—————————————————————————————————–
- Tối qua, lần đầu tiên tớ tắm cho con chó con nhà tớ. Giờ thì… nó chết rồi!
- Tắm á? Sao lại thế được? Ai đã giết nó?
- Ừm… Nếu không phải là cái máy giặt thì tớ chắc chắn là cái máy sấy.

—————————————————————————————————–
Peter đã kết hôn 20 năm, sống rất hạnh phúc. Nhưng mấy ngày gần đây, anh nhất định đòi ly dị vợ. Anh nói 20 năm nay, ngày nào anh cũng bị vợ ném bát đĩa vào người. Bạn bè biết chuyện đều khuyên giải: “Thì đằng nào cậu cũng nhịn 20 năm rồi còn gì? Giờ sao tự nhiên lại đòi ly dị?”.
Peter (bức xúc): “Nhưng cô ấy ném càng ngày càng chuẩn!”.

—————————————————————————————————–
Tại bệnh viện tâm thần.
Phóng viên: Xin hỏi các bác sĩ làm thế nào để xác định một bệnh nhân đã trở lại bình thường?
Bác sĩ: Chúng tôi đưa bệnh nhân đến cạnh một bể bơi đầy nước, cho họ chọn một cái thìa hoặc một cái bát, sau đó yêu cầu họ múc cạn bể nước.
- Tất nhiên là phải chọn cái bát rồi!
- Không, người bình thường sẽ tháo nút bể bơi ra!
)

—————————————————————————————————–
Một người khách hỏi chủ nhà:
- Anh sắm bình cứu hỏa này để làm gì?
- Để tự vệ thôi…
- …?
- Chả là vợ tôi rất nóng tính…

—————————————————————————————————–
Vợ nói với chồng:
- Tôi không muốn tới thăm họ hàng nhà anh một chút nào.
- Tôi cũng vậy. Nhưng bà thử nghĩ xem họ sẽ vui sướng thế nào nếu ta không tới thăm họ.
- Vậy thì đi!

—————————————————————————————————–
Vợ giận chồng, nói:
- Không hiểu sao tôi lại quyết định lấy anh, trong khi đã có hàng đống người hơn anh theo đuổi tôi.
- Thật tiếc là tôi đã không nằm trong đống người đó.

—————————————————————————————————–
Một ông nói với bác sĩ:
- Không hiểu sao vợ tôi lại bị mất tiếng mấy ngày nay. Tôi phải làm gì?
- Anh thử đi chơi tới 3 giờ sáng xem sao.

—————————————————————————————————–
Một bà nói với bạn:
- Ông chồng tôi cứ khó chịu vì không biết tôi tiêu tiền vào việc gì.
- Sao chị không nói cho ông ấy biết?
- Thế thì ông ấy sẽ phát điên lên mất!

minh họa Nguyễn Phan

—————————————————————————————————–
Một người nhận cuộc điện thoại từ thư viện gọi tới:
- Vợ ông chưa trả chúng tôi cuốn sách mà bà ấy mượn mấy năm nay…
- Cuốn nào vậy?
- Cuốn “Làm thế nào để cưới được chồng vừa giàu vừa ngốc”.

—————————————————————————————————–
Sếp phê bình nhân viên:
- Anh tới văn phòng trễ cả tiếng đồng hồ, anh không thấy xấu hổ sao?
- Tôi rất xấu hổ, thưa sếp. Nhưng tôi phải đưa vợ tôi tới chỗ làm.
- Đáng khen đấy, nhưng sao đi lâu thế?
- Vì cô ấy không muốn đi, tôi phải kéo mãi…

Hai ông tâm sự với nhau:
- Vợ tôi vừa bỏ đi, không để lại cho tôi một đồng nào.
- Vợ tôi cũng không để cho tôi một đồng nào, nhưng không chịu bỏ đi.

—————————————————————————————————–
Một bà nói với bạn:
- Chồng tôi cứ như mặt trời bé con ấy…
- Chị nói thế là sao?
- Cứ tối đến là ông ta lặn mất tăm, tảng sáng mới xuất hiện…

—————————————————————————————————–
Chồng nói với vợ:
- Chỉ khi nào cần tiền cô mới đối xử dịu dàng với tôi…
- Nhưng tôi dịu dàng với anh liên tục còn gì?

(Theo báo Tuổi Trẻ Cười)

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

——————————————————————————————

Nữ sinh: Em không muốn tham gia lớp học giáo dục giới tính.
Thầy giáo: Tại sao lại không?
Nữ sinh: Vì em nghe nói rằng kỳ thi cuối cùng là thi vấn đáp!
- ???

——————————————————————————————

Một cặp vợ chồng già đang đi bộ trên đường, đột nhiên một con chim bồ câu bay qua và ị lên đầu cụ bà, cụ bà nói với cụ ông:
-Yeah! Đưa cho em ít giấy vệ sinh!
- Để làm gì? Bây giờ nó bay cũng được nửa dặm rồi.

——————————————————————————————

Chồng: Tối nay chúng ta hãy đi dạo phố, và làm cái gì đó vui vẻ nhỉ?
Vợ: Yeah, nhưng nếu anh về nhà trước em thì anh nhớ để cửa mở trước nhé!
- …?!

