Hai người quen cũ gặp nhau:
- Nghe nói cậu cưới vợ rồi à? Động cơ nào vậy?
- Mình chán ăn mãi ở ngoài.
- Thế còn bây giờ?
- Bây giờ thì chỉ thích ăn ngoài.

——————————————————————-

Vợ vào nhà giam thăm chồng:
- Họ cho anh ăn uống thế nào?
- Cũng không hẳn là ngon, nhưng được cái không phải rửa chén dĩa.

——————————————————————-

Một bà nói với bạn:
- Chồng mình đang dành dụm tiền để mua nhà.
- Được nhiều chưa?
- Cũng gần đủ để mua một áo khoác.

——————————————————————-

Một bà khóc lóc với bạn:
- Trong nhà nhiều gián quá, mình phải mua bình xịt gián…
- Thế thì sao?
- Gián vẫn đầy nhà mà chồng lại bỏ đi…
(Diệu Lý)

——————————————————————-

Hai vợ chồng tranh luận với nhau, cô vợ nói với chồng:
- Em muốn sinh 3 con.
- 2 đứa là quá đủ rồi.
- Em không chịu đâu!
- Được, thế thì sau khi sinh đứa thứ 2, anh sẽ đi đình sản ngay, xem em làm được gì nào?
- Hay đấy, em cũng hi vọng là anh sẽ yêu thương đứa thứ 3 giống như con của anh vậy!

——————————————————————-

Anh chồng chạy đến trước mặt quản lý khách sạn hổn hển nói:
- Nhanh lên! Vợ tôi muốn tự tử, cô ấy đang cố nhảy lầu.
- Nhưng đó là việc của anh, tôi có thể giúp được gì đây?
- Khổ quá! Cửa sổ không mở được.

——————————————————————-

Một người bạn hỏi đồng nghiệp:
- Này! Có chuyện gì vậy? Trông cậu có vẻ phiền muộn quá!
- Mình đang có một vấn đề nho nhỏ với bà xã.
- Chuyện xảy ra thế nào?
- Vợ mình nói là cô ấy sẽ không thèm nói chuyện với mình trong 30 ngày.
- Nhưng… điều đó phải làm cho cậu vui mới đúng chứ.
- Mình biết! Nhưng hôm nay là ngày thứ 29 rồi.

——————————————————————-

3 lý do có thể xảy ra khi một người đàn ông ga-lăng mở cửa xe hơi cho phụ nữ:
- Chiếc xe đó là xe mới.
- Người vợ đó cũng là vợ mới.
- (Quan trọng nhất) Người phụ nữ đó không phải là vợ anh ta.

Minh họa truyện vui của họa sĩ Nguyễn Phan

——————————————————————-

Một quý cô đang đi thì có một người phụ nữ xấu xí khác bắt chuyện và xin vài đôla để ăn tối. Quý cô nói:
- Nếu tôi cho cô tiền, cô sẽ đi mua rượu phải không?
- Không thưa bà! Tôi đã bỏ rượu cách đây nhiều năm rồi.
- Vậy cô sẽ dùng tiền để đi mua sắm?
- Không! Tôi không lãng phí thời gian để đi mua sắm. Tôi cần tiền để duy trì mạng sống.
- Như vậy là cô sẽ dùng tiền để đi thẩm mỹ viện?
- 20 năm nay tôi chưa cắt tóc lần nào.
- Thôi được rồi, tôi sẽ không cho cô tiền. Cô sẽ đi ăn tối với vợ chồng tôi.
- Chồng bà sẽ không giận chứ? Tôi biết mình bẩn thỉu, rách rưới…
- Không sao cả! Tôi muốn cho ông xã tôi thấy rằng một người phụ nữ sẽ như thế nào nếu không rượu, không mua sắm và không thẩm mỹ viện…!

——————————————————————-

Sau khi chồng mất, một góa phụ đã viết lên bia mộ của chồng: “Ánh sáng đời tôi đã vụt tắt”.
Không lâu sau, cô ta gặp gỡ, yêu và tái hôn với người đàn ông khác. Cô ta đã đến bia mộ của chồng cũ sửa lại dòng chữ: “Ánh sáng đời tôi đã vụt tắt… Nhưng, tôi đã tìm được một hộp diêm”.

——————————————————————-

Cô vợ tức tối phân bua với chồng:
- Một điều em muốn nói với anh là em nhận thấy rằng mỗi khi anh nói chuyện, anh chỉ nói “nhà của anh”, “xe hơi của anh”, “ghế của anh”, “giày của anh”, và mọi thứ đều là của anh. Anh không bao giờ nói “của chúng mình”. Em cũng là một thành viên trong nhà – là vợ anh. Tất cả phải là của chúng ta chứ!
Anh chồng không để tâm đến lời nói của vợ, và cứ nhìn xung quanh phòng, vợ hỏi:
- Anh đang tìm cái gì thế?
- “Quần lót của chúng mình” – anh chồng đáp.
(LÊ ĐÌNH KIÊN)
——————————————————————-

Một luật sư chất vấn bác sĩ:
- Bác sĩ, trước khi ông khám nghiệm tử thi ông có đo nhịp tim không?
- Không.
- Ông có đo huyết áp không?
- Không.
- Ông có kiểm tra thở và phổi không?
- Không.
- Vậy thì có thể bệnh nhân còn sống ngay khi ông mổ khám nghiệm tử thi lắm chứ!
- Không.
- Làm sao ông dám chắc, bác sĩ?
- Vì não của bệnh nhân đã nằm trên bàn làm việc của tôi, trong một cái hũ.
- Nhưng, liệu có khả năng bệnh nhân còn sống chứ?
- Vâng, có thể bệnh nhân còn sống và đang làm luật sư.
(Võ Quang Đạt)

