Truyện cười nước ngoài tháng 8-2014

admin August 15, 2014 0
Truyện cười nước ngoài tháng 8-2014

Người thợ săn bắn được một con nai và mang về nấu bữa tối cho các con. Biết con mình sẽ không chịu ăn thức ăn lạ nên ông quyết định không nói cho chúng về món thịt nai. Trong suốt bữa ăn, cô con gái nhỏ luôn miệng hỏi ông về món thịt đến nỗi ông đành phải trả lời:
– Được rồi, con nghe này, đây là một gợi ý: mẹ con thỉnh
thoảng vẫn gọi bố là con vật này đấy!
– À, thì ra là thịt lợn, thế mà bố cứ ra vẻ bí mật!

———————-
Bà vợ nói với chồng:
– Kể từ hôm nay, mọi việc tôi làm sẽ phải tính bằng tiền! Tôi chán làm không công lắm rồi.
– Cụ thể thế nào?
– Nấu ăn: 30 ngàn một bữa, giặt quần áo 40 ngàn một chậu, “lên giường”… 100 ngàn!

Đến tối, ông thì thào:
– Trong túi tôi chỉ còn 70 ngàn, bà bớt cho tôi lần này được không?
– Không bao giờ!

Hai người đi ngủ. Nửa đêm, ông chồng nghe có tiếng sột soạt, bật đèn lên thì thấy bà vợ đang lục túi xách nên hỏi:
– Bà tìm gì đấy?
– Tôi tìm 30 ngàn cho ông vay.

———————-
Con trai hỏi:
– Mẹ ơi, loài người từ đâu mà ra?
– Từ loài khỉ.
– Bố ơi, loài người từ đâu mà ra?
– Do Chúa tạo ra.
– Sao mẹ lại nói là từ khỉ?
– Mẹ nói bên họ nhà mẹ, bố nói bên họ nhà bố, hiểu chưa?

———————-
Giữa hai cô bạn gái đang còn độc thân:
– Theo cậu số đo lý tưởng ba vòng trên cơ thể phụ nữ là bao nhiêu?
– 90-60-90.
– Thế còn số đo lý tưởng của đàn ông?
– 60-90-42!
– Là sao?
– 60 triệu USD trong nhà băng, 90 là số tuổi, và 42 là nhiệt độ cơ thể!

———————-
Roger đang ngồi trên một chiếc xe buýt chật cứng thì một người phụ nữ to béo đang đứng lên tiếng:
– Nếu là một người đàn ông lễ độ, cậu nên đứng lên để nhường ghế cho phụ nữ.
Roger đáp lại:
– Còn nếu tôi là một người phụ nữ lịch sự, tôi sẽ đứng để nhường cho 4 người khác ngồi!

———————-
Một ông lão tới gặp bác sĩ:
Tôi có vấn đề về tiểu tiện.
– Cụ thể là gì?
– Tôi thường đi tiểu vào 7 giờ sáng.
– Thế thì sao?
– Nhưng tôi lại dậy vào lúc 9 giờ.

———————-

Cậu con trai là diễn viên kịch khoe với bố:
– Con vừa nhận được vai diễn đầu tiên, một người đàn ông đã kết hôn được 30 năm, bố ạ!
– Cố lên con, rồi con cũng sẽ nhận được vai có lời thoại thôi!

———————-
Một người than phiền với bạn:
– Tôi cho cậu X. vay 1.000 USD nhưng không có giấy tờ gì nên bây giờ không sao đòi lại được.
– Thế thì cậu hãy viết ngay thư cho hắn, đòi trả 1.500 USD.
– Nhưng hắn chỉ vay có 1.000 USD thôi.
– Anh cứ viết 1.500 USD, hắn ta sẽ viết trả lời là chỉ vay anh 1.000 USD, thư này anh sẽ dùng làm chứng cứ để kiện hắn.

———————-
Bà vợ vừa đọc báo vừa nói với chồng:
– Này ông, các nhà khoa học đã kết luận tuổi thọ con người ngày nay cao hơn trước 10 năm đấy.
– Thế thì tôi hy vọng bà sẽ có thời gian đính cho tôi cái cúc áo sơ mi đó.

———————-
Một mẩu rao vặt trên báo:
“Người đàn ông 55 tuổi có 50 triệu USD trong ngân hàng Thụy Sĩ, biệt thự ven Địa Trung Hải và một hòn đảo ở Thái Bình Dương, cần kết hôn với một cô gái khoảng 20 tuổi không biết xài hàng hiệu, mà chỉ trầm trồ ngợi khen chúng một cách thuần túy”

———————-
Một anh chàng đi vào bar và ngồi cạnh một phụ nữ cực kỳ xinh đẹp. Cái đầu tiên anh ta chú ý là quần của cô ta. Nó bó sát vào da, kéo cao eo và không có phecmơtuya, nút, băng dính hay bất cứ cái gì khác để khóa hay mở quần. Sau vài phút thắc mắc không biết làm thế nào để kéo quần lên tới hông, anh ta hỏi:
– Xin lỗi, thưa cô, cô mặc quần như thế nào?
– Ờ – người phụ nữ đáp – ông có thể bắt đầu bằng cách gọi cho tôi một ly thức uống.

———————-
Tờ mờ sáng, có người gọi điện tới đài phát thanh:
– Alo, đài phát thanh X. phải không?
– Phải.
– Xin các ông giảm bớt âm thanh cho.
– Nhưng sao ông không tự giảm?
– Không được. Vì đó là radio của hàng xóm.