——————————————————————————————

Minh họa Nguyễn Phan

Sam: Con không đi đến trường nữa đâu!
Mẹ: Tại sao vậy con yêu?
Sam: Thứ hai cô giáo nói 4 với 4 là 8, thứ ba cô giáo nói 6 với 2 là 8, hôm nay cô giáo lại nói 7 với 1 là 8. Con sẽ không quay lại trường học đâu cho đến khi cô giáo có quyết định chắc chắn!
LÊ ĐÌNH KIÊN

——————————————————————————————

- Sao cô toàn đi làm trễ, cô không có đồng hồ báo thức à? – Viên trưởng phòng nghiêm khắc hỏi một nữ nhân viên kế toán.
- Có. Nhưng đồng hồ của em chỉ rặt chữ số thời… La Mã cổ thôi!

——————————————————————————————

Bố hỏi con:
- Thầy có biết là bố giúp con làm bài ở nhà không?
- Theo con thì… có! Bởi thầy nói rằng không thể một người mà gây ra nhiều lỗi lầm như thế!

——————————————————————————————

Tại quầy chỉ dẫn thuộc một siêu thị thời trang khổng lồ giữa Edinburgh – thủ phủ xứ Scotland – một phụ nữ khệ nệ tay xách nách mang lết tới hỏi nhân viên trực:
- Từ nãy tới giờ anh có thấy chồng tôi xuất hiện tại đây không? Tôi hẹn ổng đúng chỗ này, có điều là tôi ra trễ mất 2 giờ đồng hồ.
- Vậy bà thử tả hình dạng ông nhà xem sao?
- Theo tôi nghĩ chắc là ổng đang đỏ phừng mặt vì tức điên…

——————————————————————————————

Quan tòa hướng về phía bị cáo:
- Thế người biện hộ của anh đâu rồi?
- Ông ta khẳng định tôi hoàn toàn vô tội, nên không cần phải hiện diện nữa…
QUANG LONG

——————————————————————————————

Chồng cãi nhau với vợ:
- Tôi đúng là thằng ngốc nên mới quyết định lấy cô!
- Phải, nhưng lúc đó tôi cũng quá si mê nên không nhận ra.

——————————————————————————————

Một bà hỏi hàng xóm đã ly dị chồng:
- Ủa, chị có bầu sao? Con ai thế?
- À, chồng cũ của tôi quay về để xin lỗi là đã bỏ tôi và 2 con…

——————————————————————————————

Trong buổi họp mặt, một người hỏi người bên cạnh:
- Xin lỗi, anh có phải người vùng X?
- Không.
- Vậy anh có tình cờ quen bà ngoại tôi?
- Không. Sao anh hỏi vậy?
- Vì tôi thấy mấy chuyện tiếu lâm anh vừa kể giống y như chuyện bà tôi kể cách đây 40 năm.

——————————————————————————————

Một ông đi taxi, tới nơi ông ta hỏi tài xế:
- Hết bao nhiêu?
- 20$.
Ông ta đưa 10$, tài xế ngạc nhiên:
- Tại sao ông chỉ đưa 10$?
- Vì tôi có đi một mình đâu? Cả anh cũng đi chung xe với tôi kia mà?!

——————————————————————————————

Một người Gabrovo (Bulgaria, nổi tiếng keo kiệt) giới thiệu nhà mới:
- Đây là phòng nghe nhạc…
- Nhưng trong này chẳng có thiết bị gì cả?
- Phải, nhưng phòng này sát với nhà hàng xóm, bên đó có cassette và đủ loại băng nhạc.
DIỆU LÝ

Theo báo Tuổi Trẻ Cười số 15-9-2010

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Minh họa Nguyễn Phan

*********

Một nhân viên dự báo thời tiết nói với bạn:
- Hôm qua cơ quan mình bị một phen hú vía. May quá sau đó mọi chuyện đều tốt đẹp.
- Chuyện gì vậy?
- Ai đó gửi nhầm cho báo, đài bản tin dự báo thời tiết cũ cách đây 3 năm, may sao thời tiết hôm nay lại trùng khớp!

*********

Phóng viên phỏng vấn một người chăn cừu:
- Ông hãy kể về một ngày làm việc của mình.
- Tôi dậy từ 6 giờ, sau đó lùa cừu ra bãi cỏ rồi lấy chai rượu trong giỏ…
- Xin ông lưu ý phóng sự này có cả trẻ em cũng xem. Thay vì chai rượu, ông nói là cuốn sách được không?
- Được. Vậy thì tôi lấy ra 1 cuốn sách, lát sau bạn tôi tới cũng mang theo 1 cuốn sách. Chúng tôi cùng lai rai đọc sách tới chiều. Trước khi về nhà, tôi ghé qua nhà sách mua vài cuốn để hôm sau đọc tiếp…

Minh họa Nguyễn Phan

*********
Thanh tra hỏi tổ trưởng tổ công nhân làm đường:
- Bao giờ thì các anh hoàn thành đoạn đường này?
- Khoảng cuối tháng.
Có tiếng ai đó lẩm bẩm: “Xạo quá, làm sao tới cuối tháng mà xong được!” Chờ thanh tra đi rồi, tổ trưởng nói với người nọ:
- Tôi không xạo, tôi nói cuối tháng nhưng không nói là tháng nào, năm nào!
DIỆU LÝ
*********
Phiên xử kéo dài trong nhiều giờ, bị cáo sốt ruột quay qua hỏi nhỏ viên luật sư ngồi bên:
- Phải mất bao nhiêu thời gian nữa mới xong?
- Với tôi chừng khoảng một tiếng đồng hồ; với anh – ba năm rưỡi.