——————————————————————-

Một anh lính phải phục vụ xa nhà vô cùng đau khổ khi bạn gái viết thư chia tay và đòi lại những bức ảnh của cô ấy. Anh lính đi khắp doanh trại và xin tất cả ảnh phụ nữ mà đồng đội anh có rồi gửi đến cô bạn gái với hồi âm: “Rất tiếc tôi không nhớ cô là ai trong các bạn gái của tôi. Hãy lấy ảnh của mình và gửi trả tôi những bức còn lại”.

——————————————————————-

Một ông chồng lo lắng gọi cho bác sĩ lúc 3 giờ sáng:
- Làm ơn đến nhà tôi ngay lập tức, vợ tôi bị viêm ruột thừa cấp tính.
- Không thể nào – Bác sĩ nhỏ nhẹ, cố gắng làm ông chồng bình tĩnh – Chỉ cần cho cô ấy vài viên thuốc ngủ là cô ấy sẽ ngủ ngon thôi.
- Nhưng thưa bác sĩ, thực sự khẩn cấp đấy. Mong ông đến nhanh cho!
- Này ông Philip, 3 năm trước tôi đã mổ ruột thừa cho vợ ông rồi. Ông có từng nghe thấy ai có ruột thừa thứ hai chưa?
- Thế ông đã từng nghe thấy ai có vợ thứ hai chưa?
(TRẦN VĂN NGỌC TÂN)

——————————————————————-

Một cô gái nhận được thư trả lời từ công ty cô vừa tới phỏng vấn. Thư viết: “Cô rất trẻ trung, xinh đẹp. Cô có bằng đại học, thông thạo 2 ngoại ngữ, có mái tóc óng mượt, cặp chân thon dài và nụ cười quyến rũ. Cô có quyền đòi mức lương 10 nghìn đô một tháng. Rất tiếc, công ty chúng tôi lại đang cần một thợ cốp-pha”.

——————————————————————-

Một nhóm nhân viên chuẩn bị đi dã ngoại. Sếp thông báo:
- Sáng mai chúng ta sẽ đi bằng một xe tải có rơ-mooc, một số ngồi xe tải, số còn lại ngồi trên rơ-mooc. Xe khởi hành vào đúng 7 giờ. Có ai hỏi gì nữa không?
- Thế còn rơ-mooc khởi hành vào mấy giờ? – một người hỏi.

——————————————————————-

Một người đang đào đất trong vườn thì hàng xóm đi qua...

——————————————————————-

Công chức sở nọ nói chuyện với nhau:
- Cậu thấy sếp mới thế nào?
- Tuyệt, ông ta yêu cầu tụi mình phải làm việc bằng 3 người.
- Thế mà cậu gọi là tuyệt à?!
- Chứ sao, chúng mình có 7 người mà.

——————————————————————-

Một người đang ngủ thì có tiếng chuông điện thoại:
- Helo! Peter đấy à? Cậu lại đây mau! Tớ vừa thấy vợ cậu đi cùng một người lạ vào khách sạn X…
Người này vội vã mặc quần áo, lái xe chạy đi. Được nửa đường, anh ta tỉnh ngủ, chợt hét lên:
- Khốn kiếp thật, tên mình đâu phải là Peter, mà mình cũng đã cưới vợ đâu?!

——————————————————————-

Một người nhăn nhó tới công sở, đồng nghiệp anh ta hỏi:
- Có chuyện gì mà trông cậu khổ sở thế?
- Lũ gián nhà tớ tuyên chiến với gián nhà hàng xóm tối qua.
- Vậy thì cậu phải vui mừng vì chúng tự giải quyết với nhau chứ?
- Nhưng sau đó gián nhà mình thắng, mang về 1.500 tù binh.

——————————————————————-

Bà mẹ nói với con trai 3 tuổi:
- Con phải ăn thức ăn với bánh mì!
- Nhưng con không thích bánh mì.
- Con phải ăn bánh mì thì mới mau lớn!
- Mau lớn để làm gì hả mẹ?
- Để tự con kiếm bánh mì.
- Nhưng con không thích bánh mì kia mà!
(DIỆU LÝ)

(Theo Tuổi Trẻ Cười số 1-3 và số 15-3 năm 2011)

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Táo Giao thông và Ngọc Hoàng

Vợ chồng Táo Quân chầu Ngọc Hoàng

Tranh của các họa sĩ: Văn Thanh, Viiip, DAD, LAP, Q.Kỳ, Khổ, Minh Sỹ

(Theo Tuổi Trẻ Cười)

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

—————————————————————————————————–
- Tối qua, lần đầu tiên tớ tắm cho con chó con nhà tớ. Giờ thì… nó chết rồi!
- Tắm á? Sao lại thế được? Ai đã giết nó?
- Ừm… Nếu không phải là cái máy giặt thì tớ chắc chắn là cái máy sấy.

