Quảng cáo trung tâm Yoga

Quảng cáo cafe

Quảng cáo đồ ăn nhanh: Coi chừng... nước dãi !!!

Dầu gội đầu cho tóc khỏe

!!!

Máy ảnh siêu mỏng của Sony

Leica máy ảnh zoom 12x

QC phân bón

Bột giặt siêu trắng Mr-Clean

Quảng cáo nước lau kính - trong suốt

!

Quảng cáo trung tâm giảm béo

Related posts:

1. Ý tưởng quảng cáo hài hước Những ý tưởng quảng cáo độc đáo và hài hước...
2. Ảnh vui biểu tượng toilet Có nhiều cách để phân biệt WC của nam và...
3. Tranh ảnh vui 18+ phần 2 Tranh ảnh vui người lớn 18+, cấm trẻ em ...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Quảng cáo dao cạo râu

Quảng cáo bao cao su siêu bền !

Bữa ăn không có tương cà Heinz

Quảng cáo của hãng đồ điện Groupee (Thụy Sĩ)

Honda tiết kiệm xăng

Pepsi cho người ăn kiêng

Laptop Lenovo nhận dạng bằng khuôn mặt

Quảng cáo mũ bảo hiểm

Quảng cáo mũ bảo hiểm Lazer

Đèn pha ôtô siêu sáng

Dán quảng cáo, bấm chuông và... chạy!

(Hết phần 1)

Related posts:

1. Ý tưởng quảng cáo hài hước phần 2 Những ý tưởng quảng cáo siêu độc đáo và hài...
2. Ảnh vui biểu tượng toilet Có nhiều cách để phân biệt WC của nam và...
3. Tập Yoga vs uống Vodka Bạn gặp khó khăn khi luyện tập Yoga, đừng lo...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Chủ nhà hàng dặn dò nhân viên:

- Khi mang đồ ăn cho khách, chớ quên kèm theo câu: “Chúc ngon miệng!”.

- Tại sao ạ? – Một nhân viên hỏi.

- Vì sau đó, khi đọc hóa đơn thanh toán, họ sẽ chỉ thấy đắng miệng.

____________________________

Minh họa Nguyễn Quang Phan

Một người tới gặp luật sư:

- Ông có nhận bào chữa cho tôi không?

- Ông bị cáo buộc tội gì?

- Làm tiền giả.

- Được. Nhưng ông phải thanh toán cho tôi bằng nhà và xe hơi. Tôi không nhận tiền mặt.

___________________________

Trước cửa phòng thuế treo tấm bảng: “Đề nghị khách hàng tới đóng thuế nên mang kính mát, vì nhân viên thuế rất khó chịu khi thấy ánh mắt của quý vị”.

___________________________

Quan tòa nói với bị cáo:

- Có 6 nhân chứng ở đây nói rằng chính anh là người đã thực hiện vụ cướp. Anh có ý kiến gì không?

- Thưa Tòa, chính tôi đã nghe khoảng 60 người nói không hay về ông, nhưng tôi đâu có tin họ.

___________________________

Nhân viên dự báo thời tiết đọc cho nữ thư ký đánh máy bản tin dự báo: “Ngày mai nhiệt độ bình thường, có thể có mưa…”.

Thư ký nói:

- Tiếc thật, mai tôi định đi dạo với ông xã…

- Thôi được, cô xóa chữ mưa, thay bằng chữ nắng đi.

___________________________

Hai cô cậu âu yếm nhau, chàng trai muốn lấn tới. Cô gái nói:

- Anh ơi, mình chờ tới khi cưới được không?

- Ờ… Nhưng lỡ chồng em là người hay ghen thì sao?

DIỆU LÝ

___________________________

Minh họa Nguyễn Quang Phan

Trong lúc cãi cọ với bố mẹ, Michael đã la lên:

- Con muốn sự sôi động, con muốn phiêu du, con muốn tiền, con muốn một người phụ nữ đẹp! Và con sẽ không bao giờ tìm được những thứ đó ở nhà, vì vậy con sẽ đi, bố mẹ đừng cố ngăn cản con…

Nói xong, Micheal đi thẳng ra cửa, bố cậu cũng đi theo.