Minh họa Nguyễn Phan

*********
- Sao dạo này ngài có vẻ hay mất bình tĩnh quá vậy, có gì nghiêm trọng xảy ra à?
- Tôi linh cảm có chuyện không hay sắp đến với mình.
- Chuyện gì?
- Cô vợ cũ của tôi sau khi li dị chồng lần thứ ba lại cưới ngay tay chồng đầu của cô ấy. Còn tôi vốn là người chồng thứ hai…
*********
Vị bác sĩ tư đang an ủi chồng một nữ bệnh nhân:
- Ngài hãy gắng giải thích để bà nhà đừng quá lo lắng về chứng khiếm thính. Việc nghe kém thường liên quan đến vấn đề tuổi tác, với bất cứ ai cũng vậy…
- Do tuổi tác? Không. Xin ông cứ nói thẳng với bà ấy thì hơn! Vấn đề tuổi tác có thể xảy ra với mọi người, ngoại trừ bà nhà tôi!
QUANG LONG

*********
Hai ông giám đốc trao đổi với nhau về phương thức quản lý. Một người đưa ra kinh nghiệm của mình:
- Tôi là giám đốc nhà máy sản xuất bánh kẹo. Tôi luôn cho công nhân mới vào làm ăn xả láng trong vài tuần lễ đầu. Sau đó thì họ ngán đến tận cổ và chẳng bao giờ đụng đến nữa.
Người kia trầm ngâm nói:
- Điều này áp dụng vào chỗ tôi thì có hơi phức tạp …
- Ông sản xuất gì thế?
- Tôi là giám đốc ngân hàng.
*********
Một giám đốc hỏi nhân viên:
- Anh có chắc là có thể làm ở bộ phận quản lý vật tư chứ?
- Vâng, chắc ạ!
- Anh phải nhớ đây là công việc rất quan trọng cần người cực kỳ trung thực.
- Thưa ông, về điều này thì tôi đảm bảo với ông. Tôi đã từng làm việc ở phân xưởng xử lý rác thải hơn một năm mà chưa lần nào tôi mang một miếng rác về nhà.
*********
Trong phòng khám, bà mẹ nói với bác sĩ:
- Con trai tôi đêm thì tỉnh như sáo và lại hay nói xoen xoét như con vẹt nhưng ban ngày thí cứ ngủ gà ngủ gật, ho như cuốc kêu mùa hè, thở khò khè như con mèo hen…
- Vậy thì tôi khuyên bà nên đưa cháu đến bác sĩ thú y – ông bác sĩ nói.

PUSSYCAT

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Chủ nhà hàng dặn dò nhân viên:

- Khi mang đồ ăn cho khách, chớ quên kèm theo câu: “Chúc ngon miệng!”.

- Tại sao ạ? – Một nhân viên hỏi.

- Vì sau đó, khi đọc hóa đơn thanh toán, họ sẽ chỉ thấy đắng miệng.

____________________________

Minh họa Nguyễn Quang Phan

Một người tới gặp luật sư:

- Ông có nhận bào chữa cho tôi không?

- Ông bị cáo buộc tội gì?

- Làm tiền giả.

- Được. Nhưng ông phải thanh toán cho tôi bằng nhà và xe hơi. Tôi không nhận tiền mặt.

___________________________

Trước cửa phòng thuế treo tấm bảng: “Đề nghị khách hàng tới đóng thuế nên mang kính mát, vì nhân viên thuế rất khó chịu khi thấy ánh mắt của quý vị”.

___________________________

Quan tòa nói với bị cáo:

- Có 6 nhân chứng ở đây nói rằng chính anh là người đã thực hiện vụ cướp. Anh có ý kiến gì không?

- Thưa Tòa, chính tôi đã nghe khoảng 60 người nói không hay về ông, nhưng tôi đâu có tin họ.

___________________________

Nhân viên dự báo thời tiết đọc cho nữ thư ký đánh máy bản tin dự báo: “Ngày mai nhiệt độ bình thường, có thể có mưa…”.

Thư ký nói:

- Tiếc thật, mai tôi định đi dạo với ông xã…

- Thôi được, cô xóa chữ mưa, thay bằng chữ nắng đi.

___________________________

Hai cô cậu âu yếm nhau, chàng trai muốn lấn tới. Cô gái nói:

- Anh ơi, mình chờ tới khi cưới được không?

- Ờ… Nhưng lỡ chồng em là người hay ghen thì sao?

DIỆU LÝ

___________________________

Minh họa Nguyễn Quang Phan

Trong lúc cãi cọ với bố mẹ, Michael đã la lên:

- Con muốn sự sôi động, con muốn phiêu du, con muốn tiền, con muốn một người phụ nữ đẹp! Và con sẽ không bao giờ tìm được những thứ đó ở nhà, vì vậy con sẽ đi, bố mẹ đừng cố ngăn cản con…

Nói xong, Micheal đi thẳng ra cửa, bố cậu cũng đi theo.

- Bố không nghe con nói gì à? Con không muốn bố ngăn cản con!

- Ai ngăn cản con chứ? Nếu con đợi một tí nữa, bố sẽ đi cùng con!

___________________________

Tại một bữa tiệc tối, nhiều người khách đang tranh luận với nhau về việc đàn ông hay phụ nữ ai đáng tin cậy hơn, một người đàn ông nói:

- Chẳng có người phụ nữ nào có thể giữ được bí mật cả!

- Tôi không nghĩ thế, nhưng riêng tôi đã giữ kín bí mật tuổi tác của tôi kể từ khi tôi 21 tuổi.

- Một người phụ nữ nói.

- Rồi một ngày cô sẽ để lộ ra thôi!

- Tôi hầu như không nghĩ vậy! Khi một người phụ nữ đã giữ bí mật được 27 năm rồi, cô ấy có thể giữ bí mật đó đến muôn đời.

- !!!