—————————————————————————————————–
Peter đã kết hôn 20 năm, sống rất hạnh phúc. Nhưng mấy ngày gần đây, anh nhất định đòi ly dị vợ. Anh nói 20 năm nay, ngày nào anh cũng bị vợ ném bát đĩa vào người. Bạn bè biết chuyện đều khuyên giải: “Thì đằng nào cậu cũng nhịn 20 năm rồi còn gì? Giờ sao tự nhiên lại đòi ly dị?”.
Peter (bức xúc): “Nhưng cô ấy ném càng ngày càng chuẩn!”.

—————————————————————————————————–
Tại bệnh viện tâm thần.
Phóng viên: Xin hỏi các bác sĩ làm thế nào để xác định một bệnh nhân đã trở lại bình thường?
Bác sĩ: Chúng tôi đưa bệnh nhân đến cạnh một bể bơi đầy nước, cho họ chọn một cái thìa hoặc một cái bát, sau đó yêu cầu họ múc cạn bể nước.
- Tất nhiên là phải chọn cái bát rồi!
- Không, người bình thường sẽ tháo nút bể bơi ra!
)

—————————————————————————————————–
Một người khách hỏi chủ nhà:
- Anh sắm bình cứu hỏa này để làm gì?
- Để tự vệ thôi…
- …?
- Chả là vợ tôi rất nóng tính…

—————————————————————————————————–
Vợ nói với chồng:
- Tôi không muốn tới thăm họ hàng nhà anh một chút nào.
- Tôi cũng vậy. Nhưng bà thử nghĩ xem họ sẽ vui sướng thế nào nếu ta không tới thăm họ.
- Vậy thì đi!

—————————————————————————————————–
Vợ giận chồng, nói:
- Không hiểu sao tôi lại quyết định lấy anh, trong khi đã có hàng đống người hơn anh theo đuổi tôi.
- Thật tiếc là tôi đã không nằm trong đống người đó.

—————————————————————————————————–
Một ông nói với bác sĩ:
- Không hiểu sao vợ tôi lại bị mất tiếng mấy ngày nay. Tôi phải làm gì?
- Anh thử đi chơi tới 3 giờ sáng xem sao.

—————————————————————————————————–
Một bà nói với bạn:
- Ông chồng tôi cứ khó chịu vì không biết tôi tiêu tiền vào việc gì.
- Sao chị không nói cho ông ấy biết?
- Thế thì ông ấy sẽ phát điên lên mất!

minh họa Nguyễn Phan

—————————————————————————————————–
Một người nhận cuộc điện thoại từ thư viện gọi tới:
- Vợ ông chưa trả chúng tôi cuốn sách mà bà ấy mượn mấy năm nay…
- Cuốn nào vậy?
- Cuốn “Làm thế nào để cưới được chồng vừa giàu vừa ngốc”.

—————————————————————————————————–
Sếp phê bình nhân viên:
- Anh tới văn phòng trễ cả tiếng đồng hồ, anh không thấy xấu hổ sao?
- Tôi rất xấu hổ, thưa sếp. Nhưng tôi phải đưa vợ tôi tới chỗ làm.
- Đáng khen đấy, nhưng sao đi lâu thế?
- Vì cô ấy không muốn đi, tôi phải kéo mãi…

Hai ông tâm sự với nhau:
- Vợ tôi vừa bỏ đi, không để lại cho tôi một đồng nào.
- Vợ tôi cũng không để cho tôi một đồng nào, nhưng không chịu bỏ đi.

—————————————————————————————————–
Một bà nói với bạn:
- Chồng tôi cứ như mặt trời bé con ấy…
- Chị nói thế là sao?
- Cứ tối đến là ông ta lặn mất tăm, tảng sáng mới xuất hiện…

—————————————————————————————————–
Chồng nói với vợ:
- Chỉ khi nào cần tiền cô mới đối xử dịu dàng với tôi…
- Nhưng tôi dịu dàng với anh liên tục còn gì?

(Theo báo Tuổi Trẻ Cười)

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

G.S trả lời: Tình huống này cũng giống như sự việc về chìa khóa và ổ khóa vậy, chìa khóa mà mở được nhiều ổ khóa… người ta gọi là “Chìa Khóa Vạn Năng”.
Còn ổ khóa mà chìa nào cũng mở được thì là ổ khóa vứt đi. Vấn đề chũng ta đang nói tới đây cũng y như vậy

——————————————————————–

Một chú bé được bố mẹ đưa đi “tắm tiên”.
Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi: – Sao của chị kia to vậy? Bà mẹ xấu hổ: – Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần. Chú bé lại chỉ vào của quí một ông hỏi: – Sao của chú kia to vậy?
Bà mẹ đỏ mặt: – Những người đó rất ngu, con đừng nhìn.
Một… lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm.
Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ: – Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!

——————————————————————–

Một con voi đi ngang qua thấy một con lạc đà đang nằm phơi năng, nhìn thấy con lạc đà con voi mới cười lớn và nói:

- Hô hô, con gì thế kia, buồn cười thế. Con gì mà ti mọc trên lưng thế? hô hô.

