Truyện Vui Tuổi Trẻ Cười Tháng 3-2011

admin June 13, 2011 0

Truyện vui nước ngoài đăng trên Tuổi Trẻ Cười tháng 3-2011.

Hai người quen cũ gặp nhau:
– Nghe nói cậu cưới vợ rồi à? Động cơ nào vậy?
– Mình chán ăn mãi ở ngoài.
– Thế còn bây giờ?
– Bây giờ thì chỉ thích ăn ngoài.

——————————————————————-

Vợ vào nhà giam thăm chồng:
– Họ cho anh ăn uống thế nào?
– Cũng không hẳn là ngon, nhưng được cái không phải rửa chén dĩa.

——————————————————————-

Một bà nói với bạn:
– Chồng mình đang dành dụm tiền để mua nhà.
– Được nhiều chưa?
– Cũng gần đủ để mua một áo khoác.

——————————————————————-

Một bà khóc lóc với bạn:
– Trong nhà nhiều gián quá, mình phải mua bình xịt gián…
– Thế thì sao?
– Gián vẫn đầy nhà mà chồng lại bỏ đi…
(Diệu Lý)

——————————————————————-

Hai vợ chồng tranh luận với nhau, cô vợ nói với chồng:
– Em muốn sinh 3 con.
– 2 đứa là quá đủ rồi.
– Em không chịu đâu!
– Được, thế thì sau khi sinh đứa thứ 2, anh sẽ đi đình sản ngay, xem em làm được gì nào?
– Hay đấy, em cũng hi vọng là anh sẽ yêu thương đứa thứ 3 giống như con của anh vậy!

——————————————————————-

Anh chồng chạy đến trước mặt quản lý khách sạn hổn hển nói:
– Nhanh lên! Vợ tôi muốn tự tử, cô ấy đang cố nhảy lầu.
– Nhưng đó là việc của anh, tôi có thể giúp được gì đây?
– Khổ quá! Cửa sổ không mở được.

——————————————————————-

Một người bạn hỏi đồng nghiệp:
– Này! Có chuyện gì vậy? Trông cậu có vẻ phiền muộn quá!
– Mình đang có một vấn đề nho nhỏ với bà xã.
– Chuyện xảy ra thế nào?
– Vợ mình nói là cô ấy sẽ không thèm nói chuyện với mình trong 30 ngày.
– Nhưng… điều đó phải làm cho cậu vui mới đúng chứ.
– Mình biết! Nhưng hôm nay là ngày thứ 29 rồi.

——————————————————————-

3 lý do có thể xảy ra khi một người đàn ông ga-lăng mở cửa xe hơi cho phụ nữ:
– Chiếc xe đó là xe mới.
– Người vợ đó cũng là vợ mới.
– (Quan trọng nhất) Người phụ nữ đó không phải là vợ anh ta.

minh-hoa-truyen-vui-cua-Nguyen-Phan.jpg

Minh họa truyện vui của họa sĩ Nguyễn Phan

——————————————————————-

Một quý cô đang đi thì có một người phụ nữ xấu xí khác bắt chuyện và xin vài đôla để ăn tối. Quý cô nói:
– Nếu tôi cho cô tiền, cô sẽ đi mua rượu phải không?
– Không thưa bà! Tôi đã bỏ rượu cách đây nhiều năm rồi.
– Vậy cô sẽ dùng tiền để đi mua sắm?
– Không! Tôi không lãng phí thời gian để đi mua sắm. Tôi cần tiền để duy trì mạng sống.
– Như vậy là cô sẽ dùng tiền để đi thẩm mỹ viện?
– 20 năm nay tôi chưa cắt tóc lần nào.
– Thôi được rồi, tôi sẽ không cho cô tiền. Cô sẽ đi ăn tối với vợ chồng tôi.
– Chồng bà sẽ không giận chứ? Tôi biết mình bẩn thỉu, rách rưới…
– Không sao cả! Tôi muốn cho ông xã tôi thấy rằng một người phụ nữ sẽ như thế nào nếu không rượu, không mua sắm và không thẩm mỹ viện…!

——————————————————————-

Sau khi chồng mất, một góa phụ đã viết lên bia mộ của chồng: “Ánh sáng đời tôi đã vụt tắt”.
Không lâu sau, cô ta gặp gỡ, yêu và tái hôn với người đàn ông khác. Cô ta đã đến bia mộ của chồng cũ sửa lại dòng chữ: “Ánh sáng đời tôi đã vụt tắt… Nhưng, tôi đã tìm được một hộp diêm”.

——————————————————————-

Cô vợ tức tối phân bua với chồng:
– Một điều em muốn nói với anh là em nhận thấy rằng mỗi khi anh nói chuyện, anh chỉ nói “nhà của anh”, “xe hơi của anh”, “ghế của anh”, “giày của anh”, và mọi thứ đều là của anh. Anh không bao giờ nói “của chúng mình”. Em cũng là một thành viên trong nhà – là vợ anh. Tất cả phải là của chúng ta chứ!
Anh chồng không để tâm đến lời nói của vợ, và cứ nhìn xung quanh phòng, vợ hỏi:
– Anh đang tìm cái gì thế?
– “Quần lót của chúng mình” – anh chồng đáp.
(LÊ ĐÌNH KIÊN)
——————————————————————-

