách nói với người bên cạnh:
- Tôi không hiểu làm sao người ta có thể để dành rượu trong chừng ấy năm. Tôi thì chỉ cần 15 phút là phải rót ra uống thôi.

—————————————————————————

Nàng hỏi chàng:
- Quà năm mới của em đâu?
- Em nhìn ra cửa xem, có thấy chiếc Ferari mới tinh màu đỏ không?
- A… đẹp quá!
- Anh biết là em rất thích màu đó nên đã mua cho em chai sơn móng tay đúng màu đó đây này.

—————————————————————————

Biếm họa tranh dân gian cải biên trên Tuổi Trẻ Cười số Xuân 2012

—————————————————————————

Sáng 1-1, hai ông hàng xóm gặp nhau:
- Tối qua tôi uống nhiều quá, chẳng còn nhớ gì hết. Tôi nghe kể lại là anh đã lăn một chiếc thùng gỗ khắp khu phố phải không?
- Phải.
- Thế lúc đó tôi ở đâu mà không biết nhỉ?
- Anh ở trong thùng đó chứ đâu.
DIỆU LÝ (st)

—————————————————————————

Một người Sotland than thở với bạn:
- Lễ Giáng sinh và năm mới sắp đến rồi, vậy mà hổng có tiền xài. Chẳng ai chịu cho mượn khiến mấy đêm liền tớ không sao chợp mắt nổi…
- Chuyện nhỏ! – người bạn khoát tay cắt ngang – Sao cậu không nói sớm hơn?
- Nghĩa là cậu sẵn lòng giúp tớ?
- Tất nhiên! Bữa đầu tháng tình cờ tớ nhặt được một viên thuốc an thần nhập khẩu cực mạnh, chỉ uống nửa viên đã lăn ra ngủ như chết cả tuần liền… Còn nửa viên đây nè!

—————————————————————————

-Nhân dịp năm mới em muốn trao đổi với anh một việc trọng đại – vợ bảo chồng – Từ giờ trở đi nếu anh còn tán tỉnh cô giúp việc nhà thì em sẽ đệ đơn ly dị!
- Em quyết bỏ anh vì cái chuyện tầm phào ấy?
- Sao lại tầm phào! Cỡ đàn ông như anh có thể kiếm hàng tá, nhưng một người giúp việc đảm đang như cô ấy thì vô cùng hiếm.
—————————————————————————
Một thiếu nữ chuếnh choáng nói với bạn cùng bàn khi tiệc đón năm mới gần tàn:
- Má mình dặn đi đâu làm gì cũng nhớ kêu điện thoại về, ngặt nỗi lại quên máy di động ở nhà rồi…
Người bạn liền sốt sắng:
- Vậy cậu cứ lấy điện thoại của tớ mà gọi.
- Má hả?… Thưa má, con đang ở đâu vậy má…

—————————————————————————

Giữa hai vợ chồng:
- Anh muốn chúng ta đón năm mới thật vui vẻ và yên bình giống như thuở nào… – chồng lên tiếng đề nghị.
- Em hoàn toàn nhất trí, hỡi anh yêu! – vợ ôm ghì lấy chồng rồi nói – Vậy hãy nêu kế hoạch cụ thể ra đi!
- Nghĩa là anh sẽ tự đi mua đồ ăn thức uống, còn em sẽ về lại đằng ngoại.

—————————————————————————

Giữa hai bợm nhậu người Scotland:
- Lẽ dĩ nhiên ai cũng cố tỏ ra hào phóng mỗi dịp năm mới về, nhưng tớ không tài nào hiểu nổi sao cậu lại mua tặng vợ trọn bộ chén đĩa đắt tiền đến vậy?
- Từ giờ trở đi bà xã sẽ không cho phép tớ bén mảng đến bồn rửa bát nữa!

—————————————————————————

- Sao cậu lại mua áo lông thú tặng vợ nhân dịp năm mới, trong khi cậu đang muốn bỏ cô ấy?
- Bà xã cương quyết không chịu đến tòa làm thủ tục li dị với chiếc áo dạ cũ.
QUANG LONG (st)

—————————————————————————
(Nguồn: báo Tuổi Trẻ Cười số Xuân Nhâm Thìn 2012)

Related posts:

1. Truyện Vui Tuổi Trẻ Cười Tháng 3-2011 Truyện vui nước ngoài đăng trên Tuổi Trẻ Cười tháng...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Hai người quen cũ gặp nhau:
- Nghe nói cậu cưới vợ rồi à? Động cơ nào vậy?
- Mình chán ăn mãi ở ngoài.
- Thế còn bây giờ?
- Bây giờ thì chỉ thích ăn ngoài.

——————————————————————-

Vợ vào nhà giam thăm chồng:
- Họ cho anh ăn uống thế nào?
- Cũng không hẳn là ngon, nhưng được cái không phải rửa chén dĩa.

——————————————————————-

Một bà nói với bạn:
- Chồng mình đang dành dụm tiền để mua nhà.
- Được nhiều chưa?
- Cũng gần đủ để mua một áo khoác.

——————————————————————-

Một bà khóc lóc với bạn:
- Trong nhà nhiều gián quá, mình phải mua bình xịt gián…
- Thế thì sao?
- Gián vẫn đầy nhà mà chồng lại bỏ đi…
(Diệu Lý)

——————————————————————-

Hai vợ chồng tranh luận với nhau, cô vợ nói với chồng:
- Em muốn sinh 3 con.
- 2 đứa là quá đủ rồi.
- Em không chịu đâu!
- Được, thế thì sau khi sinh đứa thứ 2, anh sẽ đi đình sản ngay, xem em làm được gì nào?
- Hay đấy, em cũng hi vọng là anh sẽ yêu thương đứa thứ 3 giống như con của anh vậy!

——————————————————————-

Anh chồng chạy đến trước mặt quản lý khách sạn hổn hển nói:
- Nhanh lên! Vợ tôi muốn tự tử, cô ấy đang cố nhảy lầu.
- Nhưng đó là việc của anh, tôi có thể giúp được gì đây?
- Khổ quá! Cửa sổ không mở được.

——————————————————————-

Một người bạn hỏi đồng nghiệp:
- Này! Có chuyện gì vậy? Trông cậu có vẻ phiền muộn quá!
- Mình đang có một vấn đề nho nhỏ với bà xã.
- Chuyện xảy ra thế nào?
- Vợ mình nói là cô ấy sẽ không thèm nói chuyện với mình trong 30 ngày.
- Nhưng… điều đó phải làm cho cậu vui mới đúng chứ.
- Mình biết! Nhưng hôm nay là ngày thứ 29 rồi.