___________________________

Minh họa Nguyễn Quang Phan

Josh đang giúp Sally lau chùi thùng xe. Bên trong thùng xe, Josh thấy một cái túi trên đó viết “Thiết bị sửa chữa khẩn cấp”. Quan sát kỹ hơn, Josh thấy một thỏi thuốc nổ bên trong. Cảm thấy hơi lạ, Josh hỏi Sally:

- Em dùng nó vào việc gì vậy?

- À… đó là một trong những thiết bị sửa chữa khẩn cấp của em.

- Anh biết! Nhưng tại sao lại phải dùng nó?

- Phòng khi xe bị xì lốp, em cần dùng nó để gỡ lốp ra ấy mà!

- !!!

LÊ ĐÌNH KIÊN

___________________________

Vợ: Tại không ai thương anh, nên tôi mới lấy anh.

Chồng: Thế thì em thành công rồi đấy! Giờ thì ai cũng thương hại anh.

___________________________

A: Thôi đừng buồn nữa, cậu sẽ quên cô ấy ngay thôi mà!

B: Tớ không thể làm thế, vì tớ đã mua cho cô ấy rất nhiều thứ mà lại toàn là hàng trả góp…

HỒNG MAi

(Theo Tuổi Trẻ Cười)

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Sau khi phẫu thuật, bác sĩ nói với bệnh nhân:
- Vết mổ tốt, mấy hôm nữa ông sẽ được xuất viện.
- Thưa bác sĩ, có nghĩa là điều tồi tệ nhất đã không xảy ra phải không?
- Chưa nói trước được, ông hãy chờ xem hóa đơn viện phí đã…
* * * * * * * * * *

Các bác sĩ họp mặt liên hoan, một người giơ cao ly rượu nói:
- Trên đời này, chúng ta có khá nhiều kẻ thù…
- Và cả ở thế giới bên kia nữa! – một người bổ sung.
* * * * * * * * * *

Một ông than với bác sĩ:
- Gần đây, tôi thấy đau ở 2 cánh tay.
- Ông có vợ chưa?
- Chưa.
- Ông có hút thuốc lá không?
- Không.
- Ông có uống rượu không?
- Không.
- Vậy xin chúc mừng, ông sắp mọc 2 cái cánh đấy!

* * * * * * * * * *

Một bà sau khi giải phẫu thẩm mỹ, thắc mắc với bác sĩ:
- Ông đã hứa là trông tôi sẽ giống Brigitte Bardot mà?!
- Phải, Brigitte Bardot bây giờ trông cũng già và xấu như bà vậy.

Đi khám mắt

* * * * * * * * * *

Một bác sĩ than với đồng nghiệp:
- Tôi vừa phạm một sai lầm nghề nghiệp…
- Cụ thể là gì vậy?
- Tôi vừa điều trị xong một bệnh nhân chỉ qua 2 lần khám mà không biết ông ta là một tỉ phú.
* * * * * * * * * *

Bệnh nhân hỏi bác sĩ:
- Theo ông, tôi nên dùng loại thực phẩm nào?
- Ông nên ăn nhiều cá vì trong cá có chứa phốt-pho.
- Nhưng tôi chỉ muốn khỏe, chứ đâu muốn phát sáng ?!
* * * * * * * * * *

Quan tòa hỏi nguyên đơn:
- Vì sao anh kiện ông bác sĩ?
- Vì tội đồng lõa trong vụ mất trộm ở nhà tôi.
- Cụ thể như thế nào?
- Chiều hôm đó tôi đi khám, ông ấy đã khuyên tôi uống thuốc ngủ và mở cửa sổ cho thoáng.

* * * * * * * * * *

Một người tới phòng mạch:
- Thưa bác sĩ, tôi có tật ngáy rất to.
- Vợ ông phàn nàn phải không?
- Không, tôi chưa có vợ.
- Vậy thì có làm sao?
- Nhưng tôi đã bị đuổi việc ở 3 nơi rồi.
* * * * * * * * * *

Có nhiều người sống được là nhờ thuốc. Ví dụ như các dược sĩ.
* * * * * * * * * *

Bác sĩ nói với bệnh nhân:
- Từ hôm nay anh chỉ được ăn bánh mì không uống rượu, không hút thuốc, không giải trí gì hết.
- Tôi phải kiêng tới khi nào?
- Tới khi anh thanh toán hết tiền chữa bệnh cho tôi thì thôi.
* * * * * * * * * *

Bố nói với con là sinh viên:
- Hay thật đấy! Bố vừa xuống khỏi tàu mà con đã hỏi xin tiền!
- Nhưng bố ơi, tàu này tới trễ 3 tiếng đồng hồ đấy.
* * * * * * * * * *

Giáo sư hỏi một sinh viên:
- Anh có biết vì sao tôi cho anh 2 điểm không?
- Thầy còn không biết, phải hỏi em thì sao em biết được ạ?
* * * * * * * * * *

Một sinh viên vốn nổi tiếng vì dốt, tới lớp sau một thời gian nghỉ vì bị tai nạn giao thông. Giáo sư hỏi anh ta:
- Bây giờ em cảm thấy thế nào?
- Thưa thầy, em thấy mình khỏe hơn, thông minh hơn ạ.
- Cũng hợp lý thôi. Vì cậu đã bị tổn thương hệ thần kinh tự kiểm soát.
Diệu Lý

Theo Tuổi Trẻ Cười số 15- 5-2010

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

- Tôi chạy đến chỗ ngài để cấp báo về vụ tai nạn do chạy ẩu ở đằng kia.

***

Cảnh sát tuần tra giao thông chặn một chiếc xe vượt đèn đỏ:

- Hãy xuất trình bằng lái và giấy đăng ký xe!