Thấy con voi cười nhạo mình, con lạc đà tức lắm liền chửi lại con voi:

- Tao ti mọc trên lưng đấy, còn… hơn cái đồ mày.  Chim mọc trên mặt!
Voi nghe thế thì ức lắm, đúng lúc đó có con rắn đi qua nghe được câu truyện giữa con voi và con lạc đà thì cũng lăn ra cười. Voi thấy thế liền chửi con rắn.
- Con chết tiệt kia, ai cũng có thể cười tao được. Trừ mày ra, cái đồ mặt mọc trên chim

——————————————————————–

Chuyện… giọt sữa

Hai giọt sữa gặp nhau trong 1 bình sữa vào ngày đẹp trời nọ. Cái bình đang lắc lư theo điệu salsa, bachata làm cả hai đều ngất ngây và cùng uốn éo, giật lắc. “Oh salsaaaaaaaaaaa! Oh sexyyyyyyyyyy!” Sự đụng chạm ban đầu từ vô tình dần chuyển sang bản năng thúc giục.
Họ yêu nhau say đắm và quyết định cư…ới nhau. Một thời gian sau, giọt sữa cái mới đề nghị với giọt sữa đực 1 chuyện quan trọng: “Anh ơi, mình có con đi”.
Giọt sữa đực buồn rầu đáp: “Xin lỗi em, anh là sữa đã tiệt trùng rồiiiii”.

——————————————————————–

Một đại hiệp ngã xuống một cái giếng cạn. Dưới giếng, chàng ta tìm được một cuốn sách dạy 1 môn võ công bí truyền ghi là Uất Ức Thần Chưởng. Và chàng quyết định sẽ học theo.
Mở trang thứ nhất, chàng thấy có ghi: “Muốn luyện thành công môn võ công này, buộc phải tự thiến….”. Rùng mình một cái, chàng lấy hết can đảm, …rút kiếm ra……..xoẹt…..xoẹt. xong.
Làm phận sự của trang thứ nhất xong, chàng mở qua trang thứ hai, chỉ thấy 1 dòng chữ:
“KHÔNG THIẾN CŨNG KHÔNG SAO”
Đại hiệp tức quá, phọt máu mồm ra chết
“Uất Ức Thần Chưởng” quả là lợi hại

——————————————————————–

Trong một cuộc họp. Một vị giáo sư chuẩn bị thuyết trình thì ở dưới ồn ào quá. Ông không chịu được bèn nói:

– Mả cha các đồng chí…

Hội trường bắt đầu im ắng một chút nhưng vẫn khá ồn.

Ông nói tiếp:

– Mả ông các đồng chí…

Hội trường im ắng dần. Còn một số người vẫn tiếp tục nói như không nghe thấy gì.

Vị giáo sưu lại tiếp:

– Mả cụ các đồng chí…

Cuối cùng thì toàn bộ hội trường im phăng phắc. Thấy vậy ông mới đủng đỉnh nói:

– … đều bị bọn giặc giày xéo trong chiến tranh… Hôm nay chúng ta trao đổi về tội ác của bọn giặc trong chiến tranh đối với nhân dân ta. 

——————————————————————–
Trong giờ sinh học, thầy giáo đang giàng bài thì có hứng và ra một vế đối :”Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp”. Một học sinh đối: ” Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật”. thầy đỏ mặt tía tai. Một học trò khác :” Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương …đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương”. Anh học trò khác thêm vào chút xíu :” Anh cà phê phê chị cà phê, cà đúng chỗ phê mà phê đúng chỗ cà

——————————————————————–

Thày giáo đang say sưa với những công nghệ tiên tiến, chợt đến đoạn:
” Ngày nay, công nghệ tiên tiến cho phép người ta sản xuất ra những dây chuyền hoàn toàn tự động, ở đầu này ta đưa vào một con bò và đầu kia chiêc máy là một chiếc xúc xích hoàn hảo!”
Chợt một học sinh lên tiếng:
- Thưa thầy thế có thể chế tạo được ra ch…iếc máy làm ngược lại không ạ?
Thày giáo cáu lắm liền nói:
- năm nay anh bao nhiêu tuổi ?
-dạ , 18 ạ – anh Sv trả lời
Thầy giáo liền nói :
…- Vậy 18 năm trước có 1 cái máy như vậy đấy.!

——————————————————————–

Tạp chí “Phụ nữ tân thời” phỏng vấn một anh chàng mới
cưới vợ, vợ anh ta là một nữ cảnh sát giao thông:

“Xin anh cho biết cảm tưởng khi có một người vợ như vậy?”.

“Rất không thoải mái!”.

“Anh có thể nói rõ hơn?”.

“Vâng, ngay đêm tân hôn tôi đã bị cô ấy phạt tới 3 lỗi cùng lúc: Tốc độ quá nhanh, đỗ sai …nơi quy định và không đội mũ bảo hiểm”!

——————————————————————–

Ngày 8-3 khi về đến nhà với bó hoa và gói quà trên tay, chồng được vợ chào đón bằng một bộ đồ ngủ cực kỳ gợi cảm.
“Hãy trói em lại… – Cô vợ kêu lên bằng giọng phấn khích – Và anh làm… bất cứ điều gì anh muốn”.
Thế là anh chồng trói nghiến vợ lại và chạy ra
đầu ngõ đánh cờ đến tối mịt mới về.

——————————————————————–

Trong thang máy, khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô tình chạm vào “công tắc điện” của cô gái đứng bên cạnh. Anh chàng vội nói:
- Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.
Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:
- Nếu “cái đó” của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì… tôi ở phòng 1301.

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

——————————————————————————————

Nữ sinh: Em không muốn tham gia lớp học giáo dục giới tính.
Thầy giáo: Tại sao lại không?
Nữ sinh: Vì em nghe nói rằng kỳ thi cuối cùng là thi vấn đáp!
- ???

——————————————————————————————

Một cặp vợ chồng già đang đi bộ trên đường, đột nhiên một con chim bồ câu bay qua và ị lên đầu cụ bà, cụ bà nói với cụ ông:
-Yeah! Đưa cho em ít giấy vệ sinh!
- Để làm gì? Bây giờ nó bay cũng được nửa dặm rồi.