——————————————————————-

3 lý do có thể xảy ra khi một người đàn ông ga-lăng mở cửa xe hơi cho phụ nữ:
- Chiếc xe đó là xe mới.
- Người vợ đó cũng là vợ mới.
- (Quan trọng nhất) Người phụ nữ đó không phải là vợ anh ta.

Minh họa truyện vui của họa sĩ Nguyễn Phan

——————————————————————-

Một quý cô đang đi thì có một người phụ nữ xấu xí khác bắt chuyện và xin vài đôla để ăn tối. Quý cô nói:
- Nếu tôi cho cô tiền, cô sẽ đi mua rượu phải không?
- Không thưa bà! Tôi đã bỏ rượu cách đây nhiều năm rồi.
- Vậy cô sẽ dùng tiền để đi mua sắm?
- Không! Tôi không lãng phí thời gian để đi mua sắm. Tôi cần tiền để duy trì mạng sống.
- Như vậy là cô sẽ dùng tiền để đi thẩm mỹ viện?
- 20 năm nay tôi chưa cắt tóc lần nào.
- Thôi được rồi, tôi sẽ không cho cô tiền. Cô sẽ đi ăn tối với vợ chồng tôi.
- Chồng bà sẽ không giận chứ? Tôi biết mình bẩn thỉu, rách rưới…
- Không sao cả! Tôi muốn cho ông xã tôi thấy rằng một người phụ nữ sẽ như thế nào nếu không rượu, không mua sắm và không thẩm mỹ viện…!

——————————————————————-

Sau khi chồng mất, một góa phụ đã viết lên bia mộ của chồng: “Ánh sáng đời tôi đã vụt tắt”.
Không lâu sau, cô ta gặp gỡ, yêu và tái hôn với người đàn ông khác. Cô ta đã đến bia mộ của chồng cũ sửa lại dòng chữ: “Ánh sáng đời tôi đã vụt tắt… Nhưng, tôi đã tìm được một hộp diêm”.

——————————————————————-

Cô vợ tức tối phân bua với chồng:
- Một điều em muốn nói với anh là em nhận thấy rằng mỗi khi anh nói chuyện, anh chỉ nói “nhà của anh”, “xe hơi của anh”, “ghế của anh”, “giày của anh”, và mọi thứ đều là của anh. Anh không bao giờ nói “của chúng mình”. Em cũng là một thành viên trong nhà – là vợ anh. Tất cả phải là của chúng ta chứ!
Anh chồng không để tâm đến lời nói của vợ, và cứ nhìn xung quanh phòng, vợ hỏi:
- Anh đang tìm cái gì thế?
- “Quần lót của chúng mình” – anh chồng đáp.
(LÊ ĐÌNH KIÊN)
——————————————————————-

Một luật sư chất vấn bác sĩ:
- Bác sĩ, trước khi ông khám nghiệm tử thi ông có đo nhịp tim không?
- Không.
- Ông có đo huyết áp không?
- Không.
- Ông có kiểm tra thở và phổi không?
- Không.
- Vậy thì có thể bệnh nhân còn sống ngay khi ông mổ khám nghiệm tử thi lắm chứ!
- Không.
- Làm sao ông dám chắc, bác sĩ?
- Vì não của bệnh nhân đã nằm trên bàn làm việc của tôi, trong một cái hũ.
- Nhưng, liệu có khả năng bệnh nhân còn sống chứ?
- Vâng, có thể bệnh nhân còn sống và đang làm luật sư.
(Võ Quang Đạt)

——————————————————————-

Một anh lính phải phục vụ xa nhà vô cùng đau khổ khi bạn gái viết thư chia tay và đòi lại những bức ảnh của cô ấy. Anh lính đi khắp doanh trại và xin tất cả ảnh phụ nữ mà đồng đội anh có rồi gửi đến cô bạn gái với hồi âm: “Rất tiếc tôi không nhớ cô là ai trong các bạn gái của tôi. Hãy lấy ảnh của mình và gửi trả tôi những bức còn lại”.

——————————————————————-

Một ông chồng lo lắng gọi cho bác sĩ lúc 3 giờ sáng:
- Làm ơn đến nhà tôi ngay lập tức, vợ tôi bị viêm ruột thừa cấp tính.
- Không thể nào – Bác sĩ nhỏ nhẹ, cố gắng làm ông chồng bình tĩnh – Chỉ cần cho cô ấy vài viên thuốc ngủ là cô ấy sẽ ngủ ngon thôi.
- Nhưng thưa bác sĩ, thực sự khẩn cấp đấy. Mong ông đến nhanh cho!
- Này ông Philip, 3 năm trước tôi đã mổ ruột thừa cho vợ ông rồi. Ông có từng nghe thấy ai có ruột thừa thứ hai chưa?
- Thế ông đã từng nghe thấy ai có vợ thứ hai chưa?
(TRẦN VĂN NGỌC TÂN)

——————————————————————-

Một cô gái nhận được thư trả lời từ công ty cô vừa tới phỏng vấn. Thư viết: “Cô rất trẻ trung, xinh đẹp. Cô có bằng đại học, thông thạo 2 ngoại ngữ, có mái tóc óng mượt, cặp chân thon dài và nụ cười quyến rũ. Cô có quyền đòi mức lương 10 nghìn đô một tháng. Rất tiếc, công ty chúng tôi lại đang cần một thợ cốp-pha”.

——————————————————————-

Một nhóm nhân viên chuẩn bị đi dã ngoại. Sếp thông báo:
- Sáng mai chúng ta sẽ đi bằng một xe tải có rơ-mooc, một số ngồi xe tải, số còn lại ngồi trên rơ-mooc. Xe khởi hành vào đúng 7 giờ. Có ai hỏi gì nữa không?
- Thế còn rơ-mooc khởi hành vào mấy giờ? – một người hỏi.

——————————————————————-

Một người đang đào đất trong vườn thì hàng xóm đi qua...

——————————————————————-

Công chức sở nọ nói chuyện với nhau:
- Cậu thấy sếp mới thế nào?
- Tuyệt, ông ta yêu cầu tụi mình phải làm việc bằng 3 người.
- Thế mà cậu gọi là tuyệt à?!
- Chứ sao, chúng mình có 7 người mà.

——————————————————————-

Một người đang ngủ thì có tiếng chuông điện thoại:
- Helo! Peter đấy à? Cậu lại đây mau! Tớ vừa thấy vợ cậu đi cùng một người lạ vào khách sạn X…
Người này vội vã mặc quần áo, lái xe chạy đi. Được nửa đường, anh ta tỉnh ngủ, chợt hét lên:
- Khốn kiếp thật, tên mình đâu phải là Peter, mà mình cũng đã cưới vợ đâu?!