Một luật sư chất vấn bác sĩ:
– Bác sĩ, trước khi ông khám nghiệm tử thi ông có đo nhịp tim không?
– Không.
– Ông có đo huyết áp không?
– Không.
– Ông có kiểm tra thở và phổi không?
– Không.
– Vậy thì có thể bệnh nhân còn sống ngay khi ông mổ khám nghiệm tử thi lắm chứ!
– Không.
– Làm sao ông dám chắc, bác sĩ?
– Vì não của bệnh nhân đã nằm trên bàn làm việc của tôi, trong một cái hũ.
– Nhưng, liệu có khả năng bệnh nhân còn sống chứ?
– Vâng, có thể bệnh nhân còn sống và đang làm luật sư.
(Võ Quang Đạt)

——————————————————————-

Một anh lính phải phục vụ xa nhà vô cùng đau khổ khi bạn gái viết thư chia tay và đòi lại những bức ảnh của cô ấy. Anh lính đi khắp doanh trại và xin tất cả ảnh phụ nữ mà đồng đội anh có rồi gửi đến cô bạn gái với hồi âm: “Rất tiếc tôi không nhớ cô là ai trong các bạn gái của tôi. Hãy lấy ảnh của mình và gửi trả tôi những bức còn lại”.

——————————————————————-

Một ông chồng lo lắng gọi cho bác sĩ lúc 3 giờ sáng:
– Làm ơn đến nhà tôi ngay lập tức, vợ tôi bị viêm ruột thừa cấp tính.
– Không thể nào – Bác sĩ nhỏ nhẹ, cố gắng làm ông chồng bình tĩnh – Chỉ cần cho cô ấy vài viên thuốc ngủ là cô ấy sẽ ngủ ngon thôi.
– Nhưng thưa bác sĩ, thực sự khẩn cấp đấy. Mong ông đến nhanh cho!
– Này ông Philip, 3 năm trước tôi đã mổ ruột thừa cho vợ ông rồi. Ông có từng nghe thấy ai có ruột thừa thứ hai chưa?
– Thế ông đã từng nghe thấy ai có vợ thứ hai chưa?
(TRẦN VĂN NGỌC TÂN)

——————————————————————-

Một cô gái nhận được thư trả lời từ công ty cô vừa tới phỏng vấn. Thư viết: “Cô rất trẻ trung, xinh đẹp. Cô có bằng đại học, thông thạo 2 ngoại ngữ, có mái tóc óng mượt, cặp chân thon dài và nụ cười quyến rũ. Cô có quyền đòi mức lương 10 nghìn đô một tháng. Rất tiếc, công ty chúng tôi lại đang cần một thợ cốp-pha”.

——————————————————————-

Một nhóm nhân viên chuẩn bị đi dã ngoại. Sếp thông báo:
– Sáng mai chúng ta sẽ đi bằng một xe tải có rơ-mooc, một số ngồi xe tải, số còn lại ngồi trên rơ-mooc. Xe khởi hành vào đúng 7 giờ. Có ai hỏi gì nữa không?
– Thế còn rơ-mooc khởi hành vào mấy giờ? – một người hỏi.

——————————————————————-

mot-nguoi-dang-dao-dat-trong-vuon.jpg

Một người đang đào đất trong vườn thì hàng xóm đi qua…

Một người đang đào đất trong vườn thì hàng xóm đi qua hỏi:
– Anh đào gì vậy?
– Tôi đào cái hố.
– Để làm gì?
– Để chụp hình thẻ. Họ yêu cầu chụp từ vai lên thôi.
Hôm sau thấy anh ta vẫn đào đất, hàng xóm lại hỏi:
– Sao, hố chưa đủ sâu à?
– Không, tôi phải đào thêm hố nữa vì họ yêu cầu nộp 2 hình.

——————————————————————-

Công chức sở nọ nói chuyện với nhau:
– Cậu thấy sếp mới thế nào?
– Tuyệt, ông ta yêu cầu tụi mình phải làm việc bằng 3 người.
– Thế mà cậu gọi là tuyệt à?!
– Chứ sao, chúng mình có 7 người mà.

——————————————————————-

Một người đang ngủ thì có tiếng chuông điện thoại:
– Helo! Peter đấy à? Cậu lại đây mau! Tớ vừa thấy vợ cậu đi cùng một người lạ vào khách sạn X…
Người này vội vã mặc quần áo, lái xe chạy đi. Được nửa đường, anh ta tỉnh ngủ, chợt hét lên:
– Khốn kiếp thật, tên mình đâu phải là Peter, mà mình cũng đã cưới vợ đâu?!

——————————————————————-

Một người nhăn nhó tới công sở, đồng nghiệp anh ta hỏi:
– Có chuyện gì mà trông cậu khổ sở thế?
– Lũ gián nhà tớ tuyên chiến với gián nhà hàng xóm tối qua.
– Vậy thì cậu phải vui mừng vì chúng tự giải quyết với nhau chứ?
– Nhưng sau đó gián nhà mình thắng, mang về 1.500 tù binh.

——————————————————————-

Bà mẹ nói với con trai 3 tuổi:
– Con phải ăn thức ăn với bánh mì!
– Nhưng con không thích bánh mì.
– Con phải ăn bánh mì thì mới mau lớn!
– Mau lớn để làm gì hả mẹ?
– Để tự con kiếm bánh mì.
– Nhưng con không thích bánh mì kia mà!
(DIỆU LÝ)

(Theo Tuổi Trẻ Cười số 1-3 và số 15-3 năm 2011)



Đăng ký xem bài mới qua Email:   


Từ khóa:


biếm họa người không biết lắng nghe (1)

Leave A Response »