———————————————–

Minh họa Nguyễn Phan

Một cô gái gọi thợ đến để sửa chuông cửa. 4 ngày liền mà không thấy thợ xuất hiện. Cô gái lại gọi, anh thợ đáp:
- 4 ngày nay ngày nào tôi cũng đến, tôi đã bấm chuông nhưng chẳng có ai ra mở cửa cả!
- …!!!
———————————————–
Một người đàn ông thông báo với viên sĩ quan:
- Trong vườn nhà tôi có một quả bom đấy!
- Đừng lo! Nếu trong 3 ngày mà không có ai đến nhận thì ông có quyền sở hữu nó đấy!

———————————————–
Ông bố nói với cậu con trai:
- Giáo viên của con nói với bố là cô ấy không tài nào dạy con được!
- Đấy! Thì con đã nói với bố, cô ấy không phải là giáo viên giỏi rồi mà!

———————————————–

Minh họa Nguyễn Phan

Một khách hàng phàn nàn với người bán hàng:
- Anh đã lừa tôi!
- Không… cháu đã bán cho bác cái radio tốt nhất rồi mà?
- Vậy tại sao nhãn hiệu thì in là sản xuất ở Nhật Bản, nhưng cái radio nó cứ nói: “Đây là đài phát thanh Pakistan”…

———————————————–
Nàng: Khi nào chúng ta cưới nhau, em muốn chia sẻ với anh tất cả những ưu tư muộn phiền, những khó khăn, và thắp lên trong anh ngọn lửa tình yêu!
Chàng: Em yêu, em thật tốt bụng! Nhưng anh không có nỗi ưu tư muộn phiền, hay khó khăn gì cả.
- Hừm! Đó là lý do tại sao đến giờ anh vẫn chưa chịu cưới em!
Lê Kiên

———————————————–
Kẻ làm bạc giả âu yếm nói với vợ:
- Em đúng là người vợ tuyệt vời! Hôm nay em đã tiêu hết 50.000 euro…

———————————————–

Minh họa Nguyễn Phan

Tòa hỏi bị cáo:
- Tờ bạc giả này do ông làm ra. Ông bị kết tội làm bạc giả. Ông có gì để nói nữa không?
- Tôi muốn tự do cho ngành in ấn!

———————————————–
Một nông dân vùng núi mua tivi. Khi mang về nhà, vợ anh ta tức tối nói:
- Ông có điên không? Điện không có mua tivi làm gì?
- Bà nghĩ tôi ngốc chắc? Tôi đã cẩn thận mua cả ổ cắm điện nữa đây này!

———————————————–
Một tài xế bị phạt vì lái xe quá tốc độ cho phép. Cảnh sát nhận tiền, rồi đưa biên lai cho anh ta. Anh ta hỏi:
- Tôi giữ giấy này làm gì?
- Anh cứ giữ chúng lại, khi nào gom đủ 9 tờ, chúng tôi sẽ tặng anh cái xe đạp…

———————————————–
Một người gặp bạn ngoài bãi biển:
- Sao cậu tắm biển vào giờ này? Cậu không phải đi làm à?
- Mình đang đi làm đấy chứ. Sếp phân công mình tìm nữ thư ký mới mà!

———————————————–
Hai sếp tâm sự với nhau:
- Cuối cùng thì nhân viên của mình cũng chấm dứt việc vào internet trong giờ làm việc.
- Cậu làm thế nào mà đạt được kết quả đó?
- Chẳng làm gì hết! Đơn giản là họ chuyển qua đánh bài.

———————————————–
Bác sĩ nói với bệnh nhân:
- Ông phải chuẩn bị cho tình huống xấu nhất…
- Bệnh tôi nặng lắm rồi phải không, thưa bác sĩ?
- Không nặng lắm, nhưng tôi phải kê cho ông mấy loại thuốc không có trong danh mục thanh toán của bảo hiểm.

———————————————–
Một ông đang đọc báo nói với vợ:
- Này em, báo hôm nay viết về anh đây này!
- Thật hả, anh đọc em nghe với…
- “Tai nạn giao thông đã khiến vài trăm người hiếu kỳ xúm lại xem…”. Anh cũng có mặt trong số người xem đấy!
DIỆU LÝ

(Theo Tuổi Trẻ Cười)