——————————————————————————————

Chồng: Tối nay chúng ta hãy đi dạo phố, và làm cái gì đó vui vẻ nhỉ?
Vợ: Yeah, nhưng nếu anh về nhà trước em thì anh nhớ để cửa mở trước nhé!
- …?!

——————————————————————————————

Minh họa Nguyễn Phan

Sam: Con không đi đến trường nữa đâu!
Mẹ: Tại sao vậy con yêu?
Sam: Thứ hai cô giáo nói 4 với 4 là 8, thứ ba cô giáo nói 6 với 2 là 8, hôm nay cô giáo lại nói 7 với 1 là 8. Con sẽ không quay lại trường học đâu cho đến khi cô giáo có quyết định chắc chắn!
LÊ ĐÌNH KIÊN

——————————————————————————————

- Sao cô toàn đi làm trễ, cô không có đồng hồ báo thức à? – Viên trưởng phòng nghiêm khắc hỏi một nữ nhân viên kế toán.
- Có. Nhưng đồng hồ của em chỉ rặt chữ số thời… La Mã cổ thôi!

——————————————————————————————

Bố hỏi con:
- Thầy có biết là bố giúp con làm bài ở nhà không?
- Theo con thì… có! Bởi thầy nói rằng không thể một người mà gây ra nhiều lỗi lầm như thế!

——————————————————————————————

Tại quầy chỉ dẫn thuộc một siêu thị thời trang khổng lồ giữa Edinburgh – thủ phủ xứ Scotland – một phụ nữ khệ nệ tay xách nách mang lết tới hỏi nhân viên trực:
- Từ nãy tới giờ anh có thấy chồng tôi xuất hiện tại đây không? Tôi hẹn ổng đúng chỗ này, có điều là tôi ra trễ mất 2 giờ đồng hồ.
- Vậy bà thử tả hình dạng ông nhà xem sao?
- Theo tôi nghĩ chắc là ổng đang đỏ phừng mặt vì tức điên…

——————————————————————————————

Quan tòa hướng về phía bị cáo:
- Thế người biện hộ của anh đâu rồi?
- Ông ta khẳng định tôi hoàn toàn vô tội, nên không cần phải hiện diện nữa…
QUANG LONG

——————————————————————————————

Chồng cãi nhau với vợ:
- Tôi đúng là thằng ngốc nên mới quyết định lấy cô!
- Phải, nhưng lúc đó tôi cũng quá si mê nên không nhận ra.

——————————————————————————————

Một bà hỏi hàng xóm đã ly dị chồng:
- Ủa, chị có bầu sao? Con ai thế?
- À, chồng cũ của tôi quay về để xin lỗi là đã bỏ tôi và 2 con…

——————————————————————————————

Trong buổi họp mặt, một người hỏi người bên cạnh:
- Xin lỗi, anh có phải người vùng X?
- Không.
- Vậy anh có tình cờ quen bà ngoại tôi?
- Không. Sao anh hỏi vậy?
- Vì tôi thấy mấy chuyện tiếu lâm anh vừa kể giống y như chuyện bà tôi kể cách đây 40 năm.

——————————————————————————————

Một ông đi taxi, tới nơi ông ta hỏi tài xế:
- Hết bao nhiêu?
- 20$.
Ông ta đưa 10$, tài xế ngạc nhiên:
- Tại sao ông chỉ đưa 10$?
- Vì tôi có đi một mình đâu? Cả anh cũng đi chung xe với tôi kia mà?!

——————————————————————————————

Một người Gabrovo (Bulgaria, nổi tiếng keo kiệt) giới thiệu nhà mới:
- Đây là phòng nghe nhạc…
- Nhưng trong này chẳng có thiết bị gì cả?
- Phải, nhưng phòng này sát với nhà hàng xóm, bên đó có cassette và đủ loại băng nhạc.
DIỆU LÝ

Theo báo Tuổi Trẻ Cười số 15-9-2010

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Chủ nhà hàng dặn dò nhân viên:

- Khi mang đồ ăn cho khách, chớ quên kèm theo câu: “Chúc ngon miệng!”.

- Tại sao ạ? – Một nhân viên hỏi.

- Vì sau đó, khi đọc hóa đơn thanh toán, họ sẽ chỉ thấy đắng miệng.

____________________________

Minh họa Nguyễn Quang Phan

Một người tới gặp luật sư:

- Ông có nhận bào chữa cho tôi không?

- Ông bị cáo buộc tội gì?

- Làm tiền giả.

- Được. Nhưng ông phải thanh toán cho tôi bằng nhà và xe hơi. Tôi không nhận tiền mặt.

___________________________

Trước cửa phòng thuế treo tấm bảng: “Đề nghị khách hàng tới đóng thuế nên mang kính mát, vì nhân viên thuế rất khó chịu khi thấy ánh mắt của quý vị”.

___________________________

Quan tòa nói với bị cáo:

- Có 6 nhân chứng ở đây nói rằng chính anh là người đã thực hiện vụ cướp. Anh có ý kiến gì không?

- Thưa Tòa, chính tôi đã nghe khoảng 60 người nói không hay về ông, nhưng tôi đâu có tin họ.

___________________________

Nhân viên dự báo thời tiết đọc cho nữ thư ký đánh máy bản tin dự báo: “Ngày mai nhiệt độ bình thường, có thể có mưa…”.