——————————————————————-

Một người nhăn nhó tới công sở, đồng nghiệp anh ta hỏi:
- Có chuyện gì mà trông cậu khổ sở thế?
- Lũ gián nhà tớ tuyên chiến với gián nhà hàng xóm tối qua.
- Vậy thì cậu phải vui mừng vì chúng tự giải quyết với nhau chứ?
- Nhưng sau đó gián nhà mình thắng, mang về 1.500 tù binh.

——————————————————————-

Bà mẹ nói với con trai 3 tuổi:
- Con phải ăn thức ăn với bánh mì!
- Nhưng con không thích bánh mì.
- Con phải ăn bánh mì thì mới mau lớn!
- Mau lớn để làm gì hả mẹ?
- Để tự con kiếm bánh mì.
- Nhưng con không thích bánh mì kia mà!
(DIỆU LÝ)

(Theo Tuổi Trẻ Cười số 1-3 và số 15-3 năm 2011)

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

——————————————————————————————

Quan tòa hỏi bị cáo:
- Sao anh có thể hành hung một người chỉ vì 10 đô?
- Vì thời buổi khủng hoảng kinh tế này, mấy ai có nhiều tiền mặt. Vì vậy tôi phải chịu khó thu gom mỗi nơi một ít…

——————————————————————————————

Một bà tới dịch vụ thám tử tư:
- Tôi muốn các anh theo dõi xem cô bồ của chồng tôi say mê chồng tôi vì điều gì.

——————————————————————————————

Hai ông nói chuyện với nhau:
- Bọn trẻ bây giờ càng ngày càng sợ kết hôn.
- Phải, không như tôi ngày xưa, lúc chưa kết hôn thì chẳng biết sợ là gì…

——————————————————————————————

Minh họa Nguyễn Phan

Một người nói với bạn:
- Ước gì vợ tôi là tổng thống …
- Anh muốn vợ anh được nổi tiếng à?
- Không, tôi muốn 5 năm được thay 1 lần.

——————————————————————————————

Trong nhà hàng, thực khách phàn nàn:
- Này anh bồi, món cá này có mùi rồi!
- Làm gì có chuyện đó! Cá vừa nhập về sáng nay mà…
- Có thể nhập sáng nay, nhưng chắc chắn là xuất cách đây 3 tuần rồi.

——————————————————————————————

Bất cứ chuyện gì cũng có mặt tích cực của nó. Khủng hoảng kinh tế sẽ làm cho nhiều người khỏi bệnh béo phì.

——————————————————————————————

Minh họa Nguyễn Phan

Phóng viên phỏng vấn một ông già vừa trúng số độc đắc:
- Ông cảm thấy thế nào khi trúng số?
- Tôi thấy bất ngờ và sung sướng… khi tự nhiên có bao nhiêu là con, cháu, họ hàng.
DIỆU Lý

——————————————————————————————

Bác sĩ đang khám cho một bệnh nhân nữ. Chị này cứ nói mãi không ngừng.
Bác sĩ: Thè lưỡi ra.
5 phút sau…
Bệnh nhân: Bác sĩ ơi. Ông bảo tôi thè lưỡi ra mà sao ông không khám?
Bác sĩ: Tôi bảo chị thè lưỡi là để tôi tập trung kê đơn thuốc cho chị.

——————————————————————————————

Mỗi lần đi săn, Tom đều mang về rất nhiều “chiến lợi phẩm”. Mike ngưỡng mộ lắm, muốn học hỏi kinh nghiệm.
Tom: Tôi thường đi tìm các hang động, rồi đứng ngoài hét lớn. Động vật bên trong sẽ sợ hãi, chạy ra ngoài. Lúc này chỉ cần ngắm bắn cho chuẩn là được.
3 ngày sau, Tom nghe nói Mike bị thương phải nằm viện, liền đến thăm và hỏi lý do.
Mike: Em làm đúng như bác chỉ dẫn. Em đi tìm một hang động, hét vào đó, rồi đứng ngoài cửa hang, nắm chắc tay súng. Nhưng không ngờ “con vật” chạy ra lại là một đoàn tàu hỏa.

——————————————————————————————

Ăn xin nam: Em có mua sổ xố tuần này không?
Ăn xin nữ: Có chứ. Giải tuần này to lắm!
- Nếu trúng số độc đắc em sẽ làm gì?
- Em sẽ mua 1 chiếc nhẫn kim cương thật đẹp, và đeo nó mỗi ngày khi đi xin ăn.

——————————————————————————————

Minh họa Nguyễn Phan

Một cô gái trẻ, xinh đẹp tìm đến văn phòng môi giới hôn nhân:
- Tôi năm nay 24 tuổi, đã tốt nghiệp đại học. Tôi muốn tìm một người chồng lý tưởng.
- Xin hỏi yêu cầu của cô thế nào?
- Bao nhiêu tuổi cũng được, quốc tịch gì không quan trọng, tướng mạo, học vấn không yêu cầu, lập trường chính trị không quan tâm, chỉ cần tiền đếm không xuể là được.
Nhân viên môi giới kiểm tra dữ liệu máy tính, đáp:
- Có một anh 56 tuổi, cao 1m53, nặng 80kg, đầu hói một nửa, vừa ly hôn. Cô thấy thế nào?
- Tôi không quan tâm mấy chuyện đó. Thế ông ta làm nghề gì?
- Nhân viên phụ trách đếm tiền ở ngân hàng.

Hồng Mai 3344
(Tuyên Quang)

Theo báo Tuổi Trẻ Cười số 1-9-2010

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

———————————————–

Minh họa Nguyễn Phan

Một cô gái gọi thợ đến để sửa chuông cửa. 4 ngày liền mà không thấy thợ xuất hiện. Cô gái lại gọi, anh thợ đáp:
- 4 ngày nay ngày nào tôi cũng đến, tôi đã bấm chuông nhưng chẳng có ai ra mở cửa cả!
- …!!!
———————————————–
Một người đàn ông thông báo với viên sĩ quan:
- Trong vườn nhà tôi có một quả bom đấy!
- Đừng lo! Nếu trong 3 ngày mà không có ai đến nhận thì ông có quyền sở hữu nó đấy!

———————————————–
Ông bố nói với cậu con trai:
- Giáo viên của con nói với bố là cô ấy không tài nào dạy con được!
- Đấy! Thì con đã nói với bố, cô ấy không phải là giáo viên giỏi rồi mà!