Viên tài xế liền vò đầu gãi tai:

- Nỗi bất hạnh nằm ở đây. Khi ly hôn, tòa luôn phân chia tài sản theo hình thức “cưa đôi”: Xe thuộc về tôi, còn giấy tờ để cô vợ cũ quản lý.

***

Hai bà bạn đồng niên cùng hàn huyên:

- Tôi nghe đồn rằng bà sắp tái giá?

- Chính xác, chỉ hiềm một nỗi ông ấy lại quá trẻ so với tuổi tác tụi mình.

- Xin chớ bận tâm! Để hòa đồng với cá tính của bà, đương nhiên anh ta ắt phải già đi thôi.

***

Giữa hai bà hàng xóm cùng chung cư:

- Tôi chẳng hiểu bà còn phàn nàn ông nhà cái nỗi gì nữa?! Ổng đều đặn đưa hết tiền lương cho bà đến từng đồng xu lẻ…

- Nhưng chỉ sau vài ngày ông ấy lại tìm cách lấy lại khi thắng bài tôi!

QUANG LONG

***

Một người phụ nữ thoát y đứng trước gương thì thầm với ông chồng:

- Trông em thật là tệ phải không, vừa mập lại vừa xấu nữa, anh cho em lời khen động viên đi!

- Ừ!!! Thị lực của em đúng là tuyệt vời!

- Hả !!!

***

3 bợm nhậu ngồi trong một quán bar, sau một hồi nhậu nhẹt, có người đề nghị mỗi người phải thú nhận một điều gì đó mà mình chưa bao giờ nói với ai.

Người thứ nhất: Được thôi! Tôi chưa bao giờ nói với ai rằng tôi là một người đồng tính cả.

Người thứ hai: Tôi đã có quan hệ tình cảm với bà xã của sếp!

Người thứ ba: Tôi biết phải nói sao đây?

- Đừng ngại, nói đi! – Hai người kia thúc giục.

- Ừm! Đó là: “Tôi không thể giữ bí mật!”.

- ???

***

Bố: Có phải Paul đã đưa con về nhà tối hôm qua không?

Con gái: Vâng ạ, hơi muộn một chút. Có phải tiếng ồn đã làm bố lo lắng?

Bố: Không, con gái! Không phải tiếng ồn mà là sự im lặng làm bố lo lắng.

***

3 người đàn ông ngồi trò chuyện với nhau về việc người thân của họ sẽ nói gì khi họ nằm trong quan tài trong ngày đám tang của họ:

Người thứ 1: Tôi muốn được nghe người thân nói rằng tôi là một bác sĩ cao thượng, và là một người đàn ông mẫu mực trong gia đình.

Người thứ 2: Tôi muốn được nghe người thân nói rằng tôi là một người chồng tuyệt vời và là một người thầy giáo cao cả, điều này sẽ làm nên sự khác biệt lớn đối với các con của tôi sau này.

Người thứ 3: Còn tôi muốn được nghe họ nói: “Nhìn kìa! Anh ấy đang cử động”.

***

Một luật sư và một kỹ sư đi câu cá với nhau, luật sư nói:

- Tôi ngồi đây vì nhà của tôi đã bị thiêu rụi, mọi đồ đạc trong nhà đều bị thiêu cháy hết, công ty bảo hiểm sẽ bảo lãnh cho tôi.

- Thật là trùng hợp. Tôi cũng ngồi đây bởi vì nhà và mọi thứ trong nhà tôi đều bị một cơn lũ phá hỏng, và công ty bảo hiểm cũng sẽ bảo lãnh cho tôi.

- Vậy hả! Thế anh đã tạo ra cơn lũ đó bằng cách nào?

- ???

***

Một người đàn ông chuẩn bị vào bệnh viện, anh ta thấy hai người bác sĩ mặc đồ trắng đang tìm cái gì đó ở luống hoa:

- Xin lỗi bác sĩ! Hai người đánh mất cái gì à?

- À… Không! Chúng tôi đang thực hiện một ca ghép tim cho một thanh tra thuế thu nhập, và chúng tôi đang muốn tìm một hòn đá phù hợp.

- !?!

Lê Đình Kiên

***

Theo Tuổi Trẻ Cười số 1-6-2010

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

- Cô có muốn nhắn nhủ gì tới chồng cô khi chúng tôi tìm được anh ấy?

- Có chứ! Nói với anh ấy rằng: “Cuối cùng thì mẹ không đến đâu!”.

* * * * * * * * * *

Sarah đang mải mê đọc báo thì bỗng nhiên vợ anh ta bật cười nói:

- Này anh ơi! Xem này, ở đây có mẩu quảng cáo nói rằng các ông chồng có thể đem vợ mình đổi lấy “vé mùa” đi xem bóng đá đấy!

- Ừm!

- Vậy anh có muốn đem em đi đổi lấy “vé mùa” không?

- Chắc chắn là không!

- Nghe có vẻ quả quyết. Nói cho em biết tại sao lại không?

- Vì mùa bóng đã qua hơn một nửa rồi! Để dịp khác!

* * * * * * * * * *

điện thoại di động!

Một anh chàng muốn làm quen với cô gái, anh ta nói:

- Anh muốn gọi điện cho em, cho anh số phone nhé?

- Nó ở trong danh bạ điện thoại ấy!

- Nhưng anh không biết tên em.

- Tên em có trong danh bạ đó luôn!

* * * * * * * * * *

Gã bán máy hút bụi xuất hiện trước cửa nhà một phụ nữ, chưa được sự cho phép của bà ta, gã đã xông thẳng vào phòng khách ném một túi lớn đầy bụi cát lên tấm thảm sạch, gã nói:

- Nếu chiếc máy hút bụi mới này không hút sạch bụi, tôi sẽ ăn hết chỗ bụi cát này!