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

*
Một người đàn ông đến bác sĩ da liễu khám bệnh.
- Anh bị lây bệnh này ở đâu vậy? Bác sĩ hỏi anh ta.
- Ở Pa-ri, trong một chuyến du lịch.
- Anh thật ngu ngốc. Anh có thể lây bệnh này ở đây mà không phải tốn kém đến thế.
*
Hai bạn gái nói chuyện với nhau:
- Mình đã từ hôn với Michel rồi. Mình không còn tình cảm gì với anh ta nữa.
- Thế sao cậu không trả lại anh ta cái nhẫn đính hôn gắn hạt xoàn kia đi?
- Đó là vì tình cảm của mình với đồ nữ trang thì vẫn nguyên vẹn như xưa.
*
Một người mới đến thuê nhà nói với bà chủ:
- Bà chủ trước của tôi đã khóc nức nở khi tôi chuyển nhà đấy.
- Anh khỏi lo! Tôi thì chẳng bao giờ phải khóc vì tôi thu tiền nhà ngay từ đầu.
*
- Cậu làm thế nào mà gầy được nhanh thế?
- Đó là nhờ xe hơi. Đúng là một sáng chế vĩ đại nhất thế kỷ.
- Ồ, mình không biết là lái xe hơi có thể làm người ta sút cân nhanh thế.
- Mình đâu có lái xe! Mình chạy phía trước xe đấy chứ.
*
Bác sĩ hỏi một bệnh nhân đang hấp hối:
- Ông cảm thấy thế nào?
- Tôi cảm thấy là mình không cảm thấy gì hết.
*
Một thanh niên khoe là đã được tiếp xúc với rất nhiều triết gia. Có người thấy vậy nói:
- Tôi cũng được tiếp xúc với rất nhiều tỷ phú nhưng tôi vẫn nghèo rớt mồng tơi.
*
Một ông già mặc đồng phục nhân viên hỏa xa, cầm chiếc búa gõ vào các bánh xe tàu hỏa. Một cậu bé thấy vậy tò mò hỏi:
- Ông gõ như thế để làm gì?
- Ôi trời, suốt 50 năm nay ông cứ gõ thế này nhưng có biết để làm gì đâu cơ chứ!
Song Diệp

*
Một khách tham quan sở thú thấy người ta đang cho sư tử ăn thịt bò thì hỏi:
- Mỗi ngày nó có ăn hết 5kg thịt bò không?
- Có
- Thế 10 kg?
- Cũng hết.
- Thế 20 kg?
- Dĩ nhiên là vẫn ăn hết. Nhưng làm gì có ai điên mà cho ăn nhiều thế.
*
- Cậu cho mình mượn bao diêm được không?
- Không, từ nay không bao giờ mình cho cậu mượn nữa!
- Vì sao vậy?
- Vì lần nào cậu trả, mình đếm lại cũng thấy thiếu mất 1 que.
*
- Anh bị đau ở đâu? – bác sĩ hỏi một bệnh nhân vừa bước vào phòng mạch.
Bệnh nhân ấp úng rồi định cởi quần. Bác sĩ nói:
- Anh kể lại không được sao? Ở đây còn có cả nữ y tá nữa đấy. Anh có thể nói lái sang thứ gì đó, ví dụ như tai chẳng hạn.
- Vâng, thưa bác sĩ, mấy hôm nay tôi không đi tiểu bằng tai được ạ.
*
- Thưa bác sĩ, ông cũng ăn uống thả cửa, không điều độ gì hết mà lúc nào cũng khuyên chúng tôi nên ăn uống điều độ là sao?
- Giữa chúng ta có một điều hoàn toàn khác biệt.
- Điều gì vậy?
- Đó là các anh lúc nào cũng muốn khỏi bệnh, còn tôi thì không bao giờ.

Diệu Lý

(Theo báo Tuổi Trẻ Cười tháng 4 năm 2010)