———————————————–

Minh họa Nguyễn Phan

Một khách hàng phàn nàn với người bán hàng:
- Anh đã lừa tôi!
- Không… cháu đã bán cho bác cái radio tốt nhất rồi mà?
- Vậy tại sao nhãn hiệu thì in là sản xuất ở Nhật Bản, nhưng cái radio nó cứ nói: “Đây là đài phát thanh Pakistan”…

———————————————–
Nàng: Khi nào chúng ta cưới nhau, em muốn chia sẻ với anh tất cả những ưu tư muộn phiền, những khó khăn, và thắp lên trong anh ngọn lửa tình yêu!
Chàng: Em yêu, em thật tốt bụng! Nhưng anh không có nỗi ưu tư muộn phiền, hay khó khăn gì cả.
- Hừm! Đó là lý do tại sao đến giờ anh vẫn chưa chịu cưới em!
Lê Kiên

———————————————–
Kẻ làm bạc giả âu yếm nói với vợ:
- Em đúng là người vợ tuyệt vời! Hôm nay em đã tiêu hết 50.000 euro…

———————————————–

Minh họa Nguyễn Phan

Tòa hỏi bị cáo:
- Tờ bạc giả này do ông làm ra. Ông bị kết tội làm bạc giả. Ông có gì để nói nữa không?
- Tôi muốn tự do cho ngành in ấn!

———————————————–
Một nông dân vùng núi mua tivi. Khi mang về nhà, vợ anh ta tức tối nói:
- Ông có điên không? Điện không có mua tivi làm gì?
- Bà nghĩ tôi ngốc chắc? Tôi đã cẩn thận mua cả ổ cắm điện nữa đây này!

———————————————–
Một tài xế bị phạt vì lái xe quá tốc độ cho phép. Cảnh sát nhận tiền, rồi đưa biên lai cho anh ta. Anh ta hỏi:
- Tôi giữ giấy này làm gì?
- Anh cứ giữ chúng lại, khi nào gom đủ 9 tờ, chúng tôi sẽ tặng anh cái xe đạp…

———————————————–
Một người gặp bạn ngoài bãi biển:
- Sao cậu tắm biển vào giờ này? Cậu không phải đi làm à?
- Mình đang đi làm đấy chứ. Sếp phân công mình tìm nữ thư ký mới mà!

———————————————–
Hai sếp tâm sự với nhau:
- Cuối cùng thì nhân viên của mình cũng chấm dứt việc vào internet trong giờ làm việc.
- Cậu làm thế nào mà đạt được kết quả đó?
- Chẳng làm gì hết! Đơn giản là họ chuyển qua đánh bài.

———————————————–
Bác sĩ nói với bệnh nhân:
- Ông phải chuẩn bị cho tình huống xấu nhất…
- Bệnh tôi nặng lắm rồi phải không, thưa bác sĩ?
- Không nặng lắm, nhưng tôi phải kê cho ông mấy loại thuốc không có trong danh mục thanh toán của bảo hiểm.

———————————————–
Một ông đang đọc báo nói với vợ:
- Này em, báo hôm nay viết về anh đây này!
- Thật hả, anh đọc em nghe với…
- “Tai nạn giao thông đã khiến vài trăm người hiếu kỳ xúm lại xem…”. Anh cũng có mặt trong số người xem đấy!
DIỆU LÝ

(Theo Tuổi Trẻ Cười)

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Sau khi phẫu thuật, bác sĩ nói với bệnh nhân:
- Vết mổ tốt, mấy hôm nữa ông sẽ được xuất viện.
- Thưa bác sĩ, có nghĩa là điều tồi tệ nhất đã không xảy ra phải không?
- Chưa nói trước được, ông hãy chờ xem hóa đơn viện phí đã…
* * * * * * * * * *

Các bác sĩ họp mặt liên hoan, một người giơ cao ly rượu nói:
- Trên đời này, chúng ta có khá nhiều kẻ thù…
- Và cả ở thế giới bên kia nữa! – một người bổ sung.
* * * * * * * * * *

Một ông than với bác sĩ:
- Gần đây, tôi thấy đau ở 2 cánh tay.
- Ông có vợ chưa?
- Chưa.
- Ông có hút thuốc lá không?
- Không.
- Ông có uống rượu không?
- Không.
- Vậy xin chúc mừng, ông sắp mọc 2 cái cánh đấy!

* * * * * * * * * *

Một bà sau khi giải phẫu thẩm mỹ, thắc mắc với bác sĩ:
- Ông đã hứa là trông tôi sẽ giống Brigitte Bardot mà?!
- Phải, Brigitte Bardot bây giờ trông cũng già và xấu như bà vậy.

Đi khám mắt

* * * * * * * * * *

Một bác sĩ than với đồng nghiệp:
- Tôi vừa phạm một sai lầm nghề nghiệp…
- Cụ thể là gì vậy?
- Tôi vừa điều trị xong một bệnh nhân chỉ qua 2 lần khám mà không biết ông ta là một tỉ phú.
* * * * * * * * * *

Bệnh nhân hỏi bác sĩ:
- Theo ông, tôi nên dùng loại thực phẩm nào?
- Ông nên ăn nhiều cá vì trong cá có chứa phốt-pho.
- Nhưng tôi chỉ muốn khỏe, chứ đâu muốn phát sáng ?!
* * * * * * * * * *

Quan tòa hỏi nguyên đơn:
- Vì sao anh kiện ông bác sĩ?
- Vì tội đồng lõa trong vụ mất trộm ở nhà tôi.
- Cụ thể như thế nào?
- Chiều hôm đó tôi đi khám, ông ấy đã khuyên tôi uống thuốc ngủ và mở cửa sổ cho thoáng.