- Bố không nghe con nói gì à? Con không muốn bố ngăn cản con!

- Ai ngăn cản con chứ? Nếu con đợi một tí nữa, bố sẽ đi cùng con!

___________________________

Tại một bữa tiệc tối, nhiều người khách đang tranh luận với nhau về việc đàn ông hay phụ nữ ai đáng tin cậy hơn, một người đàn ông nói:

- Chẳng có người phụ nữ nào có thể giữ được bí mật cả!

- Tôi không nghĩ thế, nhưng riêng tôi đã giữ kín bí mật tuổi tác của tôi kể từ khi tôi 21 tuổi.

- Một người phụ nữ nói.

- Rồi một ngày cô sẽ để lộ ra thôi!

- Tôi hầu như không nghĩ vậy! Khi một người phụ nữ đã giữ bí mật được 27 năm rồi, cô ấy có thể giữ bí mật đó đến muôn đời.

- !!!

___________________________

Minh họa Nguyễn Quang Phan

Josh đang giúp Sally lau chùi thùng xe. Bên trong thùng xe, Josh thấy một cái túi trên đó viết “Thiết bị sửa chữa khẩn cấp”. Quan sát kỹ hơn, Josh thấy một thỏi thuốc nổ bên trong. Cảm thấy hơi lạ, Josh hỏi Sally:

- Em dùng nó vào việc gì vậy?

- À… đó là một trong những thiết bị sửa chữa khẩn cấp của em.

- Anh biết! Nhưng tại sao lại phải dùng nó?

- Phòng khi xe bị xì lốp, em cần dùng nó để gỡ lốp ra ấy mà!

- !!!

LÊ ĐÌNH KIÊN

___________________________

Vợ: Tại không ai thương anh, nên tôi mới lấy anh.

Chồng: Thế thì em thành công rồi đấy! Giờ thì ai cũng thương hại anh.

___________________________

A: Thôi đừng buồn nữa, cậu sẽ quên cô ấy ngay thôi mà!

B: Tớ không thể làm thế, vì tớ đã mua cho cô ấy rất nhiều thứ mà lại toàn là hàng trả góp…

HỒNG MAi

(Theo Tuổi Trẻ Cười)

Related posts:

1. Truyện vui cười nhập khẩu tháng 5 Một người phụ nữ báo cáo với cảnh sát về...
2. Truyện cười nước ngoài kỳ 7 - Ngài chạy quá tốc độ cho phép gấp nhiều...
3. Truyện vui nước ngoài tổng hợp – tháng 4 Một cô gái tới văn phòng môi giới kết hôn:...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Ảnh vui 18+ (cây nến - đèn cầy)

Tranh vui 18+ (click để xem hình lớn hơn)

Ảnh hài hước bàn chải đánh răng having sex

3 con khỉ

Related posts:

1. Ảnh vui biểu tượng toilet Có nhiều cách để phân biệt WC của nam và...
2. Ý tưởng quảng cáo hài hước phần 2 Những ý tưởng quảng cáo siêu độc đáo và hài...
3. Tranh biếm họa 18+ ảnh vui Tranh biếm họa 18+ (cấm trẻ em) ...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Trang biếm họa 1000 năm Thăng Long Hà Nội

Related posts:

1. Tranh biếm họa liên hoàn LAP – 1 Tranh biếm họa liên hoàn của họa sĩ LAP Click...
2. Tranh biếm họa 18+ ảnh vui Tranh biếm họa 18+ (cấm trẻ em) ...
3. Chân dung biếm họa văn nghệ sĩ Việt Nam Chân dung biếm họa các nhà văn, ca sĩ, nghệ...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Tranh biếm họa liên hoàn về phí giao thông