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

*
Hai anh chàng độc thân đang trò chuyện với nhau về sự lựa chọn thích hợp cho nửa kia của mình, một người hỏi người kia:
- Mọi người thường nói rằng, nếu hai người mà trái ngược nhau về tính cách thì sẽ tạo ra một đám cưới hạnh phúc nhất. Ý anh ra sao?
- Ừ, họ nói đúng đấy. Đó là lý do tại sao mình đang tìm kiếm một cô gái không thích tiền.
*
Một phụ nữ đưa chồng đi bác sĩ khám, sau khi khám xong bác sĩ nói với cô ta:
- Nếu cô không muốn chồng cô chết thì hãy làm như tôi nói: Thứ nhất, mỗi buổi sáng cho anh ấy ăn đủ chất và đưa anh ấy đến nơi làm việc có điều kiện tốt. Thứ hai, lúc ăn trưa phải làm cho anh ấy cảm thấy ấm áp, bữa ăn phải đảm bảo dinh dưỡng và tạo được tâm trạng tốt trước khi đi làm việc trở lại. Thứ ba, đối với bữa ăn tối, các món ăn phải đặc biệt đẹp mắt và không bắt anh ấy làm quá nhiều việc vặt. Thứ tư, trong tuần vợ chồng phải thường xuyên “vui vẻ” và hãy làm thõa mãn những gì anh ấy thích.
Trên đường về, ông chồng hỏi vợ:
- Bác sĩ nói sao vậy em?
- Bác sĩ nói… Anh sẽ chết!
- !!!
*
Bà vợ nói với ông chồng:
- Anh à, xe hơi của chúng ta đang gặp trục trặc, trong bộ chế hòa khí của xe có nước đấy.
- Nước trong bộ chế hòa khí ư? Thật là buồn cười.
- Thật mà, có nước trong đó đấy!
- Em thậm chí còn không biết bộ chế hòa khí là cái gì. Thôi được rồi, anh sẽ kiểm tra xem. Thế xe của chúng ta đâu rồi?
- Trong vũng bùn ấy!
- ?!!
*
Một người đàn ông chạy thẳng vào đồn cảnh sát hổn hển nói:
- Vợ tôi bị thất lạc rồi.
- Thế à, chị nhà đi bao lâu rồi?
- Một tháng!
- Tại sao anh lại để sự việc lâu như vậy mới báo cáo?
- Thì… cho tới ngày hôm qua tôi vẫn nghĩ đó là một giấc mơ, rồi sau đó tôi nhận ra rằng tôi chẳng còn bộ quần áo nào sạch để mặc nữa.
*
Vợ: – Anh yêu!… Anh đang tìm cái gì vậy?
Chồng: – Không có gì!
- Không có gì ư…?? 4 giờ liền em thấy anh cứ đọc đi đọc lại giấy đăng ký kết hôn của chúng ta!
- Anh đang xem ngày hết hiệu lực của nó thôi mà!

*
Vợ: – Tại sao anh lại cứ luôn mang ảnh của em tới văn phòng làm việc hả?
Chồng: – Khi có một vấn đề gì đó, dù có khó khăn đến đâu, chỉ cần anh nhìn vào ảnh của em là mọi thứ tiêu tan hết!
- Thật vậy à! Ôi, thật là hãnh diện khi em được là vợ của anh!
- Ừ! Mỗi khi anh nhìn vào bức ảnh của em, anh tự hỏi chính mình: “Liệu có còn vấn đề nào khác lớn hơn cái này nữa không?”.

*
Chồng: – Hôm nay là chủ nhật, anh phải “thưởng thức” nó… Vì vậy anh đã mua 3 tấm vé xem phim.
Vợ: – Tại sao lại là 3 vé?
- 1 vé cho em, và 2 vé cho bố mẹ em!

*
Một người đàn ông cưới được một cô vợ là sĩ quan cảnh sát giao thông. Sau tuần trăng mật, bạn của anh ta hỏi:
- Đêm đầu tiên thế nào?
- Hừm… cô ta đã phạt tôi 100 rup vì vượt quá tốc độ cho phép, 200 rup vì vào sai chỗ qui định, 500 rup vì không đội mũ bảo hiểm!
LÊ KIÊN

Một ông đang xếp hàng chờ trả tiền ở siêu thị thì thấy một phụ nữ cứ nhìn mình, ông ta hỏi:
- Xin lỗi, tôi và chị có biết nhau không?
- Tôi không chắc, nhưng ông chính là bố của một trong những đứa trẻ của tôi.
- Vậy à ?! Chắc lúc đó tôi còn quá trẻ, chưa có kinh nghiệm …
- Tôi không biết, nhưng có lần tôi thấy ông đi họp phụ huynh ở trường mẫu giáo của tôi.
*
Chồng hỏi vợ:
- Nếu anh đi công tác 2 ngày thì ở nhà em sẽ làm gì?
- Anh làm gì em làm nấy.
- Vậy anh sẽ không đi đâu hết!
*
Một người vào tiệm thuốc hỏi:
- Ở đây có thuốc chống nấc không?
- Có – nhân viên bán thuốc vừa nói vừa đưa tay đấm mạnh vào yết hầu ông khách.
- Anh làm gì vậy? – khách tức giận la to.
- Đây là cách chữa trị dân gian, anh không phải tốn tiền mua thuốc.
- Nhưng tôi định mua cho vợ tôi cơ mà?!
*
Chồng hỏi vợ:
- Nếu anh trúng số, em sẽ làm gì?
- Sẽ chia đôi tiền thưởng rồi ly dị!
- Tuyệt! Anh vừa trúng 100$. Em lấy 50$ rồi đi luôn đi.
*
Vợ la lối chồng:
- Anh về nhà vào 6 giờ sáng mà không thấy xấu hổ à?
- Có gì mà xấu hổ. Chính các bác sĩ vẫn khuyên nên dùng bữa sáng cùng gia đình đấy thôi!
DIỆU LÝ

(Theo Tuổi Trẻ Cười tháng 3 năm 2010)

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.