* * * * * * * * * *

Một người tới phòng mạch:
- Thưa bác sĩ, tôi có tật ngáy rất to.
- Vợ ông phàn nàn phải không?
- Không, tôi chưa có vợ.
- Vậy thì có làm sao?
- Nhưng tôi đã bị đuổi việc ở 3 nơi rồi.
* * * * * * * * * *

Có nhiều người sống được là nhờ thuốc. Ví dụ như các dược sĩ.
* * * * * * * * * *

Bác sĩ nói với bệnh nhân:
- Từ hôm nay anh chỉ được ăn bánh mì không uống rượu, không hút thuốc, không giải trí gì hết.
- Tôi phải kiêng tới khi nào?
- Tới khi anh thanh toán hết tiền chữa bệnh cho tôi thì thôi.
* * * * * * * * * *

Bố nói với con là sinh viên:
- Hay thật đấy! Bố vừa xuống khỏi tàu mà con đã hỏi xin tiền!
- Nhưng bố ơi, tàu này tới trễ 3 tiếng đồng hồ đấy.
* * * * * * * * * *

Giáo sư hỏi một sinh viên:
- Anh có biết vì sao tôi cho anh 2 điểm không?
- Thầy còn không biết, phải hỏi em thì sao em biết được ạ?
* * * * * * * * * *

Một sinh viên vốn nổi tiếng vì dốt, tới lớp sau một thời gian nghỉ vì bị tai nạn giao thông. Giáo sư hỏi anh ta:
- Bây giờ em cảm thấy thế nào?
- Thưa thầy, em thấy mình khỏe hơn, thông minh hơn ạ.
- Cũng hợp lý thôi. Vì cậu đã bị tổn thương hệ thần kinh tự kiểm soát.
Diệu Lý

Theo Tuổi Trẻ Cười số 15- 5-2010

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

- Tôi chạy đến chỗ ngài để cấp báo về vụ tai nạn do chạy ẩu ở đằng kia.

***

Cảnh sát tuần tra giao thông chặn một chiếc xe vượt đèn đỏ:

- Hãy xuất trình bằng lái và giấy đăng ký xe!

Viên tài xế liền vò đầu gãi tai:

- Nỗi bất hạnh nằm ở đây. Khi ly hôn, tòa luôn phân chia tài sản theo hình thức “cưa đôi”: Xe thuộc về tôi, còn giấy tờ để cô vợ cũ quản lý.

***

Hai bà bạn đồng niên cùng hàn huyên:

- Tôi nghe đồn rằng bà sắp tái giá?

- Chính xác, chỉ hiềm một nỗi ông ấy lại quá trẻ so với tuổi tác tụi mình.

- Xin chớ bận tâm! Để hòa đồng với cá tính của bà, đương nhiên anh ta ắt phải già đi thôi.

***

Giữa hai bà hàng xóm cùng chung cư:

- Tôi chẳng hiểu bà còn phàn nàn ông nhà cái nỗi gì nữa?! Ổng đều đặn đưa hết tiền lương cho bà đến từng đồng xu lẻ…

- Nhưng chỉ sau vài ngày ông ấy lại tìm cách lấy lại khi thắng bài tôi!

QUANG LONG

***

Một người phụ nữ thoát y đứng trước gương thì thầm với ông chồng:

- Trông em thật là tệ phải không, vừa mập lại vừa xấu nữa, anh cho em lời khen động viên đi!

- Ừ!!! Thị lực của em đúng là tuyệt vời!

- Hả !!!

***

3 bợm nhậu ngồi trong một quán bar, sau một hồi nhậu nhẹt, có người đề nghị mỗi người phải thú nhận một điều gì đó mà mình chưa bao giờ nói với ai.

Người thứ nhất: Được thôi! Tôi chưa bao giờ nói với ai rằng tôi là một người đồng tính cả.

Người thứ hai: Tôi đã có quan hệ tình cảm với bà xã của sếp!

Người thứ ba: Tôi biết phải nói sao đây?

- Đừng ngại, nói đi! – Hai người kia thúc giục.

- Ừm! Đó là: “Tôi không thể giữ bí mật!”.

- ???

***

Bố: Có phải Paul đã đưa con về nhà tối hôm qua không?

Con gái: Vâng ạ, hơi muộn một chút. Có phải tiếng ồn đã làm bố lo lắng?

Bố: Không, con gái! Không phải tiếng ồn mà là sự im lặng làm bố lo lắng.

***

3 người đàn ông ngồi trò chuyện với nhau về việc người thân của họ sẽ nói gì khi họ nằm trong quan tài trong ngày đám tang của họ:

Người thứ 1: Tôi muốn được nghe người thân nói rằng tôi là một bác sĩ cao thượng, và là một người đàn ông mẫu mực trong gia đình.

Người thứ 2: Tôi muốn được nghe người thân nói rằng tôi là một người chồng tuyệt vời và là một người thầy giáo cao cả, điều này sẽ làm nên sự khác biệt lớn đối với các con của tôi sau này.

Người thứ 3: Còn tôi muốn được nghe họ nói: “Nhìn kìa! Anh ấy đang cử động”.

***

Một luật sư và một kỹ sư đi câu cá với nhau, luật sư nói:

- Tôi ngồi đây vì nhà của tôi đã bị thiêu rụi, mọi đồ đạc trong nhà đều bị thiêu cháy hết, công ty bảo hiểm sẽ bảo lãnh cho tôi.

- Thật là trùng hợp. Tôi cũng ngồi đây bởi vì nhà và mọi thứ trong nhà tôi đều bị một cơn lũ phá hỏng, và công ty bảo hiểm cũng sẽ bảo lãnh cho tôi.

- Vậy hả! Thế anh đã tạo ra cơn lũ đó bằng cách nào?

- ???

***

Một người đàn ông chuẩn bị vào bệnh viện, anh ta thấy hai người bác sĩ mặc đồ trắng đang tìm cái gì đó ở luống hoa:

- Xin lỗi bác sĩ! Hai người đánh mất cái gì à?

- À… Không! Chúng tôi đang thực hiện một ca ghép tim cho một thanh tra thuế thu nhập, và chúng tôi đang muốn tìm một hòn đá phù hợp.

- !?!

Lê Đình Kiên

***

Theo Tuổi Trẻ Cười số 1-6-2010

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

- Cô có muốn nhắn nhủ gì tới chồng cô khi chúng tôi tìm được anh ấy?

- Có chứ! Nói với anh ấy rằng: “Cuối cùng thì mẹ không đến đâu!”.

* * * * * * * * * *

Sarah đang mải mê đọc báo thì bỗng nhiên vợ anh ta bật cười nói:

- Này anh ơi! Xem này, ở đây có mẩu quảng cáo nói rằng các ông chồng có thể đem vợ mình đổi lấy “vé mùa” đi xem bóng đá đấy!

- Ừm!

- Vậy anh có muốn đem em đi đổi lấy “vé mùa” không?

- Chắc chắn là không!

- Nghe có vẻ quả quyết. Nói cho em biết tại sao lại không?

- Vì mùa bóng đã qua hơn một nửa rồi! Để dịp khác!

* * * * * * * * * *

điện thoại di động!

Một anh chàng muốn làm quen với cô gái, anh ta nói:

- Anh muốn gọi điện cho em, cho anh số phone nhé?

- Nó ở trong danh bạ điện thoại ấy!

- Nhưng anh không biết tên em.

- Tên em có trong danh bạ đó luôn!