———————-
hoasibiem.com
———————-
Một tiết mục xiếc luôn được hoan hô nồng nhiệt: hà mã hát, cá sấu chơi đàn piano. Giám đốc rạp xiếc nói với người phụ trách tiết mục này:
– Anh và tôi đều biết chuyện này là không thể. Vậy anh hãy cho tôi biết bí mật là gì. Tôi sẽ không nói với ai cả.
– Phải. Nếu không có bí quyết thì chẳng thể có tiết mục này. Sự thật là hà mã chỉ há mồm, còn cá sấu vừa hát vừa chơi piano.

———————-
Con trai một cảnh sát giao thông hỏi bố:
– Bố ơi, bố có sợ các tài xế lái xe không?
– Không.
– Vậy tại sao bố phải núp trong lùm cây?

———————-
Tom hào hứng vì vừa được lên chức Phó Chủ tịch công ty. Anh ta khoe khoang khoác lác với vợ hàng tuần liền. Cuối cùng không chịu đựng nổi, cô vợ nói:
– Anh nghe nè, điều đó chả là gì cả, người ta còn có cả phó chủ tịch chuyên về đậu Hà Lan ở hàng tạp phẩm!
– Thế à? – Tom nói.
Muốn xác minh lại điều đó, Tom gọi điện thoại tới cửa hàng tạp phẩm hỏi:
– Xin vui lòng cho tôi gặp Phó Chủ tịch chuyên về đậu Hà Lan.
Tay bán hàng hỏi lại:
– Ông gặp Phó chuyên về đậu đóng hộp hay đậu đông lạnh?

———————-
Một nhân viên tình báo Anh được cử tới thị trấn nọ để bắt liên lạc với một điệp viên, với mật khẩu là “Vịt què”. Khi tìm tới căn nhà theo hướng dẫn, anh ta gõ cửa, một phụ nữ bước ra, anh ta nói:
– Vịt què!
– Ồ, ông nhầm nhà rồi. Người mà ông muốn tìm sống cách đây 2 dãy nhà, tên ông ta là John Tình báo.

———————-
hoasibiem.com
———————-
– Anh bồi, làm ơn đem cuốn danh bạ điện thoại tới giùm. Tôi muốn tìm địa chỉ một người quen – thực khách ngồi góc phía xa lên tiếng đề nghị.
– Thành thật xin lỗi thưa ngài! Quán đây không đặt mua danh bạ bao giờ, nhưng xin ngài cứ xem tạm cuốn sổ ghi nợ này… Trong đó chứa hết thảy địa chỉ của mọi cư dân sống trên địa bàn thành phố.

———————-
Một ngày nọ, tay cận vệ ngủ mơ thấy ông chủ bay qua nước Zimbabwe và máy bay bị rớt. Biết chủ sắp bay qua đó, tay cận vệ kể cho chủ nghe về chuyến bay và thuyết phục ông chủ đừng bay.
Hôm sau báo chí đưa tin chiếc máy bay bị tai nạn thật. Ông chủ thưởng cho tay cận vệ, và sau đó đuổi việc anh ta. Ông chủ giải thích “một người cận vệ thì không được ngủ trong lúc làm việc!”.

———————-
Một người đàn ông đi dọc bãi biển California và nhặt được cây đèn cũ. Ông chà xát nó và bỗng nhiên một vị thần hiện ra.
Thần Đèn nói: “Ông cứu tôi ra khỏi cái đèn. Đây là lần thứ tư tôi được giải thoát. Tôi phát bệnh với những lời ước và ông hãy quên ba lời ước đi, ông chỉ được một thôi!”.

Người đàn ông suy nghĩ một lát rồi nói: “Tôi luôn muốn đi Hawaii nhưng bị say sóng, vậy hãy làm cho tôi một cây cầu nối với Hawaii để tôi lái xe tới đó”.
-“Không được. Hãy nghĩ tới bao nhiêu là bê-tông, sắt thép đổ xuống tận đáy Thái Bình Dương”.
-Vậy thì – người đàn ông nói – Tôi đã ly hôn tới 4 lần. Các bà đều nói tôi không quan tâm vợ con và cứng nhắc. Ước gì tôi hiểu phụ nữ, hiểu vì sao họ khóc, biết họ nghĩ gì, muốn gì khi mà họ không nói gì, và biết cách làm họ hạnh phúc thật sự.

Vị thần toát mồ hôi vội vã ngắt lời: “Thôi được rồi… Ông muốn chiếc cầu có 2 hay 4 làn xe?”

———————-
Khách hàng trao đổi với người môi giới bất động sản: “Xem ra ngôi nhà được đấy. Thế khu vực này có hoàn toàn yên tĩnh không?”. “Xin ngài cứ yên tâm! Tháng trước xảy ra 2 vụ án mạng, 5 vụ hiếp dâm và hàng chục vụ trộm cướp mà chẳng ai nghe thấy!”.

———————-
(Nguồn Báo Tuổi Trẻ Cười)



Đăng ký xem bài mới qua Email:   


Từ khóa:


tuổi trẻ cười (474),truyen tranh hai 18 nuoc ngoai (43),truyen cuoi nuoc ngoai (35),báo tuổi trẻ cười số mới nhất (27),doc bao tuoi tre cuoi (21),báo tuổi trẻ cười mới nhất (17),tuoitrecuoi com (10),truyen tranh vui nuoc ngoai 18 (10),tuoitrecuoi com việt nam (10),tranh vui nuoc ngoai (8),truyen cuoi nuoc ngoai 18 (5),truyen nuoc ngoai 18 (2),truyen cuoi 18 co hinh anh minh hoa (2),truyen hai lan len xe hoa (1)

Leave A Response »