Click để xem hình lớn hơn

Tranh biếm họa về cổng chào Hà Nội

Tranh biếm họa về bảo hiểm Y Tế

Related posts:

1. Tranh biếm họa 1000 năm Thăng Long – Hà Nội Tranh biếm họa 1000 năm Thăng Long – Hà Nội...
2. Tranh biếm họa 18+ ảnh vui Tranh biếm họa 18+ (cấm trẻ em) ...
3. Tranh biếm họa dự thi và đoạt giải Cúp Rồng Tre 2010 Xin giới thiệu với các bạn một số tranh tham...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Sau khi phẫu thuật, bác sĩ nói với bệnh nhân:
- Vết mổ tốt, mấy hôm nữa ông sẽ được xuất viện.
- Thưa bác sĩ, có nghĩa là điều tồi tệ nhất đã không xảy ra phải không?
- Chưa nói trước được, ông hãy chờ xem hóa đơn viện phí đã…
* * * * * * * * * *

Các bác sĩ họp mặt liên hoan, một người giơ cao ly rượu nói:
- Trên đời này, chúng ta có khá nhiều kẻ thù…
- Và cả ở thế giới bên kia nữa! – một người bổ sung.
* * * * * * * * * *

Một ông than với bác sĩ:
- Gần đây, tôi thấy đau ở 2 cánh tay.
- Ông có vợ chưa?
- Chưa.
- Ông có hút thuốc lá không?
- Không.
- Ông có uống rượu không?
- Không.
- Vậy xin chúc mừng, ông sắp mọc 2 cái cánh đấy!

* * * * * * * * * *

Một bà sau khi giải phẫu thẩm mỹ, thắc mắc với bác sĩ:
- Ông đã hứa là trông tôi sẽ giống Brigitte Bardot mà?!
- Phải, Brigitte Bardot bây giờ trông cũng già và xấu như bà vậy.

Đi khám mắt

* * * * * * * * * *

Một bác sĩ than với đồng nghiệp:
- Tôi vừa phạm một sai lầm nghề nghiệp…
- Cụ thể là gì vậy?
- Tôi vừa điều trị xong một bệnh nhân chỉ qua 2 lần khám mà không biết ông ta là một tỉ phú.
* * * * * * * * * *

Bệnh nhân hỏi bác sĩ:
- Theo ông, tôi nên dùng loại thực phẩm nào?
- Ông nên ăn nhiều cá vì trong cá có chứa phốt-pho.
- Nhưng tôi chỉ muốn khỏe, chứ đâu muốn phát sáng ?!
* * * * * * * * * *

Quan tòa hỏi nguyên đơn:
- Vì sao anh kiện ông bác sĩ?
- Vì tội đồng lõa trong vụ mất trộm ở nhà tôi.
- Cụ thể như thế nào?
- Chiều hôm đó tôi đi khám, ông ấy đã khuyên tôi uống thuốc ngủ và mở cửa sổ cho thoáng.

* * * * * * * * * *

Một người tới phòng mạch:
- Thưa bác sĩ, tôi có tật ngáy rất to.
- Vợ ông phàn nàn phải không?
- Không, tôi chưa có vợ.
- Vậy thì có làm sao?
- Nhưng tôi đã bị đuổi việc ở 3 nơi rồi.
* * * * * * * * * *

Có nhiều người sống được là nhờ thuốc. Ví dụ như các dược sĩ.
* * * * * * * * * *

Bác sĩ nói với bệnh nhân:
- Từ hôm nay anh chỉ được ăn bánh mì không uống rượu, không hút thuốc, không giải trí gì hết.
- Tôi phải kiêng tới khi nào?
- Tới khi anh thanh toán hết tiền chữa bệnh cho tôi thì thôi.
* * * * * * * * * *

Bố nói với con là sinh viên:
- Hay thật đấy! Bố vừa xuống khỏi tàu mà con đã hỏi xin tiền!
- Nhưng bố ơi, tàu này tới trễ 3 tiếng đồng hồ đấy.
* * * * * * * * * *