* * * * * * * * * *

Gã bán máy hút bụi xuất hiện trước cửa nhà một phụ nữ, chưa được sự cho phép của bà ta, gã đã xông thẳng vào phòng khách ném một túi lớn đầy bụi cát lên tấm thảm sạch, gã nói:

- Nếu chiếc máy hút bụi mới này không hút sạch bụi, tôi sẽ ăn hết chỗ bụi cát này!

- Này anh kia! Nếu như tôi có đủ tiền để mua cái đó, tôi đã thanh toán hóa đơn tiền điện trước khi họ cắt điện rồi. Còn bây giờ, anh muốn gì: một cái thìa, một cái dao hay là một cái nĩa đây?

* * * * * * * * * *

Một người phụ nữ nhặt được một cái đèn thần. Thần đèn xuất hiện và cho cô ta 3 điều ước, nhưng với điều kiện chồng cô ta sẽ nhận được gấp 10 lần cái mà cô ta ước. Người phụ nữ bắt đầu ước:

- Thứ nhất, con ước mình là người phụ nữ đẹp nhất trần gian!

- Con có chắc không? Chồng con sẽ đẹp hơn con 10 lần đấy, và lúc đó sẽ có nhiều phụ nữ đeo bám!

- Không vấn đề gì! Anh ấy chỉ ngắm nhìn một mình con thôi, bởi vì con là người phụ nữ đẹp nhất mà! Thứ hai, con muốn trở thành người phụ nữ giàu có nhất trần gian.

- Con cũng biết là chồng con sẽ giàu hơn con 10 lần đúng không?

- Không sao! Cái gì của con cũng là của anh ấy và ngược lại.

- Thế còn điều ước cuối cùng là gì?

- Cuối cùng, con ước con bị một cơn đau tim nhẹ…!

- !?!

Lê Đình Kiên

* * * * * * * * * *

Hai cô bạn giáp mặt ngoài phố:

- Tớ nghe nói rằng cậu sắp cưới William?

- Chừng non 1 tuần nữa…

- Thảo nào khi chia tay nhau, ảnh cứ luôn mồm dọa tớ rằng: “Nếu em bỏ anh, tức thì sẽ diễn ra một sự kiện xuẩn ngốc nhất!”.

* * * * * * * * * *

Hai người bạn trò chuyện :

- Xem ra cậu vừa lấy vợ phải không? Cứ nhìn hàng nút áo đầy đủ khắc biết!

- Đúng vậy! Đơm nút áo là công việc đầu tiên mà cô ấy dạy tớ sau tuần trăng mật…

* * * * * * * * * *

Câu chuyện diễn ra giữa hai cô bạn thân:

- Cậu tặng chồng quà gì nhân ngày sinh nhật của anh ấy?

- Chiếc tẩu mạ bạc có khắc chân dung tớ.

- Thật chẳng có món quà nào ý nghĩa hơn! Chắc ông xã khoái lắm nhỉ?

- Nhưng không hiểu sao ảnh lại đột nhiên bỏ thói quen rít thuốc bằng tẩu…

* * * * * * * * * *

Một cảnh sát giao thông trúng số cặp độc đắc, và quyết định mở tiệc khao cánh đồng nghiệp.

- Cậu sẽ làm gì với khoản tiền khổng lồ ấy? – Mọi người thi nhau dò hỏi – Chắc hẳn cậu sẽ cưới vợ, rồi mua nhà và tậu ôtô mới?

- Không, thưa các bạn đồng nghiệp thân mến! Tớ định mua đứt một ngã tư trung tâm thành phố cho thỏa chí tang bồng…

* * * * * * * * * *

Trưởng phòng nghiệp vụ lên tiếng khiển trách giới điều tra viên:

- Sao các anh lại để sổng mất tên tội phạm đang bị truy nã gắt gao?

- Hắn trốn vào trong một rạp chiếu bóng, thưa sếp!

- Thế hà cớ gì mà không vào theo?

- Phim ấy chúng tôi xem rồi!

Quang Long

Theo Tuổi Trẻ Cười số 1-5-2010

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

*
Một cô gái tới văn phòng môi giới kết hôn:
- Tôi muốn tìm một người để tiến tới hôn nhân. Tôi không muốn người đẹp trai vì họ không chung thủy, cũng không muốn người trẻ quá vì họ nông cạn, cũng không muốn người giàu vì họ độc đoán…
- Chúng tôi đang có một người hợp với sở thích của cô: vừa xấu, vừa già lại vừa nghèo. Đặc biệt người này còn có ưu điểm là không bao giờ tắm.
*
Sĩ quan hỏi binh sĩ:
- Nếu một con chim sẻ đậu lên nòng súng của lính gác, người này sẽ làm gì?
- Sẽ nổ súng! – Một binh sĩ nói.
- Sẽ xua nó bay đi. – Người thứ hai nói.
- Sẽ vung súng lên – Người thứ ba nói.
- Sai hết! – Sĩ quan nói – Anh ta không làm gì hết vì đang ngủ gật.

funny military humor

*
Một kiến trúc sư Pháp tham quan NewYork và tỏ ra không hài lòng với những tòa nhà chọc trời ở đây. Thấy vậy người hướng dẫn đưa ông tới tòa nhà cao nhất, nói:
- Đây là tòa nhà được xây dựng với vật liệu chống cháy, không ngọn lửa nào có thể thiêu rụi nó.
- Tệ thế cơ à? – kiến trúc sư nói.
*
Một cô gái nhận được thư trả lời từ công ty cô vừa tới phỏng vấn. Thư viết: “Cô rất trẻ trung, xinh đẹp. Cô có bằng đại học, thông thạo 2 ngoại ngữ, có mái tóc óng mượt, cặp chân dài, thon và nụ cười quyến rũ. Cô có quyền đòi mức lương 10 nghìn đô một tháng. Rất tiếc, công ty chúng tôi lại đang cần một thợ cốp-pha”
*
Một người đến văn phòng luật sư trình bày:
- Hôm qua có một con chó vào cửa hàng thịt của tôi, ngoạm một cái đùi cừu rồi chạy mất. Tôi phải làm gì?
- Anh có biết con chó đó của ai không?
- Biết.
- Vậy thì rất đơn giản. Ông hãy làm đơn đề nghị chủ con chó đó bồi thường thiệt hại cho ông.
- Đó chính là con chó của ông.
- Của tôi?! Vậy cái đùi cừu đó giá bao nhiêu?
- 37 đô.
- Được, công tư vấn của tôi nãy giờ là 50 đô, trừ đi 37 đô. Vậy ông chỉ cần thanh toán nốt 13 đô còn lại.
*
Trong một triển lãm hội họa, khách xem tranh hỏi họa sĩ:
- Anh định diễn đạt điều gì qua bức tranh này?
Họa sĩ nhìn bức tranh một lúc rồi thản nhiên nói:
- Sau khi tôi chết, các nhà phê bình sẽ giải thích về nó.
*