- Này anh kia! Nếu như tôi có đủ tiền để mua cái đó, tôi đã thanh toán hóa đơn tiền điện trước khi họ cắt điện rồi. Còn bây giờ, anh muốn gì: một cái thìa, một cái dao hay là một cái nĩa đây?

* * * * * * * * * *

Một người phụ nữ nhặt được một cái đèn thần. Thần đèn xuất hiện và cho cô ta 3 điều ước, nhưng với điều kiện chồng cô ta sẽ nhận được gấp 10 lần cái mà cô ta ước. Người phụ nữ bắt đầu ước:

- Thứ nhất, con ước mình là người phụ nữ đẹp nhất trần gian!

- Con có chắc không? Chồng con sẽ đẹp hơn con 10 lần đấy, và lúc đó sẽ có nhiều phụ nữ đeo bám!

- Không vấn đề gì! Anh ấy chỉ ngắm nhìn một mình con thôi, bởi vì con là người phụ nữ đẹp nhất mà! Thứ hai, con muốn trở thành người phụ nữ giàu có nhất trần gian.

- Con cũng biết là chồng con sẽ giàu hơn con 10 lần đúng không?

- Không sao! Cái gì của con cũng là của anh ấy và ngược lại.

- Thế còn điều ước cuối cùng là gì?

- Cuối cùng, con ước con bị một cơn đau tim nhẹ…!

- !?!

Lê Đình Kiên

* * * * * * * * * *

Hai cô bạn giáp mặt ngoài phố:

- Tớ nghe nói rằng cậu sắp cưới William?

- Chừng non 1 tuần nữa…

- Thảo nào khi chia tay nhau, ảnh cứ luôn mồm dọa tớ rằng: “Nếu em bỏ anh, tức thì sẽ diễn ra một sự kiện xuẩn ngốc nhất!”.

* * * * * * * * * *

Hai người bạn trò chuyện :

- Xem ra cậu vừa lấy vợ phải không? Cứ nhìn hàng nút áo đầy đủ khắc biết!

- Đúng vậy! Đơm nút áo là công việc đầu tiên mà cô ấy dạy tớ sau tuần trăng mật…

* * * * * * * * * *

Câu chuyện diễn ra giữa hai cô bạn thân:

- Cậu tặng chồng quà gì nhân ngày sinh nhật của anh ấy?

- Chiếc tẩu mạ bạc có khắc chân dung tớ.

- Thật chẳng có món quà nào ý nghĩa hơn! Chắc ông xã khoái lắm nhỉ?

- Nhưng không hiểu sao ảnh lại đột nhiên bỏ thói quen rít thuốc bằng tẩu…

* * * * * * * * * *

Một cảnh sát giao thông trúng số cặp độc đắc, và quyết định mở tiệc khao cánh đồng nghiệp.

- Cậu sẽ làm gì với khoản tiền khổng lồ ấy? – Mọi người thi nhau dò hỏi – Chắc hẳn cậu sẽ cưới vợ, rồi mua nhà và tậu ôtô mới?

- Không, thưa các bạn đồng nghiệp thân mến! Tớ định mua đứt một ngã tư trung tâm thành phố cho thỏa chí tang bồng…

* * * * * * * * * *

Trưởng phòng nghiệp vụ lên tiếng khiển trách giới điều tra viên:

- Sao các anh lại để sổng mất tên tội phạm đang bị truy nã gắt gao?

- Hắn trốn vào trong một rạp chiếu bóng, thưa sếp!

- Thế hà cớ gì mà không vào theo?

- Phim ấy chúng tôi xem rồi!

Quang Long

Theo Tuổi Trẻ Cười số 1-5-2010

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Chủ quán đáp lời:

- Được thôi, nhưng chúng ta đang trong thời kỳ khủng hoảng kinh tế. Tôi muốn nhìn thấy tiền của anh trước.

Anh chàng liền rút ra một nắm tiền đặt lên quầy. Không thể tin vào mắt mình, ông chủ tiệm hỏi:

- Anh lấy số tiền đó ở đâu vậy?

- Tôi là một tay cá độ chuyên nghiệp! – Anh ta trả lời.

- Làm sao có chuyện đó được. Khi cá cược luôn chỉ có 50% cơ hội thắng độ, đúng không?

- Tôi chỉ cá độ những gì tôi tin chắc sẽ thắng thôi! Anh chàng bình thản nói

- Ví dụ?

- Ví dụ nhé, tôi cá với ông 50 đôla rằng tôi có thể cắn được mắt phải của tôi.

Ông chủ quán nghĩ ngợi một lúc rồi nhận lời.

Anh chàng nọ lôi con mắt giả của anh ta và cắn.

- Trời ơi! Anh lừa tôi à? – Ông chủ quán vừa nói vừa đau khổ rút tiền đưa cho anh chàng.

- Được rồi, tôi cho ông một cơ hội khác: Tôi cá với ông 50 đôla nữa rằng tôi có thể cắn mắt trái của tôi.

Ông chủ lại suy nghĩ một lúc rồi quyết định:

- OK! Anh không bị mù. Tôi đã quan sát anh đi vào đây. Tôi sẽ chấp nhận vụ cá cược này.

Anh chàng kia lôi hàm răng giả cắn mắt trái.

- Anh lại lừa tôi một lần nữa rồi! – Ông chủ quán cay cú.

- Đó là cách tôi kiếm được tiền đó ông bạn. Thôi, tôi chỉ lấy của ông một chai scotch thay vì những số tiền thắng cược.