Giáo sư hỏi một sinh viên:
- Anh có biết vì sao tôi cho anh 2 điểm không?
- Thầy còn không biết, phải hỏi em thì sao em biết được ạ?
* * * * * * * * * *

Một sinh viên vốn nổi tiếng vì dốt, tới lớp sau một thời gian nghỉ vì bị tai nạn giao thông. Giáo sư hỏi anh ta:
- Bây giờ em cảm thấy thế nào?
- Thưa thầy, em thấy mình khỏe hơn, thông minh hơn ạ.
- Cũng hợp lý thôi. Vì cậu đã bị tổn thương hệ thần kinh tự kiểm soát.
Diệu Lý

Theo Tuổi Trẻ Cười số 15- 5-2010

Related posts:

1. Truyện cười nước ngoài kỳ 7 - Ngài chạy quá tốc độ cho phép gấp nhiều...
2. Truyện cười nước ngoài Kỳ 6 Nụ cười giao thừa (Theo Tuổi Trẻ Cười) * Hai...
3. Truyện vui nước ngoài tháng 4 bác sĩ khám bệnh Truyện vui tháng 4 (Theo báo Tuổi Trẻ Cười tháng...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

- Tôi chạy đến chỗ ngài để cấp báo về vụ tai nạn do chạy ẩu ở đằng kia.

***

Cảnh sát tuần tra giao thông chặn một chiếc xe vượt đèn đỏ:

- Hãy xuất trình bằng lái và giấy đăng ký xe!

Viên tài xế liền vò đầu gãi tai:

- Nỗi bất hạnh nằm ở đây. Khi ly hôn, tòa luôn phân chia tài sản theo hình thức “cưa đôi”: Xe thuộc về tôi, còn giấy tờ để cô vợ cũ quản lý.

***

Hai bà bạn đồng niên cùng hàn huyên:

- Tôi nghe đồn rằng bà sắp tái giá?

- Chính xác, chỉ hiềm một nỗi ông ấy lại quá trẻ so với tuổi tác tụi mình.

- Xin chớ bận tâm! Để hòa đồng với cá tính của bà, đương nhiên anh ta ắt phải già đi thôi.

***

Giữa hai bà hàng xóm cùng chung cư:

- Tôi chẳng hiểu bà còn phàn nàn ông nhà cái nỗi gì nữa?! Ổng đều đặn đưa hết tiền lương cho bà đến từng đồng xu lẻ…

- Nhưng chỉ sau vài ngày ông ấy lại tìm cách lấy lại khi thắng bài tôi!

QUANG LONG

***

Một người phụ nữ thoát y đứng trước gương thì thầm với ông chồng:

- Trông em thật là tệ phải không, vừa mập lại vừa xấu nữa, anh cho em lời khen động viên đi!

- Ừ!!! Thị lực của em đúng là tuyệt vời!

- Hả !!!

***

3 bợm nhậu ngồi trong một quán bar, sau một hồi nhậu nhẹt, có người đề nghị mỗi người phải thú nhận một điều gì đó mà mình chưa bao giờ nói với ai.

Người thứ nhất: Được thôi! Tôi chưa bao giờ nói với ai rằng tôi là một người đồng tính cả.

Người thứ hai: Tôi đã có quan hệ tình cảm với bà xã của sếp!

Người thứ ba: Tôi biết phải nói sao đây?

- Đừng ngại, nói đi! – Hai người kia thúc giục.

- Ừm! Đó là: “Tôi không thể giữ bí mật!”.

- ???

***

Bố: Có phải Paul đã đưa con về nhà tối hôm qua không?

Con gái: Vâng ạ, hơi muộn một chút. Có phải tiếng ồn đã làm bố lo lắng?

Bố: Không, con gái! Không phải tiếng ồn mà là sự im lặng làm bố lo lắng.