Công chức sở nọ nói chuyện với nhau:
- Cậu thấy sếp mới thế nào?
- Tuyệt, ông ta yêu cầu tụi mình phải làm việc bằng 3 người.
- Thế mà cậu gọi là tuyệt à?!
- Chứ sao, chúng mình có 7 người mà.
*
Hai người nói chuyện với nhau:
- Mình không hiểu sao lại có nhiều người muốn làm nghề dự báo thời tiết.
- Cậu thử nghĩ xem có nghề nào mà nhầm lẫn tới 50% công việc nhưng vẫn không bị sa thải?
DIỆU LÝ

*
Ông chồng vốn đa nghi đường đột trở về nhà sau chuyến công tác xa, lật đật tìm khắp gầm giường, tủ đứng cũng như trong bồn tắm mà chẳng phát hiện ra kẻ lạ. Sau rốt người chồng tiến tới vuốt tóc vợ và nói bằng giọng an ủi:
- Tuổi già sắp đến rồi đấy, hỡi cưng yêu!
*
Truyện vui nước ngoài nhập khẩu tháng 4 (Theo báo Tuổi Trẻ Cười tháng 4 năm 2010)
Câu chuyện giữa hai hàng xóm:
- Trước đây con chó kiểng lông xù luôn được bà xã nhà tôi quan tâm đặc biệt, nhưng cả tuần lễ nay đích thân tôi lại được ưu tiên…
- Ngài làm sao mà thay đổi được nếp nghĩ cố hữu của bả?
- Con cẩu điệu đàng không chịu ăn những món bả nấu, trong khi tôi lại xơi hết sạch.
*
Người chồng sắp gần đất xa trời gắng thều thào vô tai vợ:
- Em sẽ thực hiện một nguyện ước sau cùng của anh chứ?
- Lẽ dĩ nhiên. – Vợ khẳng khái đáp – Xin anh cứ nói đi!
- Khoảng nửa năm sau khi anh chết, anh muốn em tái giá với Peter…
- Nhưng anh vốn ghét anh ấy lắm kia mà?
- Đó là cách hiệu quả nhất để… dằn mặt hắn.
*
Một người đàn ông xuất hiện trong phòng tư vấn tâm lý:
- Xin hãy cho một lời khuyên làm sao có thể mua quà sinh nhật cho vợ, tuy không đắt lắm nhưng vẫn khiến nàng mãn nguyện?
- Hãy viết cho cô ấy bức thư tình khuyết danh!
*
Viên phó nháy cao giọng khi lễ cưới sắp tàn:
- Còn bây giờ cho phép tôi được chụp riêng cặp đôi hạnh phúc và mãn nguyện nhất trong hôn lễ này.
Mọi người ngớ ra không hiểu, bởi từ đầu đến giờ cô dâu chú rể đã chụp hàng chục kiểu ảnh khác nhau…
- Đó chính là cô dâu và… má nàng!
QUANG LONG

(Theo báo Tuổi Trẻ Cười)

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

*
Một người đàn ông đến bác sĩ da liễu khám bệnh.
- Anh bị lây bệnh này ở đâu vậy? Bác sĩ hỏi anh ta.
- Ở Pa-ri, trong một chuyến du lịch.
- Anh thật ngu ngốc. Anh có thể lây bệnh này ở đây mà không phải tốn kém đến thế.
*
Hai bạn gái nói chuyện với nhau:
- Mình đã từ hôn với Michel rồi. Mình không còn tình cảm gì với anh ta nữa.
- Thế sao cậu không trả lại anh ta cái nhẫn đính hôn gắn hạt xoàn kia đi?
- Đó là vì tình cảm của mình với đồ nữ trang thì vẫn nguyên vẹn như xưa.
*
Một người mới đến thuê nhà nói với bà chủ:
- Bà chủ trước của tôi đã khóc nức nở khi tôi chuyển nhà đấy.
- Anh khỏi lo! Tôi thì chẳng bao giờ phải khóc vì tôi thu tiền nhà ngay từ đầu.
*
- Cậu làm thế nào mà gầy được nhanh thế?
- Đó là nhờ xe hơi. Đúng là một sáng chế vĩ đại nhất thế kỷ.
- Ồ, mình không biết là lái xe hơi có thể làm người ta sút cân nhanh thế.
- Mình đâu có lái xe! Mình chạy phía trước xe đấy chứ.
*
Bác sĩ hỏi một bệnh nhân đang hấp hối:
- Ông cảm thấy thế nào?
- Tôi cảm thấy là mình không cảm thấy gì hết.
*
Một thanh niên khoe là đã được tiếp xúc với rất nhiều triết gia. Có người thấy vậy nói:
- Tôi cũng được tiếp xúc với rất nhiều tỷ phú nhưng tôi vẫn nghèo rớt mồng tơi.
*
Một ông già mặc đồng phục nhân viên hỏa xa, cầm chiếc búa gõ vào các bánh xe tàu hỏa. Một cậu bé thấy vậy tò mò hỏi:
- Ông gõ như thế để làm gì?
- Ôi trời, suốt 50 năm nay ông cứ gõ thế này nhưng có biết để làm gì đâu cơ chứ!
Song Diệp

*
Một khách tham quan sở thú thấy người ta đang cho sư tử ăn thịt bò thì hỏi:
- Mỗi ngày nó có ăn hết 5kg thịt bò không?
- Có
- Thế 10 kg?
- Cũng hết.
- Thế 20 kg?
- Dĩ nhiên là vẫn ăn hết. Nhưng làm gì có ai điên mà cho ăn nhiều thế.
*
- Cậu cho mình mượn bao diêm được không?
- Không, từ nay không bao giờ mình cho cậu mượn nữa!
- Vì sao vậy?
- Vì lần nào cậu trả, mình đếm lại cũng thấy thiếu mất 1 que.
*
- Anh bị đau ở đâu? – bác sĩ hỏi một bệnh nhân vừa bước vào phòng mạch.
Bệnh nhân ấp úng rồi định cởi quần. Bác sĩ nói:
- Anh kể lại không được sao? Ở đây còn có cả nữ y tá nữa đấy. Anh có thể nói lái sang thứ gì đó, ví dụ như tai chẳng hạn.
- Vâng, thưa bác sĩ, mấy hôm nay tôi không đi tiểu bằng tai được ạ.
*
- Thưa bác sĩ, ông cũng ăn uống thả cửa, không điều độ gì hết mà lúc nào cũng khuyên chúng tôi nên ăn uống điều độ là sao?
- Giữa chúng ta có một điều hoàn toàn khác biệt.
- Điều gì vậy?
- Đó là các anh lúc nào cũng muốn khỏi bệnh, còn tôi thì không bao giờ.

