Bác sĩ hỏi vợ một bệnh nhân vừa phải cấp cứu:
- Trưa nay ông ấy ăn gì?
- Ăn súp đậu ạ.
- Ông ấy ăn có ngon miệng không?
- Chắc là ngon vì cả tuần nay tôi nấu món đó mà không thấy ông ấy nói gì.
* * * * * * * * * *
Sau khi phẫu thuật, bác sĩ nói với bệnh nhân:
- Vết mổ tốt, mấy hôm nữa ông sẽ được xuất viện.
- Thưa bác sĩ, có nghĩa là điều tồi tệ nhất đã không xảy ra phải không?
- Chưa nói trước được, ông hãy chờ xem hóa đơn viện phí đã…
* * * * * * * * * *
Các bác sĩ họp mặt liên hoan, một người giơ cao ly rượu nói:
- Trên đời này, chúng ta có khá nhiều kẻ thù…
- Và cả ở thế giới bên kia nữa! – một người bổ sung.
* * * * * * * * * *
Một ông than với bác sĩ:
- Gần đây, tôi thấy đau ở 2 cánh tay.
- Ông có vợ chưa?
- Chưa.
- Ông có hút thuốc lá không?
- Không.
- Ông có uống rượu không?
- Không.
- Vậy xin chúc mừng, ông sắp mọc 2 cái cánh đấy!
* * * * * * * * * *
Một bà sau khi giải phẫu thẩm mỹ, thắc mắc với bác sĩ:
- Ông đã hứa là trông tôi sẽ giống Brigitte Bardot mà?!
- Phải, Brigitte Bardot bây giờ trông cũng già và xấu như bà vậy.
Đi khám mắt
* * * * * * * * * *
Một bác sĩ than với đồng nghiệp:
- Tôi vừa phạm một sai lầm nghề nghiệp…
- Cụ thể là gì vậy?
- Tôi vừa điều trị xong một bệnh nhân chỉ qua 2 lần khám mà không biết ông ta là một tỉ phú.
* * * * * * * * * *
Bệnh nhân hỏi bác sĩ:
- Theo ông, tôi nên dùng loại thực phẩm nào?
- Ông nên ăn nhiều cá vì trong cá có chứa phốt-pho.
- Nhưng tôi chỉ muốn khỏe, chứ đâu muốn phát sáng ?!
* * * * * * * * * *
Quan tòa hỏi nguyên đơn:
- Vì sao anh kiện ông bác sĩ?
- Vì tội đồng lõa trong vụ mất trộm ở nhà tôi.
- Cụ thể như thế nào?
- Chiều hôm đó tôi đi khám, ông ấy đã khuyên tôi uống thuốc ngủ và mở cửa sổ cho thoáng.
* * * * * * * * * *
Một người tới phòng mạch:
- Thưa bác sĩ, tôi có tật ngáy rất to.
- Vợ ông phàn nàn phải không?
- Không, tôi chưa có vợ.
- Vậy thì có làm sao?
- Nhưng tôi đã bị đuổi việc ở 3 nơi rồi.
* * * * * * * * * *
Có nhiều người sống được là nhờ thuốc. Ví dụ như các dược sĩ.
* * * * * * * * * *
Bác sĩ nói với bệnh nhân:
- Từ hôm nay anh chỉ được ăn bánh mì không uống rượu, không hút thuốc, không giải trí gì hết.
- Tôi phải kiêng tới khi nào?
- Tới khi anh thanh toán hết tiền chữa bệnh cho tôi thì thôi.
* * * * * * * * * *
Bố nói với con là sinh viên:
- Hay thật đấy! Bố vừa xuống khỏi tàu mà con đã hỏi xin tiền!
- Nhưng bố ơi, tàu này tới trễ 3 tiếng đồng hồ đấy.
* * * * * * * * * *
Giáo sư hỏi một sinh viên:
- Anh có biết vì sao tôi cho anh 2 điểm không?
- Thầy còn không biết, phải hỏi em thì sao em biết được ạ?
* * * * * * * * * *
Một sinh viên vốn nổi tiếng vì dốt, tới lớp sau một thời gian nghỉ vì bị tai nạn giao thông. Giáo sư hỏi anh ta:
- Bây giờ em cảm thấy thế nào?
- Thưa thầy, em thấy mình khỏe hơn, thông minh hơn ạ.
- Cũng hợp lý thôi. Vì cậu đã bị tổn thương hệ thần kinh tự kiểm soát.
Diệu Lý
Theo Tuổi Trẻ Cười số 15- 5-2010
No related posts.
Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.