Cầm chai rượu trên tay, anh ta đi về phía cuối phòng, cả buổi tối anh ta vui vẻ đánh bạc với một số người địa phương. Sau vài giờ đánh bạc và uống rượu anh ta quay trở lại quầy. Lúc này anh chàng đã say khướt, lè nhè nói:

- Ông chủ, tôi cho ông một cơ hội cuối cùng, tôi cá với ông 500 đôla rằng tôi có thể đứng trên cái quầy này chỉ với một chân, và tè vào chai whiskey trên giá đằng sau ông mà không bị rơi ra một giọt nào.

Ông chủ quán lần này chắc mẩm thắng cược vì thấy anh kia thậm chí không thể đứng vững với cả hai chân, nữa là một:

- Thôi được tôi chấp nhận cá với anh.

Anh chàng lúc này liền đứng lên quầy bằng một chân bắt đầu tè. Anh ta tưới vào tất cả mọi chỗ, cả người chủ quán, cả quầy bar và cả vào anh ta nữa nhưng không hề một giọt nào vào được chai whiskey kia.

Ông chủ quán hớn hở vừa cười vừa nói:

- Này cậu, cậu nợ tôi 500 đôla nhé!

- Đúng vậy! Nhưng tôi vừa mới cá với đám người ở góc đằng kia 1.000 USD rằng tôi có thể vừa tè lên người ông, lên quầy bar mà vẫn có thể làm ông cười sung sướng được đấy.

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

*
Một cô gái tới văn phòng môi giới kết hôn:
- Tôi muốn tìm một người để tiến tới hôn nhân. Tôi không muốn người đẹp trai vì họ không chung thủy, cũng không muốn người trẻ quá vì họ nông cạn, cũng không muốn người giàu vì họ độc đoán…
- Chúng tôi đang có một người hợp với sở thích của cô: vừa xấu, vừa già lại vừa nghèo. Đặc biệt người này còn có ưu điểm là không bao giờ tắm.
*
Sĩ quan hỏi binh sĩ:
- Nếu một con chim sẻ đậu lên nòng súng của lính gác, người này sẽ làm gì?
- Sẽ nổ súng! – Một binh sĩ nói.
- Sẽ xua nó bay đi. – Người thứ hai nói.
- Sẽ vung súng lên – Người thứ ba nói.
- Sai hết! – Sĩ quan nói – Anh ta không làm gì hết vì đang ngủ gật.

funny military humor

*
Một kiến trúc sư Pháp tham quan NewYork và tỏ ra không hài lòng với những tòa nhà chọc trời ở đây. Thấy vậy người hướng dẫn đưa ông tới tòa nhà cao nhất, nói:
- Đây là tòa nhà được xây dựng với vật liệu chống cháy, không ngọn lửa nào có thể thiêu rụi nó.
- Tệ thế cơ à? – kiến trúc sư nói.
*
Một cô gái nhận được thư trả lời từ công ty cô vừa tới phỏng vấn. Thư viết: “Cô rất trẻ trung, xinh đẹp. Cô có bằng đại học, thông thạo 2 ngoại ngữ, có mái tóc óng mượt, cặp chân dài, thon và nụ cười quyến rũ. Cô có quyền đòi mức lương 10 nghìn đô một tháng. Rất tiếc, công ty chúng tôi lại đang cần một thợ cốp-pha”
*
Một người đến văn phòng luật sư trình bày:
- Hôm qua có một con chó vào cửa hàng thịt của tôi, ngoạm một cái đùi cừu rồi chạy mất. Tôi phải làm gì?
- Anh có biết con chó đó của ai không?
- Biết.
- Vậy thì rất đơn giản. Ông hãy làm đơn đề nghị chủ con chó đó bồi thường thiệt hại cho ông.
- Đó chính là con chó của ông.
- Của tôi?! Vậy cái đùi cừu đó giá bao nhiêu?
- 37 đô.
- Được, công tư vấn của tôi nãy giờ là 50 đô, trừ đi 37 đô. Vậy ông chỉ cần thanh toán nốt 13 đô còn lại.
*
Trong một triển lãm hội họa, khách xem tranh hỏi họa sĩ:
- Anh định diễn đạt điều gì qua bức tranh này?
Họa sĩ nhìn bức tranh một lúc rồi thản nhiên nói:
- Sau khi tôi chết, các nhà phê bình sẽ giải thích về nó.
*

Công chức sở nọ nói chuyện với nhau:
- Cậu thấy sếp mới thế nào?
- Tuyệt, ông ta yêu cầu tụi mình phải làm việc bằng 3 người.
- Thế mà cậu gọi là tuyệt à?!
- Chứ sao, chúng mình có 7 người mà.
*
Hai người nói chuyện với nhau:
- Mình không hiểu sao lại có nhiều người muốn làm nghề dự báo thời tiết.
- Cậu thử nghĩ xem có nghề nào mà nhầm lẫn tới 50% công việc nhưng vẫn không bị sa thải?
DIỆU LÝ