Diệu Lý

(Theo báo Tuổi Trẻ Cười tháng 4 năm 2010)

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

*
Hai anh chàng độc thân đang trò chuyện với nhau về sự lựa chọn thích hợp cho nửa kia của mình, một người hỏi người kia:
- Mọi người thường nói rằng, nếu hai người mà trái ngược nhau về tính cách thì sẽ tạo ra một đám cưới hạnh phúc nhất. Ý anh ra sao?
- Ừ, họ nói đúng đấy. Đó là lý do tại sao mình đang tìm kiếm một cô gái không thích tiền.
*
Một phụ nữ đưa chồng đi bác sĩ khám, sau khi khám xong bác sĩ nói với cô ta:
- Nếu cô không muốn chồng cô chết thì hãy làm như tôi nói: Thứ nhất, mỗi buổi sáng cho anh ấy ăn đủ chất và đưa anh ấy đến nơi làm việc có điều kiện tốt. Thứ hai, lúc ăn trưa phải làm cho anh ấy cảm thấy ấm áp, bữa ăn phải đảm bảo dinh dưỡng và tạo được tâm trạng tốt trước khi đi làm việc trở lại. Thứ ba, đối với bữa ăn tối, các món ăn phải đặc biệt đẹp mắt và không bắt anh ấy làm quá nhiều việc vặt. Thứ tư, trong tuần vợ chồng phải thường xuyên “vui vẻ” và hãy làm thõa mãn những gì anh ấy thích.
Trên đường về, ông chồng hỏi vợ:
- Bác sĩ nói sao vậy em?
- Bác sĩ nói… Anh sẽ chết!
- !!!
*
Bà vợ nói với ông chồng:
- Anh à, xe hơi của chúng ta đang gặp trục trặc, trong bộ chế hòa khí của xe có nước đấy.
- Nước trong bộ chế hòa khí ư? Thật là buồn cười.
- Thật mà, có nước trong đó đấy!
- Em thậm chí còn không biết bộ chế hòa khí là cái gì. Thôi được rồi, anh sẽ kiểm tra xem. Thế xe của chúng ta đâu rồi?
- Trong vũng bùn ấy!
- ?!!
*
Một người đàn ông chạy thẳng vào đồn cảnh sát hổn hển nói:
- Vợ tôi bị thất lạc rồi.
- Thế à, chị nhà đi bao lâu rồi?
- Một tháng!
- Tại sao anh lại để sự việc lâu như vậy mới báo cáo?
- Thì… cho tới ngày hôm qua tôi vẫn nghĩ đó là một giấc mơ, rồi sau đó tôi nhận ra rằng tôi chẳng còn bộ quần áo nào sạch để mặc nữa.
*
Vợ: – Anh yêu!… Anh đang tìm cái gì vậy?
Chồng: – Không có gì!
- Không có gì ư…?? 4 giờ liền em thấy anh cứ đọc đi đọc lại giấy đăng ký kết hôn của chúng ta!
- Anh đang xem ngày hết hiệu lực của nó thôi mà!

*
Vợ: – Tại sao anh lại cứ luôn mang ảnh của em tới văn phòng làm việc hả?
Chồng: – Khi có một vấn đề gì đó, dù có khó khăn đến đâu, chỉ cần anh nhìn vào ảnh của em là mọi thứ tiêu tan hết!
- Thật vậy à! Ôi, thật là hãnh diện khi em được là vợ của anh!
- Ừ! Mỗi khi anh nhìn vào bức ảnh của em, anh tự hỏi chính mình: “Liệu có còn vấn đề nào khác lớn hơn cái này nữa không?”.

*
Chồng: – Hôm nay là chủ nhật, anh phải “thưởng thức” nó… Vì vậy anh đã mua 3 tấm vé xem phim.
Vợ: – Tại sao lại là 3 vé?
- 1 vé cho em, và 2 vé cho bố mẹ em!

*
Một người đàn ông cưới được một cô vợ là sĩ quan cảnh sát giao thông. Sau tuần trăng mật, bạn của anh ta hỏi:
- Đêm đầu tiên thế nào?
- Hừm… cô ta đã phạt tôi 100 rup vì vượt quá tốc độ cho phép, 200 rup vì vào sai chỗ qui định, 500 rup vì không đội mũ bảo hiểm!
LÊ KIÊN

Một ông đang xếp hàng chờ trả tiền ở siêu thị thì thấy một phụ nữ cứ nhìn mình, ông ta hỏi:
- Xin lỗi, tôi và chị có biết nhau không?
- Tôi không chắc, nhưng ông chính là bố của một trong những đứa trẻ của tôi.
- Vậy à ?! Chắc lúc đó tôi còn quá trẻ, chưa có kinh nghiệm …
- Tôi không biết, nhưng có lần tôi thấy ông đi họp phụ huynh ở trường mẫu giáo của tôi.
*
Chồng hỏi vợ:
- Nếu anh đi công tác 2 ngày thì ở nhà em sẽ làm gì?
- Anh làm gì em làm nấy.
- Vậy anh sẽ không đi đâu hết!
*
Một người vào tiệm thuốc hỏi:
- Ở đây có thuốc chống nấc không?
- Có – nhân viên bán thuốc vừa nói vừa đưa tay đấm mạnh vào yết hầu ông khách.
- Anh làm gì vậy? – khách tức giận la to.
- Đây là cách chữa trị dân gian, anh không phải tốn tiền mua thuốc.
- Nhưng tôi định mua cho vợ tôi cơ mà?!
*
Chồng hỏi vợ:
- Nếu anh trúng số, em sẽ làm gì?
- Sẽ chia đôi tiền thưởng rồi ly dị!
- Tuyệt! Anh vừa trúng 100$. Em lấy 50$ rồi đi luôn đi.
*
Vợ la lối chồng:
- Anh về nhà vào 6 giờ sáng mà không thấy xấu hổ à?
- Có gì mà xấu hổ. Chính các bác sĩ vẫn khuyên nên dùng bữa sáng cùng gia đình đấy thôi!
DIỆU LÝ

(Theo Tuổi Trẻ Cười tháng 3 năm 2010)

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.