***

3 người đàn ông ngồi trò chuyện với nhau về việc người thân của họ sẽ nói gì khi họ nằm trong quan tài trong ngày đám tang của họ:

Người thứ 1: Tôi muốn được nghe người thân nói rằng tôi là một bác sĩ cao thượng, và là một người đàn ông mẫu mực trong gia đình.

Người thứ 2: Tôi muốn được nghe người thân nói rằng tôi là một người chồng tuyệt vời và là một người thầy giáo cao cả, điều này sẽ làm nên sự khác biệt lớn đối với các con của tôi sau này.

Người thứ 3: Còn tôi muốn được nghe họ nói: “Nhìn kìa! Anh ấy đang cử động”.

***

Một luật sư và một kỹ sư đi câu cá với nhau, luật sư nói:

- Tôi ngồi đây vì nhà của tôi đã bị thiêu rụi, mọi đồ đạc trong nhà đều bị thiêu cháy hết, công ty bảo hiểm sẽ bảo lãnh cho tôi.

- Thật là trùng hợp. Tôi cũng ngồi đây bởi vì nhà và mọi thứ trong nhà tôi đều bị một cơn lũ phá hỏng, và công ty bảo hiểm cũng sẽ bảo lãnh cho tôi.

- Vậy hả! Thế anh đã tạo ra cơn lũ đó bằng cách nào?

- ???

***

Một người đàn ông chuẩn bị vào bệnh viện, anh ta thấy hai người bác sĩ mặc đồ trắng đang tìm cái gì đó ở luống hoa:

- Xin lỗi bác sĩ! Hai người đánh mất cái gì à?

- À… Không! Chúng tôi đang thực hiện một ca ghép tim cho một thanh tra thuế thu nhập, và chúng tôi đang muốn tìm một hòn đá phù hợp.

- !?!

Lê Đình Kiên

***

Theo Tuổi Trẻ Cười số 1-6-2010

Related posts:

1. Truyện vui nước ngoài – Bác sĩ cười Bác sĩ hỏi vợ một bệnh nhân vừa phải cấp...
2. Truyện cười nước ngoài – Chuyện vợ chồng Chuyện vợ chồng (Theo Tuổi Trẻ Cười tháng 3 năm...
3. Truyện cười nước ngoài Kỳ 6 Nụ cười giao thừa (Theo Tuổi Trẻ Cười) * Hai...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Tranh biếm họa 18+

Tranh vui 18+ biếm họa

Ảnh vui biếm họa cấm trẻ em

ảnh biếm họa người lớn

Ảnh vui funny

biếm họa pinocchio

Biếm họa trẻ em 18+

Tranh biếm họa người lớn

Tranh biếm họa vui 18+

Hình funny Titanic 18+

Tranh ảnh biếm họa con voi

Tranh ảnh vui 18+

Tranh biếm họa tàu ngầm

Ảnh vui 18+

Cung cấp Vitamin !!!

Related posts:

1. Tranh ảnh vui 18+ phần 2 Tranh ảnh vui người lớn 18+, cấm trẻ em ...
2. Tranh biếm họa 1000 năm Thăng Long – Hà Nội Tranh biếm họa 1000 năm Thăng Long – Hà Nội...
3. Tranh biếm họa liên hoàn LAP – 1 Tranh biếm họa liên hoàn của họa sĩ LAP Click...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Toilet WC

These toilet signs from around the world are maybe the weirdest and unusual signs, but still, some of them are really creative and funny.

Funny sign

Chú thích ảnh từ trái qua phải: Nam, Nữ

Biểu tượng WC quốc tế

Related posts:

1. Ý tưởng quảng cáo hài hước phần 2 Những ý tưởng quảng cáo siêu độc đáo và hài...
2. Ý tưởng quảng cáo hài hước Những ý tưởng quảng cáo độc đáo và hài hước...
3. Tập Yoga vs uống Vodka Bạn gặp khó khăn khi luyện tập Yoga, đừng lo...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.