Thư ký nói:

- Tiếc thật, mai tôi định đi dạo với ông xã…

- Thôi được, cô xóa chữ mưa, thay bằng chữ nắng đi.

___________________________

Hai cô cậu âu yếm nhau, chàng trai muốn lấn tới. Cô gái nói:

- Anh ơi, mình chờ tới khi cưới được không?

- Ờ… Nhưng lỡ chồng em là người hay ghen thì sao?

DIỆU LÝ

___________________________

Minh họa Nguyễn Quang Phan

Trong lúc cãi cọ với bố mẹ, Michael đã la lên:

- Con muốn sự sôi động, con muốn phiêu du, con muốn tiền, con muốn một người phụ nữ đẹp! Và con sẽ không bao giờ tìm được những thứ đó ở nhà, vì vậy con sẽ đi, bố mẹ đừng cố ngăn cản con…

Nói xong, Micheal đi thẳng ra cửa, bố cậu cũng đi theo.

- Bố không nghe con nói gì à? Con không muốn bố ngăn cản con!

- Ai ngăn cản con chứ? Nếu con đợi một tí nữa, bố sẽ đi cùng con!

___________________________

Tại một bữa tiệc tối, nhiều người khách đang tranh luận với nhau về việc đàn ông hay phụ nữ ai đáng tin cậy hơn, một người đàn ông nói:

- Chẳng có người phụ nữ nào có thể giữ được bí mật cả!

- Tôi không nghĩ thế, nhưng riêng tôi đã giữ kín bí mật tuổi tác của tôi kể từ khi tôi 21 tuổi.

- Một người phụ nữ nói.

- Rồi một ngày cô sẽ để lộ ra thôi!

- Tôi hầu như không nghĩ vậy! Khi một người phụ nữ đã giữ bí mật được 27 năm rồi, cô ấy có thể giữ bí mật đó đến muôn đời.

- !!!

___________________________

Minh họa Nguyễn Quang Phan

Josh đang giúp Sally lau chùi thùng xe. Bên trong thùng xe, Josh thấy một cái túi trên đó viết “Thiết bị sửa chữa khẩn cấp”. Quan sát kỹ hơn, Josh thấy một thỏi thuốc nổ bên trong. Cảm thấy hơi lạ, Josh hỏi Sally:

- Em dùng nó vào việc gì vậy?

- À… đó là một trong những thiết bị sửa chữa khẩn cấp của em.

- Anh biết! Nhưng tại sao lại phải dùng nó?

- Phòng khi xe bị xì lốp, em cần dùng nó để gỡ lốp ra ấy mà!

- !!!

LÊ ĐÌNH KIÊN

___________________________

Vợ: Tại không ai thương anh, nên tôi mới lấy anh.

Chồng: Thế thì em thành công rồi đấy! Giờ thì ai cũng thương hại anh.

___________________________

A: Thôi đừng buồn nữa, cậu sẽ quên cô ấy ngay thôi mà!

B: Tớ không thể làm thế, vì tớ đã mua cho cô ấy rất nhiều thứ mà lại toàn là hàng trả góp…

HỒNG MAi

(Theo Tuổi Trẻ Cười)

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Tranh biếm họa liên hoàn về phí giao thông

Click để xem hình lớn hơn

Tranh biếm họa về cổng chào Hà Nội

Tranh biếm họa về bảo hiểm Y Tế

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Khi Chúa tạo ra con lừa, Người phán: “Ngươi sẽ làm một con lừa có trí tuệ khiêm tốn, làm việc quần quật từ sáng sớm tới tối mịt, thồ những gánh nặng oằn lưng mà chỉ được ăn cỏ. Bù lại những vất vả đó, ngươi sẽ được sống tới 50 năm”.

Con lừa trả lời:

- Sống như vậy 50 năm thì thật là khốn khổ. Xin Người cho con sống không quá 20 năm thôi.

Chúa chấp thuận ước nguyện của con lừa. Người tiếp tục tạo ra con chó và nói với nó:

- Ngươi sẽ trông coi nơi ở, bảo vệ tài sản của con người, kẻ sẽ coi ngươi là bạn hữu thân thiết nhất. Ngươi sẽ ăn cơm thừa canh cặn của hắn và sống 25 năm.

Con chó đáp:

- Cảm ơn Người! Nhưng sống kiếp con chó trong 25 năm là một hình phạt quá nặng. Xin Chúa cho cuộc đời con chỉ kéo dài dưới 10 năm thôi!

Lời thỉnh nguyện của con chó được chấp nhận. Thế rồi, Chúa tạo ra con khỉ và bảo nó:

- Ngươi sinh ra làm kiếp con khỉ. Ngươi sẽ đánh đu từ cây nọ qua cây kia, hành động như một gã ngốc. Ngươi sẽ có bộ dạng tức cười, chuyên làm trò cười cho thiên hạ. Tuổi thọ của ngươi là 20 năm.

Con khỉ tạ ơn Chúa rồi than thở:

- Cuộc sống như thế kéo dài tới 20 năm thật là một cực hình. Xin người cho con sống 10 năm thôi.

Chúa nhân từ chấp nhận lời thỉnh cầu. Người tiếp tục tạo ra con người rồi phán:

- Ngươi là con người, sinh vật cao cấp duy nhất biết đi trên đôi chân ở trái đất này. Ngươi sẽ sử dụng trí tuệ để làm chủ mọi sinh vật trên thế giới. Ngươi sẽ thống trị địa cầu và thọ 20 năm.