*
Ông chồng vốn đa nghi đường đột trở về nhà sau chuyến công tác xa, lật đật tìm khắp gầm giường, tủ đứng cũng như trong bồn tắm mà chẳng phát hiện ra kẻ lạ. Sau rốt người chồng tiến tới vuốt tóc vợ và nói bằng giọng an ủi:
- Tuổi già sắp đến rồi đấy, hỡi cưng yêu!
*
Truyện vui nước ngoài nhập khẩu tháng 4 (Theo báo Tuổi Trẻ Cười tháng 4 năm 2010)
Câu chuyện giữa hai hàng xóm:
- Trước đây con chó kiểng lông xù luôn được bà xã nhà tôi quan tâm đặc biệt, nhưng cả tuần lễ nay đích thân tôi lại được ưu tiên…
- Ngài làm sao mà thay đổi được nếp nghĩ cố hữu của bả?
- Con cẩu điệu đàng không chịu ăn những món bả nấu, trong khi tôi lại xơi hết sạch.
*
Người chồng sắp gần đất xa trời gắng thều thào vô tai vợ:
- Em sẽ thực hiện một nguyện ước sau cùng của anh chứ?
- Lẽ dĩ nhiên. – Vợ khẳng khái đáp – Xin anh cứ nói đi!
- Khoảng nửa năm sau khi anh chết, anh muốn em tái giá với Peter…
- Nhưng anh vốn ghét anh ấy lắm kia mà?
- Đó là cách hiệu quả nhất để… dằn mặt hắn.
*
Một người đàn ông xuất hiện trong phòng tư vấn tâm lý:
- Xin hãy cho một lời khuyên làm sao có thể mua quà sinh nhật cho vợ, tuy không đắt lắm nhưng vẫn khiến nàng mãn nguyện?
- Hãy viết cho cô ấy bức thư tình khuyết danh!
*
Viên phó nháy cao giọng khi lễ cưới sắp tàn:
- Còn bây giờ cho phép tôi được chụp riêng cặp đôi hạnh phúc và mãn nguyện nhất trong hôn lễ này.
Mọi người ngớ ra không hiểu, bởi từ đầu đến giờ cô dâu chú rể đã chụp hàng chục kiểu ảnh khác nhau…
- Đó chính là cô dâu và… má nàng!
QUANG LONG

(Theo báo Tuổi Trẻ Cười)

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

*
Một người đàn ông đến bác sĩ da liễu khám bệnh.
- Anh bị lây bệnh này ở đâu vậy? Bác sĩ hỏi anh ta.
- Ở Pa-ri, trong một chuyến du lịch.
- Anh thật ngu ngốc. Anh có thể lây bệnh này ở đây mà không phải tốn kém đến thế.
*
Hai bạn gái nói chuyện với nhau:
- Mình đã từ hôn với Michel rồi. Mình không còn tình cảm gì với anh ta nữa.
- Thế sao cậu không trả lại anh ta cái nhẫn đính hôn gắn hạt xoàn kia đi?
- Đó là vì tình cảm của mình với đồ nữ trang thì vẫn nguyên vẹn như xưa.
*
Một người mới đến thuê nhà nói với bà chủ:
- Bà chủ trước của tôi đã khóc nức nở khi tôi chuyển nhà đấy.
- Anh khỏi lo! Tôi thì chẳng bao giờ phải khóc vì tôi thu tiền nhà ngay từ đầu.
*
- Cậu làm thế nào mà gầy được nhanh thế?
- Đó là nhờ xe hơi. Đúng là một sáng chế vĩ đại nhất thế kỷ.
- Ồ, mình không biết là lái xe hơi có thể làm người ta sút cân nhanh thế.
- Mình đâu có lái xe! Mình chạy phía trước xe đấy chứ.
*
Bác sĩ hỏi một bệnh nhân đang hấp hối:
- Ông cảm thấy thế nào?
- Tôi cảm thấy là mình không cảm thấy gì hết.
*
Một thanh niên khoe là đã được tiếp xúc với rất nhiều triết gia. Có người thấy vậy nói:
- Tôi cũng được tiếp xúc với rất nhiều tỷ phú nhưng tôi vẫn nghèo rớt mồng tơi.
*
Một ông già mặc đồng phục nhân viên hỏa xa, cầm chiếc búa gõ vào các bánh xe tàu hỏa. Một cậu bé thấy vậy tò mò hỏi:
- Ông gõ như thế để làm gì?
- Ôi trời, suốt 50 năm nay ông cứ gõ thế này nhưng có biết để làm gì đâu cơ chứ!
Song Diệp

*
Một khách tham quan sở thú thấy người ta đang cho sư tử ăn thịt bò thì hỏi:
- Mỗi ngày nó có ăn hết 5kg thịt bò không?
- Có
- Thế 10 kg?
- Cũng hết.
- Thế 20 kg?
- Dĩ nhiên là vẫn ăn hết. Nhưng làm gì có ai điên mà cho ăn nhiều thế.
*
- Cậu cho mình mượn bao diêm được không?
- Không, từ nay không bao giờ mình cho cậu mượn nữa!
- Vì sao vậy?
- Vì lần nào cậu trả, mình đếm lại cũng thấy thiếu mất 1 que.
*
- Anh bị đau ở đâu? – bác sĩ hỏi một bệnh nhân vừa bước vào phòng mạch.
Bệnh nhân ấp úng rồi định cởi quần. Bác sĩ nói:
- Anh kể lại không được sao? Ở đây còn có cả nữ y tá nữa đấy. Anh có thể nói lái sang thứ gì đó, ví dụ như tai chẳng hạn.
- Vâng, thưa bác sĩ, mấy hôm nay tôi không đi tiểu bằng tai được ạ.
*
- Thưa bác sĩ, ông cũng ăn uống thả cửa, không điều độ gì hết mà lúc nào cũng khuyên chúng tôi nên ăn uống điều độ là sao?
- Giữa chúng ta có một điều hoàn toàn khác biệt.
- Điều gì vậy?
- Đó là các anh lúc nào cũng muốn khỏi bệnh, còn tôi thì không bao giờ.

Diệu Lý

(Theo báo Tuổi Trẻ Cười tháng 4 năm 2010)

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.