Con người cầu xin:

- Thưa Chúa! Kiếp người 20 năm thật quá ngắn ngủi. Xin Người hãy ban cho con 20 năm mà con lừa đã từ chối, 15 năm mà con chó không chịu nhận và 10 năm con khỉ vứt bỏ.

Thế là, Chúa cho người đàn ông sống 20 năm làm kiếp con người. Kế đó, anh ta lấy vợ và sống 20 năm kiếp con lừa, làm việc quần quật với những gánh nặng trên lưng. Tiếp theo, khi có con, anh phải sống 15 năm kiếp con chó, trông coi nhà cửa và xơi những đồ ăn thừa mà lũ con để lại. 10 năm cuối đời, anh ta sống kiếp con khỉ, hành động như một gã ngốc để mua vui cho lũ cháu.

—————————————————————————
Một nhà khoa học chế tạo ra 1 robot phát
hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai.

Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:

…- Sao con đi học về trễ vậy?

- Con qua nhà bạn mượn sách về học.

Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái. Ông bố cười:

- Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời.Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường. Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:

- Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!

Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi…
—————————————————————————

Hà Lan , Bungary , và Việt Nam dự thi hoa đẹp. Mỗi nước đều
có loài hoa đặc trưng.

…Hà Lan đem 1 cây hoa tulip có 4 màu sắc khác nhau , rất đẹp
, moị người đều khen gợi , chỉ mỗi Việt Nam hô : ” Hoa dzậy cũng đem đi
thi , đem về chùi đ*t đi “. Hà Lan wê độ đem bông hoa xuống.

Bungrary đem 1 cây hoa hồng có 100 cánh, dzới 7 maù khác
nhau, moị người đếu thán phục, nhưng VN lại la lên : ” đem về chùi đ*t đi
“, Bungary tức wá đem hoa xuống

Tới lượt VN , cầm 1 cây xương rồng , chỉ có một bông hoa nhỏ
xíu , mọi người la lên : ” đem về chùi đ*t đi ”

VN trả lời tỉnh queo ” chúng maỳ có ngon thì làm thử cho
ông coi!

Cay-xuong-rong-hai-huoc-funny-cactus.jpg

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Sau khi phẫu thuật, bác sĩ nói với bệnh nhân:
- Vết mổ tốt, mấy hôm nữa ông sẽ được xuất viện.
- Thưa bác sĩ, có nghĩa là điều tồi tệ nhất đã không xảy ra phải không?
- Chưa nói trước được, ông hãy chờ xem hóa đơn viện phí đã…
* * * * * * * * * *

Các bác sĩ họp mặt liên hoan, một người giơ cao ly rượu nói:
- Trên đời này, chúng ta có khá nhiều kẻ thù…
- Và cả ở thế giới bên kia nữa! – một người bổ sung.
* * * * * * * * * *

Một ông than với bác sĩ:
- Gần đây, tôi thấy đau ở 2 cánh tay.
- Ông có vợ chưa?
- Chưa.
- Ông có hút thuốc lá không?
- Không.
- Ông có uống rượu không?
- Không.
- Vậy xin chúc mừng, ông sắp mọc 2 cái cánh đấy!

* * * * * * * * * *

Một bà sau khi giải phẫu thẩm mỹ, thắc mắc với bác sĩ:
- Ông đã hứa là trông tôi sẽ giống Brigitte Bardot mà?!
- Phải, Brigitte Bardot bây giờ trông cũng già và xấu như bà vậy.

Đi khám mắt

* * * * * * * * * *

Một bác sĩ than với đồng nghiệp:
- Tôi vừa phạm một sai lầm nghề nghiệp…
- Cụ thể là gì vậy?
- Tôi vừa điều trị xong một bệnh nhân chỉ qua 2 lần khám mà không biết ông ta là một tỉ phú.
* * * * * * * * * *

Bệnh nhân hỏi bác sĩ:
- Theo ông, tôi nên dùng loại thực phẩm nào?
- Ông nên ăn nhiều cá vì trong cá có chứa phốt-pho.
- Nhưng tôi chỉ muốn khỏe, chứ đâu muốn phát sáng ?!
* * * * * * * * * *

Quan tòa hỏi nguyên đơn:
- Vì sao anh kiện ông bác sĩ?
- Vì tội đồng lõa trong vụ mất trộm ở nhà tôi.
- Cụ thể như thế nào?
- Chiều hôm đó tôi đi khám, ông ấy đã khuyên tôi uống thuốc ngủ và mở cửa sổ cho thoáng.

* * * * * * * * * *

Một người tới phòng mạch:
- Thưa bác sĩ, tôi có tật ngáy rất to.
- Vợ ông phàn nàn phải không?
- Không, tôi chưa có vợ.
- Vậy thì có làm sao?
- Nhưng tôi đã bị đuổi việc ở 3 nơi rồi.
* * * * * * * * * *

Có nhiều người sống được là nhờ thuốc. Ví dụ như các dược sĩ.
* * * * * * * * * *

Bác sĩ nói với bệnh nhân:
- Từ hôm nay anh chỉ được ăn bánh mì không uống rượu, không hút thuốc, không giải trí gì hết.
- Tôi phải kiêng tới khi nào?
- Tới khi anh thanh toán hết tiền chữa bệnh cho tôi thì thôi.
* * * * * * * * * *

Bố nói với con là sinh viên:
- Hay thật đấy! Bố vừa xuống khỏi tàu mà con đã hỏi xin tiền!
- Nhưng bố ơi, tàu này tới trễ 3 tiếng đồng hồ đấy.
* * * * * * * * * *

Giáo sư hỏi một sinh viên:
- Anh có biết vì sao tôi cho anh 2 điểm không?
- Thầy còn không biết, phải hỏi em thì sao em biết được ạ?
* * * * * * * * * *

Một sinh viên vốn nổi tiếng vì dốt, tới lớp sau một thời gian nghỉ vì bị tai nạn giao thông. Giáo sư hỏi anh ta:
- Bây giờ em cảm thấy thế nào?
- Thưa thầy, em thấy mình khỏe hơn, thông minh hơn ạ.
- Cũng hợp lý thôi. Vì cậu đã bị tổn thương hệ thần kinh tự kiểm soát.
Diệu Lý

Theo Tuổi Trẻ Cười số 15- 5-2010

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

- Tôi chạy đến chỗ ngài để cấp báo về vụ tai nạn do chạy ẩu ở đằng kia.

***

Cảnh sát tuần tra giao thông chặn một chiếc xe vượt đèn đỏ:

- Hãy xuất trình bằng lái và giấy đăng ký xe!

Viên tài xế liền vò đầu gãi tai:

- Nỗi bất hạnh nằm ở đây. Khi ly hôn, tòa luôn phân chia tài sản theo hình thức “cưa đôi”: Xe thuộc về tôi, còn giấy tờ để cô vợ cũ quản lý.

***

Hai bà bạn đồng niên cùng hàn huyên:

- Tôi nghe đồn rằng bà sắp tái giá?

- Chính xác, chỉ hiềm một nỗi ông ấy lại quá trẻ so với tuổi tác tụi mình.

- Xin chớ bận tâm! Để hòa đồng với cá tính của bà, đương nhiên anh ta ắt phải già đi thôi.

***

Giữa hai bà hàng xóm cùng chung cư:

- Tôi chẳng hiểu bà còn phàn nàn ông nhà cái nỗi gì nữa?! Ổng đều đặn đưa hết tiền lương cho bà đến từng đồng xu lẻ…

- Nhưng chỉ sau vài ngày ông ấy lại tìm cách lấy lại khi thắng bài tôi!

QUANG LONG

***

Một người phụ nữ thoát y đứng trước gương thì thầm với ông chồng:

- Trông em thật là tệ phải không, vừa mập lại vừa xấu nữa, anh cho em lời khen động viên đi!

- Ừ!!! Thị lực của em đúng là tuyệt vời!

- Hả !!!

***

3 bợm nhậu ngồi trong một quán bar, sau một hồi nhậu nhẹt, có người đề nghị mỗi người phải thú nhận một điều gì đó mà mình chưa bao giờ nói với ai.

Người thứ nhất: Được thôi! Tôi chưa bao giờ nói với ai rằng tôi là một người đồng tính cả.

Người thứ hai: Tôi đã có quan hệ tình cảm với bà xã của sếp!

Người thứ ba: Tôi biết phải nói sao đây?

- Đừng ngại, nói đi! – Hai người kia thúc giục.

- Ừm! Đó là: “Tôi không thể giữ bí mật!”.

- ???

***

Bố: Có phải Paul đã đưa con về nhà tối hôm qua không?

Con gái: Vâng ạ, hơi muộn một chút. Có phải tiếng ồn đã làm bố lo lắng?

Bố: Không, con gái! Không phải tiếng ồn mà là sự im lặng làm bố lo lắng.

***

3 người đàn ông ngồi trò chuyện với nhau về việc người thân của họ sẽ nói gì khi họ nằm trong quan tài trong ngày đám tang của họ:

Người thứ 1: Tôi muốn được nghe người thân nói rằng tôi là một bác sĩ cao thượng, và là một người đàn ông mẫu mực trong gia đình.

Người thứ 2: Tôi muốn được nghe người thân nói rằng tôi là một người chồng tuyệt vời và là một người thầy giáo cao cả, điều này sẽ làm nên sự khác biệt lớn đối với các con của tôi sau này.

Người thứ 3: Còn tôi muốn được nghe họ nói: “Nhìn kìa! Anh ấy đang cử động”.

***

Một luật sư và một kỹ sư đi câu cá với nhau, luật sư nói:

- Tôi ngồi đây vì nhà của tôi đã bị thiêu rụi, mọi đồ đạc trong nhà đều bị thiêu cháy hết, công ty bảo hiểm sẽ bảo lãnh cho tôi.

- Thật là trùng hợp. Tôi cũng ngồi đây bởi vì nhà và mọi thứ trong nhà tôi đều bị một cơn lũ phá hỏng, và công ty bảo hiểm cũng sẽ bảo lãnh cho tôi.

- Vậy hả! Thế anh đã tạo ra cơn lũ đó bằng cách nào?

- ???

***

Một người đàn ông chuẩn bị vào bệnh viện, anh ta thấy hai người bác sĩ mặc đồ trắng đang tìm cái gì đó ở luống hoa:

- Xin lỗi bác sĩ! Hai người đánh mất cái gì à?

- À… Không! Chúng tôi đang thực hiện một ca ghép tim cho một thanh tra thuế thu nhập, và chúng tôi đang muốn tìm một hòn đá phù hợp.

- !?!

Lê Đình Kiên

***

Theo Tuổi Trẻ Cười số 1-6-2010

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.